無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年06月

駄文の山

今日もダメだった。
だるい。やる気でないですぅ。
バイトで仕事していません。(汗)
もうそろそろヤバィよなぁ~。
はぁ。
つらいという感情さえも抜けていくような感じがする。
現実を受け入れられないからなんだんろうけど。
やっぱり地に足つけて歩きたい。
中途半端なままじゃ、これから生きていけないよね。
ぽっかりとあいてしまった心の隙間を埋めるにはどうしたら
いいんだろう?

心がからっぽ。
頭の中もからっぽ。
ついで財布の中もからっぽ。
私はいつもからっぽな人生さよね。

こんなんじゃ状態じゃダメだともう一人の自分が
いつもいつも叫び続けているんだが。
いっこうに体が反応しないんだよ。。。
能力も勇気も根性も何もないんだ。
活力って何?
やる気って出るものなの?
文章もわけ分らなくなってきているし。
迷走中。
そして妄想。
で、現実逃避。
これの繰り返し。

つまんない。
つまんない。
わけわかんない。
わけわかんない。
何が?
何の為?
どうすればいいの?
それはそれこれはこれ。

腐敗した組織

今日も特に何もしなかった。
こんなんじゃダメだ。
分っているのに体がいうことをきかないんだよ。
もう私の体にある全ての細胞まで腐っているんじゃないだろうか?
死人のような生活。
生きている感じがしない。
最近、実は自分は寿命がもう尽きているじゃないかって思う。
特にやりたいことってないし・・・。
このまま余生を送るんだろう。
もう廃人だね。

人を蹴落としてまで生きる気力ないんだよね。
この競争社会では無用の存在なんだ。
努力なんてしないし。生きている価値なしだよ。
そういえば、私は競争に弱かったな。
それをバネになんて思わないくらいダメ人間。
根性ないし。
そしてすぐに逃げる。
アホすぎる。

それでも人とコミニケーションがとれていたんなら、なんとかなったんだろうが・・・・そんな能力さえもなかったんだ。
何もとりえのない私ってやっぱり・・・クズだね。
誰に似たんだろうって最近よく考える。
父も母も妹も私みたいに暗い性格じゃないんだ。
どっちかというと明るいんだよね。
三人ともよくしゃべるし、私からみたら尊敬の対象だよ。
なんであの二人からこんなクズが産まれてきてしまったんだろう。
生まれて育った環境のせいで人格は形成されるというが、
私がものごころついた頃にはもうこんな状態だった。
生まれつきの性格なんだろう。
もう無理、引き返せない。
死を待つしか方法はないんだ。

で、考えてみると、この性格の心当たりがあった。
父方の母。私の祖母にあたる人。
現在も生きている。
この人の血が色濃く出てしまったと私は思うんだ。
この祖母、大の人間嫌い。
それでいて暗い。
私も大嫌いなお人なんです。
そうだ!こいつのせいだ!
昔から薄々感じていたんだが・・・似ているってね。
でも、こんな末期的な状態になったら断言できる。
最悪だ。
死ぬまであんな風に生きるしかないんだろう。
もう、泣きたいよ。
一度走り出したらもう引き返すことなんて出来ない。
突っ走るしかないのだ。
死ぬまで永遠に続く。

祖母が死んだら、この呪縛から逃れられるのか?
それはない。
気分が悪い。
こんな性格になってしまって自分自身が大嫌いだ。

おぇ~。

信長と利家とまつと草薙君

今日も何もしなかった。
ただ一日中無駄に時間を潰してしまった。
はぁ。いつになったら行動するんだろう。
我ながら恥かしい。
こんな事なら死んだほうがマシだよな。
でも、死ぬ気はない。

人生50年。50年は生きたいと思う。
信長は49歳で死んだんだっけ?
信長と比較してもなんなんだけどね。
本能寺で冴えない足軽の気持ちくらいしか分らないな。
この世の中で生きていても何も楽しくない。
だから消滅できるきっかけがあれば、喜んで逝くみたいなさあ。

某Rさんが今、「信長の野望」に夢中らしいという事を聞いた。
私はPS2をあいかわらず買えないのでやってない。
フリーターになってますますPS2を買えないご身分になってしまった。
はぁ。
信長の野望でいえば、私は今川氏真くらいなんだろうな。
まあ、彼は金持ちだから・・・私とは全然違うか。
名もなき雑民ってとこだろうか。
足軽としても使えそうにないんだろう。無気力ならしょうがないよね。
はぁ。
昔の「信長の野望」は、行動力システムだった。
行動力が続く限りなんでも出きるんだった。
私は何にもできないや。
というより、政治力が1だから行動力100たまるまで100ターン程かかってしまうんだよね。
だから動けない。(汗)

戦国もののフィギアを書店で売っているらしい。
少し前、CMでやっていたんだが・・・・。
あれって順調に売れているんだろうか?
今はどのシリーズ売っているんだろうか?
少し気になるねえ。武将によっては欲しいものも出てくるかもしれないので。
大河ドラマの「利家とまつ」。
いずれこの日記にも書こうかなと思っていたんだが。
結局、今は見てないので書けない。
つまんないね。オープニングテーマとかかっこいいのにね。
まず、戦いのシーンがなさ過ぎるにもほどがあるよ。
知らない間にどんどん年だけ過ぎていくしさ。
もうどうしようもないな。あれは。
利家なんて題材にするからあんなものが出きるんだ。
利家夫婦ってあんなんだったのか?
って疑問に思ってしまう。
利家に関しては私は全く興味ないので知らないから、なんともいえないんだけどさ。
あれじゃあ、山内和豊と変わらないじゃん。

今は観てないので別にどうでもいいんだけどね。
9時から10時までウオーキングというものをした。
そうただ歩いただけだが、運動したって感じ。
帰ってからテレビつけたら、草薙君が出ていた。
彼っていいよね。
私の理想のお人だ。
目指せ!草薙君!
草薙「僕って無趣味なんですよ」
うんうん!私と同じや!!
草薙「特技が迷路作りなんです。」
うん?あ、でも私も小学生の時、よくノートとかに
迷路作ったりしていたよなあ。あはっは。
共感するぜぃ!
兄貴!っていうか・・・同い年なんだっけ??

でも、兄貴は凄いな~
もう韓国語ベラベラじゃん!私もバイリンガルというものに
なってみたいよぅ。
日本語もまともに話せないから無理ですかねえ?

兄貴!何処までもついていきますぜぃ!

今、トルコが決めた

今日もこれといったこと何もしてない。
朝起きて昼から、教習所に行ってきた。
しかし、今日は暑いよね。
こんな日に、外出するなんてバカのすることだ。
暑い日は、部屋に一日中引き篭もっているのが最良なのだよ。
しかし、自分の運転技術のなさに鬱になる。
運動神経のない人間にとっては、この時間が一番つらいんだよね。
ええ年齢して行きたくなくなるんだよね。
登校拒否ってこんな気持ちなんだろうな。

ほんまに私はダメな人間だ。
両親から普通な子供として生を受けたはずなのに・・・。
しかし、どんな素晴らしい車体をしていても、キーを回してアクセルを踏まないと動かないんだよね。
全く進んでいない状態がずっと続いているんだ。
もう死にたくなるよ。

座席に座って動け動けと念じたところで動くはずなんてないんだよ。
今の私はその状態なんだ。分っていることなんだけど鬱になる。
今からでも遅くないんだろうか?
ずっと動かしていないのでバッテリーがあがって動かないかも!?
動かなければ、ただの大きな鉄クズだよね。
粗大ゴミ・・・。
それが私か・・・・・。はう。

路上にずっと使わずにおいていると、そのうち部品だけ盗られてしまうんだよね。
タイヤとか部品を盗られて鉄クズになっている車をよく見かける。
人間だったら何だろうね?
腎臓とか肝臓かな?
アイバンクでも登録しておこうかな。
自分のパーツで幸せになってくれる人がいたら・・・嬉しい。

まあ、私はペーパードライバーだからみんなに迷惑かけないように隅っこを走ることにすればいいんだろうよ。公道には出ないようにするよ。
普通の人と一緒に走るなんて一生できないもんなぁ

あ!今、トルコが決めた。
次はトルコVSブラジルだな。

今日もダメだった

ダメだ。今日も一日ダメだった。
なんでこんなにダメなんだろう。
自己嫌悪の毎日。
もう疲れたよ。
仕事やる気でない。サボリまくりっす。
全然終わりそうにないし・・・月曜日、地獄だ。
地獄だといいながら、たぶんやらないのだろうが(汗)

金曜の夕方になるとウキウキしてくるね。
金曜の夜が一番気持ちがハイになる。
ずっと金曜日の夜が続いてくれたらなってよく思うよ。
あー、なんか全てに対してダメだ~。

周りと同じようにしてきたはずなのにさ。
なんとかなるだろうと思っていたのに・・・・・。
なんともならなくてドンドン差がついて・・・。
気がつけば最後尾。そしてリタイヤ寸前。
最悪だな。

もう、今年も半年が過ぎようとしている。
もうこんな日付なんだな。
全く前に進んでない。自己嫌悪。
年をとると加速度的に時間の流れが速くなっているように
思える。

生きていて何が楽しいんだろうね。
これも年齢を重ねるにつれ、楽しいと感じなくなってきているね。
昔は、自転車に乗っているだけでも楽しかったのにさ。

こんなんだったら死んだほうがマシだよね。
でも、死ねないんだな。この世に未練があるのかな。
自分でも分らないよ。はぁ。
何で生きているの?って聞かれたら・・・。
私ならなんて答えるんだろう?
念の為に生きている。
これがいいね。

土日もたぶん、部屋に引き篭もっている予定です。
はぁ。だるい。

白馬に乗って重役出勤

今日は昼から出勤した。
いいご身分だぜぃ。
やる気全くない。
今日なんて全くといっていいほど仕事してない。
それで早く帰ったし・・・・。もうダメぽ
かなーり、やばいっす。
最初くらい真面目にしろよ!
でも、だめなんだな~
10何年もの怠慢という垢は、そう簡単には落ちないんだよな。
ゴシゴシと落とそうという気力も湧かないから、よりタチが悪い。
着々と腐ってきているな。プンプン匂うし。最悪だ。
はぁ。

ワード・・・分らないっす。
どうしよぅ。明日くらいはちゃんと働かねばならないだろう。
そろそろ働かないと、なんぼなんでもまずいよなぁ。
やる気が欲しい。

それとバイトだから私服で出社なんだよね。
って!私って服持ってないじゃん!
押し入れ覗くと夏は越せると思う。それなりに探すとあった。
はぁ。よかったよかった。
靴買いたいな。年季の入ったホーキンス!
もう5年以上は履いているだろうか。靴底はもう接がれてるし・・・・。
なのに何故履く?気に入っているんだ。
って、もうこんなの履いている人いないよね。さすがに・・・。
靴1足くらい買おうかな。

帰ってから「ビックマネー」を観る。
このドラマはわりと観ているほう、ていうかこれしか見てない。
じょじょに盛り上がってきましたね。来週も見ようっと。
でも、これも最初は出会いなんだよね。
出会いって!
白馬の王子様が突然現れてって感じじゃん。
突然、きみには才能あるって言われてもねえ~。
言われてみてぇ~!

きみには周りをしらけさす才能がある!ひぇ~。
ハイ。そのとおりです。

進まない毎日

進まない。進まない。
何にも進んでいない。
やらなきゃ行けない事は、分っているはずなのだが・・・。
何も出来ないで立止まったまんま。
身動きとれない。
とりようもない。
これでいいのだろうか?
毎日、毎日思っている。
だから同じ事をこうやって日記に書き綴っている。
ダメ日記。
ダメな事を永遠と無限ループ。
這い上がりたい。
願望だけは人一倍あるんだ。

対人関係って難しい。
他の人は何処で何時学んだんだろう?
不思議だ。
もう手遅れ。
憲法九条「対人関係の放棄」
放棄したい。
でも、一人で生きていく根性はないんだよね。

月曜日に前に座っている女性がUSJに行ったらしく、
おみやげと称してお菓子をくれた。
ただ、もらうだけ、そこから話しを広げようとは全くしない。
なんで、いちいち土産なんか買ってくるんだ?
そういうのもうやめない?

ソビエトが崩壊前、社会主義国では、笑いのない。
機械的に人が生活したり働いていたりしていたらしい。
そこが私の理想だったのだろう
ああいう時代のああいう国に生まれたかった。
しゃべらなくてもいい国に・・・・。
昔、東北の人は寒い為に口をあんまり開けずに会話をしていたらしい。
そう。言葉も発音の違いだけで意味が変わったりと・・・。
「うんだ」だけで会話が成立する。
会話なんてしなくていいんじゃないか?
単語だけで話そうよ。
私はだんだん退化しているようだ。
単語で答えるか、うなずくかしかしていない。
いちいち主語、述語で話すのがだるくなってきた。

今日もなんの利益もあげず、ただ会社の席に座っていた。
何も生み出さない。生み出しようがない。
このまま、ズルズル行くんだろう。
ため息しか出ない。
ダメすぎるね。

仕事終わりに杢木さんに会う。
そしてヨーグルトもらった。
ハァハァハァ

鉄壁のディフェンス

順調に職場で埋没していく感覚を得る
ずぶずぶと沈んで行く感覚。
早い事、手を打たないと手遅れになりそうで恐い。
ダメかも。
たぶん、ダメ
私の体に覆われた怠慢という鎧は頑丈で・・・・。
何ものも受け付けることがない。
そして鉄壁のマウス。
ガードが固い。しゃべる事を許さない強烈なDFをしてくれる。
私は社会では通用しない特殊な人間だろう。
やる気なんて出るはずもなく・・・。
今日もぼーっと過ごしたかった。
それなりにやったけど、人よりかはサボっている。
サボリクセいつからついたんだろう?
私の記憶が正しければ高校生の頃からだと思う。
このシステムが作動してしまって以降、よい事なんて起こったためしがない。もう手遅れって感じだ。
新しいシステムに変えようとする気配すらない。
どうしたらいい?
このポンコツの体で生きれるのか?
無理だろう。整理しよう。
綺麗さっぱり整理しよう。
自分で自分の首をしめる感覚って皆さん知っています?
私はしょちゅうしているな。
息苦しくてやめてまた絞めての繰り返し。
どうしたらいいのだろう。
引き返せない。
あきらめるより他に方法はないんだろう。
たぶん。

スペインVSアイルランド

今日も昼頃起床。
そして何もせずにだらだらと無駄に時間を潰してしまいました。
その時は別になんとも思わないんですけど・・・。
何時間かたった今、振り返ってみるとなんて自分がバカなんだと
いつも思ってしまうんですよね。
いつもながらのダメぷりを発揮してしまいました。
この土日の休日を有効に使おうと思っていたはずなのに、
結局、何もしませんでした。
やる事あったはずなのに、何もしませんでした。
いつもいつも事を先送り最低です。

セネガル対スェーデン戦も観ませんでした。
スペイン対アイルランド戦もPKのところだけしか観ませんでした。
今日は私は本当に何をやっていたのでしょう?
分らない。軽い痴呆症なのかも。

このままでいいのか?って本当に思うよ。
このまま私はどうなってしまうんだろうってさあ。
最近よく思うのですが、自分に自信がないと全ての自分の基礎が崩れて
いくような気がしてなりません。
基礎じたいはじめからなかったのかもしれないが・・・。
昔は、根拠のない自信というか、
自分の価値のなさに気づいていなくて、 ある意味幸せだったような気がします。

これからどうなっていくんだろう?
何をやってもつまんない、何をやってもすぐ飽きる。
休日の過ごし方って毎回、起床→ぼーっとする→就寝の無限ループ
最悪だね。社会のゴミだね。
生きる資格ないよね。

毎日何の為に生きているのだか分らない。
何の為?何もない?
私はただ息をする為だけに、頑張って朝起きて、働いて、そして毎日を
過ごしているのか?
この繰り返しは何の為に・・・・。
この先、夢も希望もなくて自分が見えない君になっていくのが自分自身で
分かるよ。
だんだんと体が消滅していくんじゃないだろうか?
そしていつかは死ぬんだろう。
そしてはじめて答えが出るんだろう。
何の為に生まれたか・・・・・。

息をする為だけに生まれたと。

ドイツVSパラグアイ&イングランドVSデンマーク

一週間ぶりに教習所に行った。
下手すぎるのにもほどがある。
運動音痴にもほどがある。
一週間ぶりに乗ったら、エンスト2回しました。
2回とも発進とともにエンスト!
最低です。
こんなんで卒業できるのでしょうか?
はぁ。自分の技術のなさに死にたくなりました。
で、昼間は蒸し暑いし・・・もう1時間でバテバテです。

帰ってハヤシライスを食べる。
昨日の残りなんですけど・・・もう、やめて欲しい。
ハヤシライス。まずい。という事を親に言う。
カレーでいいよ。カレーでさあ。
うちは、こくまろとジャワカレーを半々に入れるカレーっす。
親がテレビでやっていたのを見たらしい。
たしかにこれにしてから、うまくなった。

それから昨日の結果を新聞で読む。
日本が決勝トーナメントに進むということでおおきな記事として
載っていました。
そこでDFの宮本選手の記事が・・・。
大阪府立生野高校時にガンバのユースチームに入り同志社大学に進む
大学生でありながら現役Jリーガーとなる。
へぇ?
生野って!きみ!
私ははじめて知りました。
うちの学区は大阪の第七学区なんだけど、生野はその学区で一番頭のいい
高校っす。まじっすか!って感じですよ。
完全なエリートじゃん。
はぁ。宮本選手が一瞬にして嫌いになりました。

そうこうしているうちにドイツVSパラグアイの試合が始まりました。
そして20分くらい観てそのまま夢の世界に・・・・。
7時に起きて阪神対巨人戦を観ながら夕食を食う。
8時からはイングランドVSデンマークの試合を楽しみにしていたので観る。しかし、開始10分で飽きてしまってチャンネルを変える。

NHKの話の広場?でしたっけ?それを観ることに。
そこの出演者が『俺がどうせダメだから・・・』と言うことw口にしていました。
それで見入ってしまったんだけど・・・・。
その子は周りから集中砲火を受けていました。
可愛そうに・・・。
ダメと思った事ない人間にダメな人間の気持ちなんて分らないだよ!
周りの人達はよくそんな事を言えるよね。
人を見下しているの自分自身で分っていないのかな?
自分が正しいと思ってしゃべっているのかもしれないけど・・・。
アホかとかなりむかつきました。
はっきりいってこんな番組を放送しているNHKの真意を問いたい。
こんなのどんなに討論しても無駄ですよ。
平行線を辿るだけ。
やめとけ。なんの解決にもなってない。
たださらし者にしているだけやん。アホくさ。
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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