無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年04月

一人では何も出来ない自分に・・・・

自分は一人では何も出来ない。
なんなんだろう。
この年齢にもなって恥かしいったらありゃしない。
もう死ね!
本当に一人じゃ何も出来ない。
勇気がない。最低だ。
弱い存在。
会社からの帰り道。
泣きたくなった。
自立なんてこのままじゃ絶対に出来ないよ。
無知過ぎるのにも程があるよ。
・・・・・。

そんな帰り道、四天王でラーメンを食べました。
特にここで発表する事なんてなく。
普通って感じでした。
帰りに一人カラオケ行ってきました。
はぁ。
アホです。

会社の状況、明日が勝負となるでしょう。
明日で全てが決まることでしょう。
一応、整理はしましたし。
引継ぎ出来る準備もしたし。
いつでも退社できる状態にしました。
今日は汗だくだったよ。
久しぶりに働いたって感じがしたよ。
でも、全く生産なんてしてないんだけどね。
そりゃあ、整理しただけだもんね。
私ってバカですだね。

無職と双子とやるべきこと(謎)

今日も何もせずに一日が過ぎてしまった。
毎度の事ながら自分に腹がたちます。
死ね!って感じですよね。
もう、うんざり。
変わりたい常に頭にはあるのだが、何もしない自分。
本当に泣きたくなってきます。
でも、涙は出ないんですよね。
感情もどこかへなくしてしまったんでしょう。

妹が今、妊娠しているらしいんです。4ヶ月だそうです。
幸せなんでしょう。
幸運なんでしょうか?双子らしいんですぅ。
双子だと、おりやすいらしくて流産しかけて二週間くらい入院
していたらしいんです。
いいですね。
兄弟なのにエライ違いや。
なんでこんな風になってしまったんだろう。
妹は幸せに兄は不幸に・・・・。
どこが原因でこんな風になってしまったんだろう。
なんでこんな風になっちまったんだろう。
はぁ。憂鬱である。

もう、車売ることにしました。
今日、査定に行ってきました。二足三文でした。
でも、いいんです。もう何もかもいらないんです。
とりあえず、今月中にいろいろな事をしなくちゃいけません。
ついに決行です。
無職一人暮しという無謀をしでかすのさ。
その前にやることたくさんある。
出来るのだろうか?
でも、しなくちゃいけない。
会社の整理もちゃくちゃくとしているし。
もう、机の整理はしたのだった。
後は、引継ぎの書類を整理して、パソコンの中のファイルの整理して
それで完了です。
5月の第二週くらいまでにはやっておきたい。
その前に部屋探さなきゃ。
その前に病院にも行っておかなきゃ。
その前にパソコン買わなきゃ。

恥さらし

今日も昼頃起きました。
で、何もせずに何も考えずに今これを書いてるわけです。
本当に私は何をやっているのでしょう?
こんな生活いつまで続けるのでしょう?
分かりません。
何も分からないんです。
恥ですね。
いい年齢をして恥です。
はぁ。
こんなの日記に書くことではないのですが。
とりあえず今生きている証が欲しい。
それのみの為にこれを書いているんです。
誰にも読まれなくてもいいんです。
読んだところで、プラスになんてならないし。

情熱大陸をさっきまで見ていました。
一日中、野球の事を考えているんだって。
私は何も考えずに一日が過ぎていくのに・・・。
エライ人は違いますね。
私も何かに没頭するものが出来ればなっといつも思っています。
でも、そんなのはなかなかあらわれてくれません。
あらわれたところで、無気力な為に没頭はしないかもしれません。
なんだろうね。
なんなんだろう。

何もしてないのに体が疲れているんだ。
一日何もしていないのに。
何もやる気が出ない。
立つことさえもだるい。
ゆっくり冬眠していたい。
部屋に篭っていたい。

2500円の為に

帰りの電車で寝過ごした。
気がついたらうちの最寄駅から3駅先まで行ってしまいました。
上りの電車なんてもうなかったんです。
その時、時計の針は23:17を指していました。
タクで帰るか?
タクで帰ると2500円くらいしちゃいます。
2500円・・・・もったいない。
ってことで歩いて帰ることにしました。
1駅30分ってとこでしょうか。
3駅なので1時間半くらいかかるでしょうと。

しかし歩くにしても道分りません。
国道しか分らないんです。
ってことで国道を歩きました。
当然、こんな時間に人なんて歩いてません。
というより国道に昼間でも人なんて歩いているの見たこと
ありません。

2500円節約する?
節約じゃないよな。これは・・・。
2500円を稼ぐ為にはどれくらい働かなければいけないのか
という問題でもないな。
収入なんて限られてるわけで・・・。
2500円もあれば煙草が10箱買えるよ。
10箱もあれば5日はもつよ。
5日間煙草吸わないのと1時間半歩くのだったら・・・。
やっぱ、1時間半歩くを選ぶっしょ。
ああ、だるい。

運動なんてしてないから・・・。
足がパンパンにはれてしまったよ。
久しぶりに歩いたって感じだ。
健康のためにいいよね。

真っ暗闇の中を一人で歩いていると
凄い孤独に襲われる。
なんか自分が凄くみじめな感じがした。

はぁ。疲れた。
今日は早く寝ようっと。
って・・・もう2時だし。

生きてる感じがしねえ

今日寝坊した。
だから会社には病院行くから出社は午後になるって嘘をついた。
ここにきて、何もかも嫌になってる。
電車に乗っていても会社に行く行為そのものが嫌で嫌でたまらないのです。
このまま時間が止まればいいのに。
この現状の状態から抜け出すことが出来るのなら私はなんでもできる。
辛い。
もう嫌だ。
昨日のミス、今日もほったらかしにしたまま。
明日こそ、言わなきゃまずいだろう。
私の命もあと1ヶ月だろう。
ワールドカップがはじめる前にやめてしまうんだろう。
朝から晩まで辛い。

生きている感じがしねえ
何も考えられず、何も感じず、ただただ心がない人形のように
糸が切れた。
自分が何をしたいかさえも分らない。
自分の気持ちを伝えることが出来ない。
唯一の存在が携帯だが、何を書けばいいのかさえ分らない。
やりようがない。
救いようがない。
行き交う人間はみんな楽しそうに見える。
こっちが見てるだけでもヘドが出そうだ。
人の幸せなんてむかつくだけだ。
むかつく。
苛立ってもどこにもぶつけようがない。
大きな声で叫びたい。
でも、何を叫んでいいのかさえ分らないんだ。

もういい。
あと二日、いや三日で休みになる。
休みは結局カレンダー通りだが、でも休みをひたすら待ちつづけている状態。
何も変わらないと分かりつつ、待ちつづける。
今週乗りきれたら・・・。
乗りきったところで気持ちは変わらないさ。
早く履歴書書かなきゃ。
そして東京に行こう。

だるい。
もう嫌だ。
またミスった。
明日が恐い。
もうダメぽ
自分はひたすらダメだ。
何をやらせてもダメ。
生きていてもしょうがない。
でも、死ぬ勇気なんてでない。
はぁ。ひたすら耐えるしかないか。
耐えるのも限界にきた。
まだ他にも爆弾抱えてるし・・・。
もうやる気ない。
明日からきみ来なくていいよって言われたい。
早く辞めたい。
クビにしてくれ。
もう嫌なんだ。
辛いんだ。
だるいんだ。
毎日、毎日、心が切り裂かれる思いがするんだ。
ダメのままで、もういいよ。
そんな人間がここにいてもいいよ。
別に何も望みなんてないんだから。
ほんと、何も望みなんてない。
将来なんてどうでもいい。
この先どうなろうと関係ない。
もういい。

ダメ日記と呼ばれるわけ

朝から気分が優れなかった。
こんな風に日記を書き始めたけど特に書く事なんてない。
ダメ日記ですね。
何も書く事ないのにだらだらと日記を書いてしまっている。
内容のない日記。
今日一日何もなかったってアホうのように書く。
ダメ日記。

でも、最近は自分の今後についてこれでも考えているつもり。
この先いいことなんて何もないと思う。
これから画期的に変化するなんて考えてない。
休息が欲しい。
ゆっくり出来る時間が欲しい。
仕事やめて無職になったらそういう時間が出来るだろう。
でも、無職になったらまた、だらだらと一日を無駄に過ごすんだろう。
それはさけなければならない。
ダメ度が加速していくに決まっているから。
私は無謀にも無職で一人暮しという計画を立てている。
かなり無謀である。
家にいると知らず知らずに親に対して甘えが出てるんだろう。
ほんまに少しでも変わらないとやばぁい。
と感じる。

一人暮しかぁ。
もう28だが・・・。
でも、もう少し無駄に時間を過ごしてもしょうがないと思う。
こんなにダメなんだから・・・。
もう少しだけ周り道をしてもしょうがない。
周り道しょう。
自立する為に。
そんなことしても出来ないかもしれない。
先のことなんて分からない。
でも、やってみようと思う。

弱い人間

休日はいつも暇で、今日も当然暇だった。
本当に辛いと思う。
土日がこんなに辛く感じるなんて私だけか?
土日が辛いものになってどれくらい経つのだろう?
起きて飯食って寝るだけの一日。
何もしてない。
何もしようがない。
他に何もしてないっていう人でも、きっと本読んだり、
テレビ見たり、音楽聴いたりしているんだろう。
でも、私は本当に何もしてない。
時間がたつのを薄ら笑い浮かべながら、ただ一点を見つめるのみ

私は何を見ているのだろうか?
不安はいっぱいなのに何故立ち止まってじっと見てる?
自分でも分からない。
分からないんでいるんだ。
弱い弱い人間さね。
弱すぎる。
人間失格。
早く生まれ変わりたい。
といってみたものの無理な話だ。

ふつうに引き篭もり

なんなんだろう!
どうなんているんだ!私の体は!
いったいいつからこうなってしまったんだ!
今日はいつにも増して最低な休日でした。

午後2時頃に起きて昨日の残りご飯を食べる。
そして布団にもぐり込む。
だらだらと時間を費やす。
とりあえず何もしなかったので、HPなどを更新した。
自分の人生を振り返ってみたのだが、嫌な思い出ばかり
甦ってきた。
もう嫌である。
自分の人生なんて振り返るなんて・・・・。
はう。

自分のダメさかげんばかり出てきて鬱になった。
なんだろうね。
どういうことなんだろうね。
これはいったい?
ふつうにひきこもりの人生じゃないか。
こりゃあ誰も私と交流したがらないわけだ。(笑)
こんな人間がいていいのだろうか?
誰の目にもとまらないんだからしょうがないか。
自分の人生を振り返るとこの後、死ぬしか選択しがない
じゃないか。
そんなことしたくないから、深刻には考えないようにして
いるけど、将来の不安が募ってきて身動き取れなくなって
きているのも事実である。

それにしてもいい年齢になって一人で部屋でゴロゴロして
いるのもホント辛い。
なんとかしたい。友達が欲しい。
変わりたい。
でも、動き出す気配がない。
頭の中ではあるんだけど、それを表現する事が出来ない。

毎日、煙草を消費しているだけ。
ほんとうにこんなんでいいんだろうか。
どこで間違ったんだろう?
最低である。

今日、テレビタックルの再放送を見た。
失業にあえぐ日本社会ってのを。
もう働く気なくなってきた。
350マン人の失業者。
350万人の中でも私は底辺にいるのだろうと推測できるので
たぶん、社会では必要とされない人間だと自分自身わかるわけで
だから、もう私の人生も終わりかなと思うわけで。
先なんて見えない。
40歳で死ぬことが分かっているんなら生き延びる事が出来る
かもしれないけど、それ以上になると到底無理である。
家庭なんて持ちたいと思わないし。
静かに生涯を閉じるのみさ。

親には、ホントに申し訳ないと思ってる。

皆様ありがとう。地上の星

今日はマジ死んだ。
もうやめようと思った。
赤字にまみれた会社。
職場の雰囲気も最悪だが。
もう私は必要ない存在と化してしまっている。
マジでやめる!
一応、6月くらいというハラだったが・・・。
もう少し早まりそうだ。
先輩もやめると言ってたし・・・・。
今月中にやめたいと・・・。
私の中ではやめる方向へ向かっています。
やめて何をする?
いや、何もしない。また無職に舞い戻るのみです。
また現実逃避してこうようと思った。

で、早く仕事をきりあげてiさんと飲みに言った。
で、仕事のグチをだらだらとしてしまい。鬱
ってことでやっぱりやめることにしました。(謎)
で、カラオケに行く。
地上の星を歌う。

つばめよ高い空から♪~教えてよ 地上の星を♪~
つばめよ地上の星は今♪~何処にあるのだろう♪~
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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