無能の日記【2001〜2015年】

明日、休みと思っていたら仕事になってしまった。
はうぅ。しょうがない働くしかないねえ。
今日も昨日と同じく浮いていたような気がする。
少し光明が見えたような気がしたんだけど・・・幻想を見ていただけだったようだ。なんとかしなければ、なんとかしなければと昨日の夜と同じ心境である。
はぅー。
精神的にも体力的にも疲れ果てている今はそんな状態です。
もしかしたらダメかもしれない。
もう苦しくなってきている。
来週になればこの状況を打破できるのだろうか？
少しの望みを持とう。
この状況のままだと１ヶ月も仕事に耐えられそうにないです。
よわよわの自分が本当に情けないです。
まだ三日しかたっていないのに・・・・。

耐えろ耐えろと自分に言い聞かせている。
毎日がそうなってきてしまっている。
いつまで耐えたら光が差し込んでくれるのだろうか？
孤独との戦いにあけくれている。
泥沼化しそうで恐い。

今日も頑張れなかった。
マジでやばくなってきた。
耐えられそうになくなってきた。
雰囲気が悪い。
暗い人間だということが浸透してしまったようだ。
完全に浮いている。
まだ二日目なのに・・・・。
あかん、このままでは、いつものパターンにはまってしまう。
なんとかしなければ。
なんとかしなければ。
なんとかこの現状を打開しなければ。
仕事に行く気がなくなるかもしれない。
もう行く気力はないんだけどねえ。
はぅー。
頑張れ自分。
後一日頑張れば休みだ。

侵掠すること火のごとし

ふぅー。昨日の続き。
あの後、社長に連れられて近くの焼き鳥屋さんへ。
うん？なんなんだ？この展開は？
ビールを飲みながらウダウダとウダ話。
うん？なんなんだ？どういうことなのだ？
で、明日から出社して欲しいとのこと・・・・。
「へぇ？？？？？」
私はどうやら面接に合格したらしい。
「うそぉ～！！」
こういうことは早いほうがいいということなので、水曜日から出社することになりました。別れ際に「よろしくお願いします。」と挨拶して別れました。

これでいいのだろうか？
親の顔もあるし・・・・しょうがないだろう。
最後まで他力本願。最低な男だね。(￣ー+￣)ふっ

今日は昨日の疲れからか昼頃まで寝ていました。
起きて、まず洗車をしました。
平日の真昼間から洗車しているってどうなんだろうか？
まあ、いいのだろう。
綺麗になった車でブラブラ乗り回す。
ふぅ～

※　あしたのために（その１）　※

寝るべし寝るべし寝るべし

疾きこと風のごとし

起床は９時半！親に起こしてもらいました。
昼の１時から面接ということなので持ち物・服装・髪型をチェックして１０時半には家を出ることになりました。
何か忘れているような気はしていましたが、電車に乗った後にその私にとって重大なことに気づきました。
正露丸を飲み忘れたのです。下痢です。
私は緊張をしたり、ストレスがたまってくると下痢気味になってしまうんです。
ゲ！！こんな時にかぎって・・・・。
面接場所に行くまでに途中下車をしてトイレに駆け込みました。セーフです。
こんなことが３回ほどありました。
今日の私の下痢はレベル５です。末期症状。完全に液体。
最悪な一日の始まりだなーっと心の中で私は呟きます。

会社に面接開始２０前に到着。１時になるまで待ちました。
そこに社長登場！おおおお！社長と面接。ランランラン♪～（この時点で壊れていました（爆））
この面接が長かった！ううううっ・・・。
自爆しそうになりました。ちょっとダメな自分がどんどん出てくるのが分かるんです。
面接中、だんだん私の声のトーンが下がってきたり、小さい声でゴモゴモ話したりと・・・。
相手の話に飽きてしまって完全に上の空状態。目もうつろ、ぼーっと腑抜けのような目になってくるし・・・。
だめだこりゃ！って自分でも分かった。(笑)
人事？の担当の人と話して面接終了の予定だったのですが・・・・。
その人なかなか帰ってこなくって、その人が帰ってくるまで社長とずーっとお話しタイム。
ほとんど私は聞くだけうなずくだけの人形と化していたのです。
もう、誰か助けてくれよー！って何度叫びたかったことか。
で、人事？の人が来たのが３時半頃。
それから５時までずーっとお話。苦しい！ツライ！ががががが！
ぐらぐらと私の人格が壊れていくのが自分でも分かってしまいました。
話の半分以上が理解できなかった。一応、うんうんとうなずきはしましたが・・・。
スキル不足の私なのだ・・・・全然話理解できなくて当然か(￣ー+￣)ふっ
途中でこの面接失敗だったなあーっと心より思いました。
この人との面接？面接というよりお話タイムといったほうがいいねえ。
１時間半！耐えた！そして疲れた。

「疲れたんだね？　僕もだよ・・・」
　　 「おとうさん、ごめんなさい。もう休んでいいでしょう？
　　　　　　　　　パトラッシュ、いっしょに休もうね・・・」

浜田省吾じゃないですけど、私はゆうべ眠れずに泣いていたんだね状態です。
昨日の朝、親と話していて頭が真白になった。
両親は私を心配しているのでしょう。
職が見つからない私に業を煮やして親がかってに会社の面接を決めてきたんです。
それを聞いた瞬間、この世から消えてなくなりたい！って頭の中で大きくなり弾けるような感覚になった。
もう、お願いだから許して。消して。終わらして欲しいと・・・・。
それも明日の昼に面接が！
げぇ！！！！やばい！やばすぎる！！！
こんな精神状態のまま、面接ってっか！
どうしたらいいねん。面接が出来る状態じゃないよ！
何の用意もしてないし・・・・急に言われてもどうしていいのか分からないです。

でも、親の目もあるし、今から無理やり面接できる状態に戻さないと・・・・・。
はあー。泣きたいよー。逃げ出したいよー。
全く知らない会社なら落ちても笑ってごまかせるけど。
親の顔もあるから面接でちゃんとした態度で接しないといけないし。
私に出来るのか？無理だ。絶対無理だよ。(涙)
履歴書と職歴書？を早く作成しないと・・・・・。
面接でどんな話をするかも考えて書いて覚えないと・・・・。
時間がない！やばい！ヤバすぎる！！
先週購入した背広、今日とりに行ってきます。
はう。
足がガクガク震えてきた。
目の焦点が定まらなくなってきた。
頭も真白。
時間だけが刻々と過ぎていく。
明日どうなるんだろう？
ちゃんと話せれるのか？
普通の人のように振舞えれるのか？
不安で不安で・・・・。

なんで！明日面接なんだよ！
心の準備もしないうちに！
私は対人恐怖症なんだよ！！

とりあえず不合格でもいいから、変な人と先方に思われませんように・・・・。
使えない奴、変な人、社会生活不適合者って思われると、そんな息子を持った親の顔が潰れるから・・・。
普通に面接を終えることだけを祈る。アーメン。

先週の土曜日と同じ光景がうちの家で繰り広げられた。
私の朝は親の罵声で目覚めたのだ。
６月に入ってから土曜日は、両親と私の３人で話し合いの場が持たれる。
先週の就職活動の状況と結果と来週の就職活動の予定を親に話すのである。

だが、私は全くといっていいほど就職活動をしていない。
ハローワークにこの半年ぐらい足を運んだ記憶がないし求人誌すら買っていない。
履歴書すら無職になってから書いた記憶がないのだ！
就職活動をしているふりだけをしているにすぎないのだ。
完全に両親には嘘の就職活動を話す。
「火曜日には〇〇会社に行って面接をしてきた。」とか。
「木曜日はハローワークに行って求人を見てきた」といった嘘の報告をするのだ。
先週も親が切れたから、真剣に就職活動をしますよというポーズを見せる為に、先週の日曜日に背広も買った。(￣ー+￣)ふっ

親は気づいているのだろうか？
もしかしたら、薄々気づいているのかもしれない。
こんな息子を許してくれと心より親には思っている。
だが、ダメなのだ。もう、ダメなんです。
何もやる気が出ないんです。もう許してください。
今、かなり追い詰められている状態なんです。
死にたいって言葉、絶対自分の口からは出ないだろうなーって昔は思っていました。半年前も思っていました。
でも、今の現時点では違います。
その言葉、部屋で毎日毎日呟いています。
死にたいって願望ではなく、この世から抹消されたいって気持ちでいっぱいです。
私の存在をＤＥＬＥＴＥして欲しい。
消えてなくなりたい！

明日につづく・・・・・。