無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年01月

鬱脱却羅列無気力疲労幻聴暗闇幻想睡眠鬱

もうこんな生活は嫌だと私の中の私が言う。
もうだめだ。疲れたよとパトラッシュに私の中の私が問い掛けた。

・・・・・・・・。
なんかつまんない。
マジで疲れて日記書く気しない。
何故に私は日記を書こうとするのか?
前にもこの事について日記で書いた覚えがある。
何もしない人間だからとりあえず日々あったことから書くことから始めて
それからジョジョに自分自身の今の現状から脱却できたらなと思って書き
出したわけであって。
だからといってそれは幻想でしかないのであって。
でも、とりあえず書かなければならないという使命もあり。
誰も読んでくれないとは知りつつも。
とりあえず書こうかなと思ったわけで。
でも、無気力な人間にとっては何もネタなんてないわけで。
いつもいつもだらだらとどうでもいい文字の羅列しか書けないわけで。
と言いつつ、今日もどうでもいいと言いながら結構書けた。(笑)

さるさる日記なかなか繋がらないようになってきている。
有料になってからどうも繋がらない。
ジオもここ二日くらいおかしい。
HPも去年に完成させるはずだったのに。
今だに未完成状態で放置してあるし。
早く作らなきゃなーとは思っているんだが・・・。
無気力人間にとっては途方もない労力なのであって。
誰かが私のために私のHPを作ってくれたらなーと思ってみたりもした。

今週はずーっと仕事なんてまともにせず、だらだらと時を過ごした。
何もやってない。
だるだるなのである。
今日も早く終わらす。
帰り道の本屋で週プロを読んでいたら(蝶野のインタビュー記事)、iさんより電話がかかり飲もうとのこと。
iさん、cさん、hさんとともに飲んだ。

で、帰りの電車でまたもや寝過ごす。
隣の駅なので歩いて帰ることにした。
30分くらいかけて帰宅した。
お疲れ様。

無気力・落ちこぼれ・いじめ・クズ星を考える

今日もだらだらと無駄な時間を過ごしてしまった。
仕事全くやらず、無用の人と化していました。
こんなんでいいのだろうか??
年齢を重ねる事に全ての事柄に関してヤル気がなくなってきている。
普通は逆だと思うのだが・・・・。
子供の頃が一番輝いていたように思う。
今は転落して、くすみっぱなし・・・・ガキ以下の自分がいる。

結局、ヤル気があるかどうかも生まれついての素質が影響しているの
だと、1人で納得する。
全ての人がヤル気を前面に押し出して競争が激化したら主導権争いに
明け暮れて社会が成り立たなくなってしまう。
私みたいなクズも社会には必要な存在なのだ。

出来のいい奴もいれば、出来の悪い奴もいる。
出来の悪い奴がいなければ、出来のいい奴は輝かないのだ。
クズ星もやはり必要な存在なのである。
私は出来のいい奴をひきたてる為だけに生かされているのあろうか?
と、ちょっと疑問に思った。

少しあるサイトから引用する。

-アメリカの心理学を応用したマネジメント-

『集団の中にわざと落ちこぼれを混ぜておいて
「そいつよりかは上」 という意識をつくって
全体の一体感や秩序を保って、志気をあおる』

部落差別なんてモロこれにあたる。
江戸幕府の政策への不満を散らす為に、作られて身分。
自分より下等な者を見ると安心する。
人の不幸は楽しめる。
これに寄り秩序を保っていたのだから・・・。

こう考えて見ると、学校などで起こっているイジメなんかは実に
理にかなった教育方針の一環というわけだ。
文部大臣が公の場でこういう発言をしたらおもろいのになぁー

最近やたら不況のせいもあるのだが、ひきこもりや無職、フリーター
はては、ホームレスをマスコミが取り上げているように思う。
これも政策の一環なのかと思えてしまう。
政府の失策の矛先を変えさせる為の政策なんだろうか?

まあ、私にとってはどうでもいい話である。
生まれた時から無気力の種を持っていて、それを成長とともに開花させた
だけなのだからさ。
ダメな人間は何をやってもダメ。
何をやってもって、それすらもヤル気が出ないからダメ。
ただフラフラとボウフラのように漂うのみ。
そうボウフラのように・・・・。

日本国家人形化計画

ひっじょうにキビしぃ~!

今の私の状態がである。
人形と化している。
毎日、職場へ行ってだらだらと過ごして
残業して、そして帰路につく。
11時になったらネット繋げて
ぼーっと画面をみつめているだけ。
時間がきたら就寝する。

何も変わらない
何も変わることがない。
好転しない。
しそうにない。
部屋も汚いまま。

いつものように布団に入って、ネットに繋げて
いつものようにキーボードを叩いて
いつものようにぼーっと過ごす。

変わらない。
変わろうとしているのか!?
分からない。
変わりようがない。
変わりたいといつもいつも思っているのだが
思っているだけ
行動しない。
動かない。
何もやろうとせず
だらだらと時間の浪費をしているのみ

部屋で1人でいる時はこんなに幸せなことはないと
いつも思う。
でも、一歩部屋から出て1人でいると孤独感に苛まれる。
自分だけが取り残されているような、そんな気になる。
自分だけ別次元にいるような、そんな気になる。

自分は生きてるのか?
ちゃんと血が通ってるのか?
いつも無表情で、言葉をかわさず、目が死んでいて。
周りは不気味に感じていることでしょう。
独り言多いし。
不気味だ。
恐いよ。客観的に見ても恐い奴だ、私は。

でも、変わりたいよー。
どう変わりたいのって人に聞かれることあるけど・・・。
そんなことすら分からないから悩んでいるんだよ!!
私の言葉には具体的な言葉はない。
いつも抽象的な言葉。
変わりたい。
頑張れ。
自分でもわかってるさ。
意味ないことを。
それしか言いようがないんだ。
バカだから。
答えを見出せないままこの年まで生きてしまったんだから程度のほどが分かるっしょ?無能な奴が無能な顔をして無能そうに悩んでいるのです。

自分でも何書いているのか分からなくなりました。
ってことで、今日はこのへんで

新年オフ会行ってきたYO!

今日はオフ会でした。1時半に待ち合わせ。
と言いながらいつものメンバー。
iさん、cさん。以上
大阪に人いないのか!!
ってことで始まりました新年オフ会。

最初ボーリング場に行きました。
1時間半待ち!
ってことで待ち時間を利用してユニクロに行きました。
ついにこの私もユニクロデビューか!?
1000円4足の靴下を買うことに、cさんとわけたので、
2足買ったことになる。
それ以外は何も買いませんでした。汗
っていうか・・・私はいつも何かを買う時に躊躇するタイプ。
じっくり考えてやっぱりやめーっていうのが結構多いんです。
この店の物・・・・うーん。なんか私にとっては敷居が高いんですよねえ♪~
っていうことにしておきます(笑)
cさんとiさんはポンポンといろんなものを買ってましたねえ。
STEP行っても・・・知らない間に買ってたし・・・・。(汗)
買い物では決断力がせまられるんですよねえ。
私には決断力ってのも備わってないことに気づかされたよぅ。
もう、今年の冬は今持っているやつ一着で過ごそうっと。
もうこの服も5年目になるんだけど・・・・あははは。

1時間半待ってボーリングをする。
時間にして1時間くらいだったと思う。
まあ、私はボーリングは出来ない体なので・・・・あははは

その後、4時半くらいから飲み!
ここで3時間経過!
途中で酔っ払って眠くなって私は寝ていましたが・・・。(汗)

その後カラオケへとくりだしたのでありました。
3時間歌いました。
歌える歌・・・なくなってきたので、アニソンばっかりになった(汗)

そんでもって解散!
私は終電に乗って・・・帰ったのが0時半でした。
お疲れ様♪~

惑の変身♪~フォンテ~ヌ♪~

私は服をもってないということに最近になって気がつきました。
服なんて着なくても生活出来ていたので、そんなことさえも
気がつきませんでした。
半年前まではひきこもっていたので、服なんて必要ありませんでした。
社会復帰してからも会社と家の往復、休みの日はひきこもる
っていう生活だったので、服は必要ありませんでした。
だから、服もってないんです。
嘘!って言う人がいるかもしれませんが、マジの話です。
今の時期の私服って一着しかもっていないのです。
毎回、同じのを着てます。
こういう人間って他にいないのかな?
この3年くらい服買っていません。

店まで行くのすらだるいって思ってしまうんですよね。
だから買えないんです。
しかし、ひどい話です。
もう28なのに、28の格好してません。
そりゃそうですよ。ほとんどが学生の頃買ったものを今でも使っているのだから。
ジーパンも高校生の時買ったのを履いてるし・・・もうボロボロです。
小汚い格好で髪もはげかけて、体も貧弱で死ぬしかないですね。
もう終わってます。
色彩感覚ゼロ!
服の興味なんて全くない!
ジャージで梅田を歩くことだって出来る!

オタクファッションって某掲示板で言われたし・・・。
オタクじゃないんだけど・・・・。
オタクだったらまだましだったかもです。
某掲示板で何言っているのかさえも最初分からなかった。
インナーって何?アウターって?
マジです。私知りませんでした。(;^_^A
初歩的な言葉すら知らない私って逝ってよしって?

そういうことで今度の週末にでも服買おうと思う。
まずはユニクロから。(*^o^*)ほあっ
私もついにブランドの服を身にまとうのか!!
ユニクロ!!
なんていい響きなんだ!!

今度、魅惑の変身オフ会とかしたいな♪~
フォンテ~ヌ♪~

愛のチカラ

やばい。
もう1月も終わりなのに、何も出来ていない。
今年こそは変わろうという思いはあったのだが・・・。
何も出来ていない自分に気付く。
最悪である。

かなりダメ度100%である。
仕事もまともに出来ていない。
ぼーっとしていて何もやる気がでないのである。
いつも先のばし先のばし。
いつも逃げてばかり。
何を自分はしたいんだろう?
よく分からないまま時間だけが過ぎて行く。

1月も終わりに近づいているのに、部屋は汚いままである。
ひどい部屋だ。
煙草の煙と黄色くなった壁で不気味さが漂う部屋。
床には物が散乱していて足の踏み場もない。
片付ける気力もない。
私の部屋にある唯一の暖房器具はコタツである。
しかし、まだ出してない。(笑)
毎晩、布団に包まってキーボードをたたいているわけで。
布団の中には母親が毎日、湯たんぽを入れてくれるから暖かい。

衣替えもまだしていない。
いつも身につけているのは黒のジャージ。
これが家にいる時はこれを着ている。
寝巻き代わりである。
それ以外に着れる冬服は、一着くらい出している。
煙草買う時くらいに着ていく服。
で、この前、外に出る機会があったときにびっくりした。

何に驚いたかっていうと、冬の服がこの一着以外にないってことにさ。
押し入れの奥にしまってあったと思っていた冬服が・・・着れる服がなかった。
アホです。
そういえば、この2、3年で服なんて買った記憶がなかった。(;^_^A
それでも生きていけた。
ユニクロの株が落ちているらしい。
私には関係ないことだった。
ユニクロが流行っていた時も私はあの会社に貢献なんてしていなかったから。
何点かは買った記憶があるけど・・・。
うちの田舎にはユニクロなんてないから、どうしようもないんだよねえ。

まあ、どうでもいいですけど。
今日、出勤する為に駅に行ったら、財布と定期入れがないのに気付く。
家に帰って見ると、財布はあったんだけど、定期入れがなかった。(;^_^A
しかたなしにキップ買って電車に乗った。
アホらしい。
こうやって使わなくていいお金を私はなんぼドブに捨ててきたのか。
ダメな奴ほど無駄金は湯水のように使ってしまう。
そんな金があるんだったら服買えるだろうに。
そんでもって遅刻した。(;^_^A
朝礼はじまっていた。で、職場のみんなに白い目で見られて・・・。
はう。

とりあえず日記書いた。

日記ここんとこ書いてなかった。
書きたいことがなかったわけじゃない。
書く気力がなかったのさ。
時間もなかったのさ。

土日に思ったことを書きたいのだが時間がないので
この次に書こうと思う。
昨日はiさんと飲んだ、そして歌った。
で、iさんの部屋を見せてもらった。
いいところだし、いい部屋だった。
羨ましくおもったのだった。
私も1人暮したいと感じた。
でも、金がない。
この気持ちは保留ということで・・・・。

今日はひどい一日だった。
仕事でまたまたミスを犯したからだ。
上司には怒鳴られるし・・・・。
情けない自分を呪った。
仕事出来ない見本みたいな奴。
ダメ社員の鏡だ。

私は何かを達成したことがない。
仕事だとなおさらだ。
完全に出来たためしがない。
ミスは日常茶飯事だ。
バレていないのもいれると・・・劣等社員ってことになる。
こんな奴、他にはいないんじゃないかって思うことがよくある。
私は社会では生きられない人間だと毎日自覚するのだった。

ダメだ。
何もする気が起きない。
今週は頑張ろうと思ってみたが、やっぱりダメだった。

今日も帰りの電車で寝過ごした。
ダメな気分のまま家まで30分かけて歩いて帰ることになった。
みんながネットをする11時頃。
私は夜の国道の脇を歩いてました。
車はたまーに通るくらい。
ひたすら暗い。
途中から雪が降ってくるし・・・。
横殴りの雪で頬が冷たかったです。
私の心も冷たかった。
気力が風邪をひいて無気力になりました。
もう、ダメです。

昨日のことだらだらと

日記書くのだるくなってきたなー。
やはりダメ人間。
もう限界かも!?
はう。

今日も仕事中ずっと2ch見てたし。
もうどうでもいいって気分です。
あは。

メッセでオンラインになっている人も少ないし・・・。
やることねえー!
ていうかやることは山積みなんだけどねえ。

はう。

iさん早くオフ版に書いて下さい。マジで。
今月の週末の土曜日にオフ会しよう!
ボーリング!をやろう!
私はボーリングできません。
だからボーリング練習する為に付き合ってもらいます。(笑)
関西在住の人お願い来て♪~
日記で前にも書いたんだけど・・・。
私は生涯で3回しかボーリングしたことないんです。(汗)
出来ない体なのん。
いつもいつも断っていたけど。
とりあえず練習してみようかなと思ったわけよ。
私のボーリングのスコアーは58だけど何か?

どうでもいいことをだらだらと

やること全て裏目に出ている。
仕事のこと。
一週間の初日くらいは気分よく終わりたいものだよ。
最後の最後で・・・・。
はう。
なんなんでしょう。
思い出すのも嫌だから、書かないないけど。

なんでこうなちゃうんだろうな。
私に非があるのか?
あるんだろうきっと。
もうどうでもいいや。
はぁ~。

あなたは今日と日を精一杯行きましたか?
NO!!
ただのデクとかしていました!
何も考えず、何も感じず。
ただただぼーっと時に流されていただけだよ。

抜け出せない。
抜け出せない。
人の心を私は持ち合わせているのだろうか?
人として生きるすべを私は持っているのだろうか?
生きることって難しい。
まだ親に私は甘えているのだろう。
パラサイトシングル。
寄生しているだけの害虫なのさ。

自分が自分である為にネットに逃げ込むのだけれども・・・・。
ネットの中で生活したいよ。
週始めがこの調子だから。
休日が待ち遠しい。
でも・・・・凄く遠く感じる。
耐えるのも疲れてきた。

オフ会行ってきたよ

今日はオフ会に行った。
そんでもって予想通り自爆した。
うぅぅぅ。
メンタル系だと思って行ったんだけど、違うかった。
そこでは浮きまくりでした。
うぅぅぅ。
やっぱ、私はダメな奴なんだ~
場違いな空気が流れまくりでした。
8時頃に帰る人は帰っていいってことだったので。
参加者をふりきって帰ってきました。

とりあえず、掲示板には「楽しかったです。また参加したいです。」
とか書いたんだけど・・・。
もう行く気なんてないです。
行くか!ボケ!
携帯のメアド教えたけど、たぶん誰もメールなんて送ってこないでしょう。(笑)

大阪でオフ会ないかなー。
少数でオフ会したいなー。
だらだらなオフ会したいなー。

誕生日にオフ会。
それも自爆。
沈黙続けている私ってどうよ??
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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