無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年07月

青いビニールシートに住んでいる人達へ

★思い出し日記NO2★

気力が全くといっていい程でなかった。
今まで私は無気力だと思っていたが、もっと下があるんだよね。
本当に何もしたくない心境でした。
家に帰ってからも職場でも通勤時間でも、な~んにもしたくない。
そして何もしなかった。

今は職場も移転して行きは座れるからそんなに気ならないが、
帰りは電車も込んでいたりしてドアのによりかかって立っているんだ。
そこからみる景色がじーんとくるんだな。
環状線に乗っているので、大阪城公園前らへんにきたら、知らず知らずのうちに涙が出てきます。
夕焼けをバックに青いビニールシート群を見るとね。
明日はわが身かなと思うとつい涙ぐんでしまうんです。
小さい頃はそんなホームレスを見ると、バカにしていたし、キモチ悪いとか思っていたんだ
汚いジャンバーに、ねちゃねちゃの髪の毛。生気のない目。そんな彼らを軽蔑していたんだ
私はあんな風になんて絶対ならないぞなんて思わなかったけど、自然に別人種のように考えていたんだ。
猿がどうあがいても人間になれないように、そう思っていたんだ。

でも、今は違うんだ。
バイト帰りに電車から彼らを見ていると、自分もあちらの世界に足が半分くらいは入ってしまっているんだよね。
生きるって本当に大変だよね。
何をやっても後悔が待っているからさ。
あの世界に入って私はやっていけるのかと聞かれたら『NO』としかいえません。
あんなに元気づよく生きれる気がしないんだ。
あの世界はあの世界で、本当に大変だと思う。
私みたいな弱い人間が生きていける世界じゃないんだ。
おじさん達、小さい頃、白い目で見てごめんね。
あなた達は立派な人達だよ。
生に執着している人って、私はやっぱり尊敬するよ。
生きたいとは思わず、だからといって死にたいとも思わない。
そんな私なんだから。

今は、大阪城公園の青いテントに手紙が届くらしいですね。
郵便網もそこまで行けば、凄いよね。
大阪城公園前が過ぎれば、天王寺動物園前のビニールシート群が出現する。
帰りの電車では、二回も感傷にひたることが出きるんだ。
もっと頑張らないとねとここを通るたびに思うんだ。
でも、すぐに忘れる。はぁ。

今でも耳に残っているF氏の言葉

★思い出し日記NO1★

この日から日記を書かなくなった。
そしてHPも放置しだした。
なにもかもやる気がなくなった。
ただ一日を過ごすだけしか能がなくなった。

こんなんじゃ本当にダメだよね。
ほんとこんなんじゃ生きていけないよ。
子供の頃は20代の予想なんて全くつかなかったけど。
今は、来年の予想すらつかない。
来年はどんな醜態さらしているんだろうと。
人目につかずに腐って悪臭をはいしているんだろうねぇ。
28歳でこんなに困っているんじゃ、
この先いったいどうなっていくんだろうか。
死にたくないけど、死ぬしか道がなくなる日がくるのではと
最近、よく思う。

この日、職場でいたたまれなかった。
職場でのことなんだけど・・・・。
今でもはっきりその声は覚えている。
F氏が携帯に向かって、『焦っています、焦っています』と
何度も言っていたのを。
内容はよく知らないが、たぶんミスしたんでしょう。
『焦っています』
聞こえてくるのは・・・。
『焦っています』
何分たっても・・・。
『焦っています』
昼飯中にも・・・。
『焦っています』
たまに声をあげて・・・。
『焦っています』
はぁ。
私も焦らなきゃいけない年齢になっているはずなんだけど。
全く焦りがないというのはどうしたものだろう?
もう枯れてしまっているのかな?

小学生の頃、席を教壇の横にされたことありますか?

今日から職場が変わった。
というよりも、お引越しとあいなった。
はっきりいって不便になりました。
前までは余裕を持って通勤できていたのだが、今回の場所は遠くなった為
余裕をもっていけないのだ。
それと行くルート的にも難がある。
今日は早速それが発生してしまった。
例の下痢である。
南海からJRに乗り換えてってのが私にとっては難なのである。
新今宮駅は、はっきりいってトイレのボックスの数が少ない!
もう恐怖ですらある。
また、朝の通勤が恐怖になるなんて考えてみても身の毛もよだつんだ。
まあ、別にバイトの身だから遅刻はOKという風に軽く考えようと思う。

今日は、JRに乗ったとたんにもようしたくなったため、天王寺で途中下車する。
そしてトイレに駈け込む!
男子便所と女子便所の間にある身体障害者用の便所へ!
しかし、カギがついてないのに気がつくが、もう遅かった。
一秒たりとも待てない状態になっていた。
で、もよおした瞬間、人が戸を開けた。
私は『入ってま~す』と軽快に発する(謎)
天王寺のトイレの鍵直せよボケェ!!
これにより今日は15分遅刻した。
今日は昼間まで下痢下痢パラダイスでした。
これだけでめっちゃ疲れるのだが、朝職場に来て驚く。
地獄が待っていたのだ。
席の配置のことなんだ。

普通、下の図のように四人の机がシマとなって向かい合って配置されているのだが、私の席だけ違いました。

 ●    ●
□□□□■■■■
□□□□■■■■
■■■■□□□□
■■■■□□□□
 ●    ●

↓こんな感じ!①が私。㊤が直属の上司。
②が私のPC。③が上司のPC、ざっとこんな感じだった。

     ③
②    ↓
↓    ■□
□■■■□□㊤
■■■■□□
  ①  □□

T字型に配置されていたんだよ!
小学校の頃、いたずらする生徒を教壇の横に皆と隔離されて配置されていたのを思い出す。この年齢になって、また、あのような事が私の身に起ころうとは!!最悪だぜ!
ちょうど、位置的には上司のまん前に私のPCがあるといった具合なので、仕事中にネットすることも出来なくなってしまった。一日中、監視されてしまう!!
ストレスたまる!!
・・・・・ってのは嘘で、上司が見ていようとも仕事中にネットはするよん♪まあ、やる時間は少なくなると思うけどね。
私みたいな堕落した人間にとっては、こういう環境の方がいいかもって思うんだ。
ほんと誰も見れない場所になんかいったら、一日中ネットしてしまうからね。こういう風に危機感を持てる場所の方が、よいと思う。たぶん。
それでも、遊びぱなしだったら・・・私は救いようのないダメ人間ということだな。

今日帰ってからビデオを見ようとしたが、なんかビデオが変です。
もしかしたら壊れたかも!?
あと、2本借りてきたのに・・・・観ないまま終わるかもです。

最近、日記も書かずにネットもせずに、ますます堕落していると自分自身で思う。HPも、放置しているし・・・・はぁ。やばぃっすね。

今日の出費

煙草代   250円
ジュース代 120円

真っ赤な月

なんかここんとこやる気が出ません。
このままでいいのかと不安な毎日を送っています。
何かせねばと考えているのだが何もする気がおきません。

全く関係のない話だけど。
小説とか本を読む人ってえらいですよね。
私も読もうと思って二週間前に図書館で借りてきたんだけど。
全くだめです。
通勤電車の中で読もうと思っても1ページくらい読むと眠たくなって
しまい、全く進んでいません。
歴史物なら読めるんだが・・・小説はちょっとダメみたいです。
こういうのも才能なんだろうねぇ。

二日前からゲームをしはじめました。
別に新しいゲームを購入したわけではないです。
何年も前に買って少しだけやったけど知らない間に放置していたものを今、やっているんです。
最近やったゲームはちょうど2年前にやったFF9が最後でした。
それ以来やってなかったのですが、ちょっとした気持ちの変化でやってみようかなと思ったんですが、やろうとするとすぐに眠たくなってしまうんですよねぇ。
これって老化しているんでしょうか?
子供の頃は夏休みに入ると、本当に朝から晩までゲームをしていたのにねぇ。今、は一時間も耐える事ができなくなりました。
老化なんでしょう。

子供の頃、友達の家に行って友達がRPGで経験値あげをしているのをずっと見ていたことがあったけど。
あれって恐ろしく無駄な時間だったよななんて今になって思うんだよねぇ。
こんな事思い出す、私ってアホっすねぇ。

変わりようがないが、変わりたい今日この頃。
このまま7月という月も終わっていくのだろう。
今日帰りしなに、空を見ると、真っ赤な月が出ていたのでした。
それを見て、自分が哀しくなってしまいました。
そう、真っ赤な月。
あんな光景、はじめて見たな。


今日の出費

煙草代 250円

悪魔の実

私は悪魔の実の能力者だ。
私は、小さい頃にダメダメの実を食べたようだ。
私にはその記憶がないのだが。
能力だけは身についてしまっているので、きっとそうであろうと納得している。
この実の能力は、全ての事柄に対してダメになっていくことだ。
当然、運にも見放されて行くわけです。
気力もなくなっていき、失敗ばかりを繰り返すようになる。
この能力は進化していくようだ。
不運やダメさかげんの度あいも、時間がたつにつれて大きくなっていっているようだ。
元の体に戻す方法は今のところない。
将来的にはどうだか分らないが、たぶんないと思っていたほうがいいような気がします。
出来たとしても、私が死んでからの話しになるんだろうな。

今日も何もする気がしなかった。
そして、何もしなかった。
仕事してないのにも程があると私は思う。
今週も残すとこ後、一日なのに、働いた記憶がないんですよね。
いいんだろうか?
このまま、だらだらいくようで恐い。
時間の無駄遣いもいいかげんにしないと、ドつぼっていくのが分るんだ。
なんてつまらない日記なんだ。
今日はこのへんにしておこう。

昨日の夜、『ライフ・イズ・ビューティフル』を観ました。
いい感じだったと思う。
最後らへんに出てきた医者のなぞなぞ好きのおっさんって何か意味があったのでしょうか?全然、理解が出来ませんでした。

で、今日は『ニュー・シネマ・パラダイス』を観た。
またーりしてました。
監督サインしてくださいってシーンがあったのですが、その時、私は「へぇ~。今はサッカーの監督をしているんだ」って真剣に思ってしまいました。
アホで、すいません。


今日の出費

煙草代 250円

マサ斎藤と呼ばないで

毎日、みんなどんな事を考えて生きているんでしょうか?
凄く気になります。
人と比較して、そして余計に凹む毎日。
ここから抜け出す事はできるのでしょうか?
周りの事なんか考えず、自分が思うがままに生きたらそれでいいじゃん。
なんて私には思えないんですよね。
そりゃそれで生きていくことが出来たらいいんですけど。
何もない私にはそんな生き方は出来ない。
自分に自信があれば、出来るんだろうが・・・・。
自分に自信ない。
そして自信が欲しいと最後にはいきつく。
永遠に得れないもの・・・『自信』

何にも考えずにぼーっと時の流れに身を任せ。
そしてただ漂うがごとく。
こんな毎日を送っていて、自信なんてつくわけもなく。
毎日が辛い。
いや、辛くない。
辛いって感情すらないんだ。
何も考えてないので、そんな事思ったことない。
でも、一瞬でも『このままではたしていいのだろうか?』
と思う時間が得られると、辛くなるんだよね。
この表現で分る人いらっしゃいますか?

昔はそんな事も考える時間もなかった。
やっぱり若かったから、なんとかなるっていう気持ちが強かったんだと思うんです。しかし、年齢がたつにつれ、もう手遅れなんじゃ?とか、もうさすがにヤバァイ状況なんじゃないか?なんて思うんですよ。
人によってはもう、終わっている年齢ですし・・・。
でも、完全に閉ざされているとは思ってないんです。
そう思っていたらたぶん、死んでいると思いますね。
わずかだが希望はあるんじゃないかと、そういう楽観したところが、まだあるんですよね。
私の中に・・・・。

昨日痛めた腰が今日も一日中痛かったです。
下にある物を上に持ち上げる動作が腰に負担をかけ、凄く痛いです。
朝と夜のガレージのシャッターを上げるのが地獄の苦しみだったりします。
二日くらいで治ればいいが・・・・。
自然治癒力で治そう。
生の執着心がない私にはそんな力でさえも人より劣っているのかもしれないが。

難波駅の前でいつも歌っている輩がいるんですが、今日はドラム二人で蛙みたいな
声で演奏をしてました。ちょっとよかったです。聴かれた人いるかな?



今日の出費

煙草代    500円
飲み代   2600円
ガソリン代  300円くらい

リハビリという名の時間

毎日毎日こんなダメ日記を書くのだるいよー。
もっと建設的な日記を書けないものだろうか。
しかし、それは無理。
たいして何も考えず生きているから、書く事が出来ない。
ただただ日々のグチを書くにとどまっている。
本当にいいのだろうか?こんな事の繰り返しをして。
前に全然向いていない。
何が足りないのだろう?
全て足りない。無能な男さ。

今日出きる事をやらずに先延ばし、全然治ってない。
で、改善しようという気持ちがあるが行動に出ない。
こんなんじゃダメだ。それは分かっているさ。

今日も仕事全くしませんでした。
仕事から帰る時、凄く虚しい。
仕事が出来ているて充実しているんなら、そんなこともないだろう。
しかし、私は何もしていないのだ。
何もせずぼーっとしている自分を客観的に見て、脱力感にさいなまれるだけ。最悪の状況。
朝からF氏が殴られていた。
荷物をとりにドアを開けた部屋で・・・。
見てはいけないものを見てしまった!いや~ん。
で、荷物をバンに積んでドライブ♪~
しかし、私はなんの為にこんなことをしているんだろう?って気持ちになったはっきり言って、ただ助手席に座っていただけ。
全く仕事らしい仕事してません。
で、帰りはぐっすり寝ていたしね。
帰ってからも仕事なんてせず。ただただネットサーフィン!
いいのだろうか?

しかし私の体はどうしたというのだ?
おかしいのかもしれない。
もう老化してしまったんだろうか?
少しの肉体労働。ほんまに少し、数十分程度。
なのに、腰痛になってしまいました。
腰を動かすと痛いんです。
もーぅ!なんなんだよ!この体は!
こんな体になったのは誰の責任なんだよ!
自分の責任だよね。はう。

今はリハビリの期間なんだ。
少しは改善しなきゃいけない貴重な時間なんだ。
それなのに何もしていない私って・・・。
はぁ。前に進みたい。しかし進めない。
周りの人との歩調がなかなかあわないんだよ。
周りに合わせられないんだよ。
前に進みたい。でも、進めない。
前が見えないから、目的地が分らないから。
ただ立止まっているだけ。

この前借りてきたビデオの『ギフト』を観ました。
わけ分りませんでした。感想なし。


今日の出費

昼ご飯  550円
ジュース 140円
煙草代  250円

お騒がせしました。

昨日、日記を書いた後にすぐに寝ようと試みるが、なかなか寝つけませんでした。
トイレに行って茶色のおしっこをした後に、頭がクラクラし、その後、呼吸困難に陥ってしまい、その場に倒れてしまいました。
トイレの中で寝ている場合じゃないので、這って自分の部屋に行き、布団に潜り込みました。体が熱いので、扇風機を強風にして・・・・。
気持ちが悪く、吐き気をもようおすようになり、そのたびに頭がガンガン痛くなっているうちに、寝ちゃいました。

朝起きてみると、体の痛さは残ったままでしたが、熱は下がっていました。
尿の色の方も、もとどおりに戻っていました。
たぶん、疲労から体が異常を訴えていたと自分で納得してしまいました。
しかし、体の痛さだけはとれませんでしたので、一日中部屋でぼーっとして過ごしました。
何の楽しみもない一日でした。

ずっとじゃないですが、テレビを観て今日の一日は終わっていきました。
テレビの事を少々書きます。

ココリコの番組であゆオタとモームスオタの対決をやっていました。
出ている皆さんの目が活き活きとしているんですよね。
私は見ていて羨ましかったです。
・・・・それ以上に別に感想なし(汗)

特命リサーチを少しだけみたんですけど・・・。
血尿が出たらすぐに医者に行きましょうだってさ。
まじっすか?
国保に入ってないので行く事が出来ません(汗)
濃い尿や泡立っている尿は要注意だと言ってました。
私の尿、色は透明にかぎりなく近くなったけど、まだ泡立ってます。
まだヤバァいのかな?

あるあるでビール酵母がよいとの事。だから何?

『利家とまつ』について
先週、本能寺の変をやっていたので、先週からまた見ようかなと思って今日も見ていたのですが・・・・なんですか?あれは?
最悪です。もう、見る気しませんよね。
秀吉のシーンが1回ってきみ!
黒官出さない気なんでしょうか?秀吉の帷幕いなさすぎやし。
景勝に里見浩太郎?って・・・年いきすぎやん。まだ20代でしょうにぃ。
しかし信長が死んだというのに・・・凄いまーたりしているし・・・。
その間、秀吉は生死をかけておうむ返ししているんだからさ。
少しくらいそういうシーンをつくれよって感じだ。
たぶん山崎の合戦もナレーションで終わらすんでしょうね。クソだな。
慶次郎が鉄砲打たれて負傷したとかって・・・きみこの時期にあんなとこにいないっしょ!っていうか、なんで鉄砲が届くのさ。
館のまん前に上杉軍がいなきゃ、そこまで届かないだろうにぃ。

はっきりいって利家を主役にして描くということが最初から無理があったんだよ。
秀吉めっちゃ悪役にされているしさ。裏切ったのは利家じゃん。
挙句の果てには『天下統一する!』とかほざいているし・・・。
義理で100万石もらって義理を返す前にきみは死んだんだろ?

来週、見たらテレビを叩き割りそうで恐い・・・・はぁ。

しかし、今回のはあれだよね。
最下層の視点で描かれているって感じなんだろうな。
今の時代の私みたいな視点。
でも、やっぱり共感はできん。


今日の出費

なし

おちんちんから変なものが出てきた

今日の事を書こうか書くまいか迷ったけど、書くことにした。
今、書く状態じゃないことは、おいおい分ってくることでしょう。


今日は朝から教習所に行きました。
卒業検定というやつがあったからなのです。
しかし、試験なんて何年ぶりだろうか?
凄く緊張して始まるまでは震えていました。
なぜ震えているんか?そりゃあ自信がないからですよ。
っていうか自信なんてつかないよね。普通は。
普通の練習の時に、先生はほとんど見てないんだもんな。
車だったら隣に座って見てくれているわけだけど・・・。
二輪はほとんど見てくれなかったもので・・・・。
一人の先生が二人の生徒を受け持つ事もあったりさ。
もう一人の方につきっきりで私は『適当に走っていて~』って言われる始末。坂道発進の時なんか、『車乗っているんだから分るよね。じゃあ後は勝手に練習していて』だって・・・最悪な扱いだった(汗)
5月末からはじめたから、先生は暑いので木陰に入って私の走りを見ているだけって感じでした。
2、3注意してって感じでいつも終わってたです。
見える範囲だけ注意してって感じだったから、いつも不安でいっぱいだったんだよね。

一度受けた先生で、この人ちょっと教え方キツイって人がいたんですよ。
その時、凄く嫌だったんですけど、結局17時間中8時間もその先生にあたってしまいました。(汗)
まあ、途中でなれたからよかったんだけどね。
しかし、私には最初から無理な世界だったんだよな。
初っ端の時間を受けた後、筋肉痛になってしまったし・・・。
クラッチを握るから左手も筋肉痛・・・。
そうしているうちに右手も筋肉痛・・・。
でもって、ギアかえる足の左足の甲が乱暴に操作していたから腫れあがるし。
バンバンこけるし・・・。
1時間に一回はエンストするし・・・。
もう最悪でしたよ
どう考えたって私には向いていないと悟りました。

で、今日、卒業検定受かりました。
『かなりふらついていたのと、右指示器出してなかったとこが減点対象だった』と言われただけでした。めでたしめでたし。

で、帰りにビデオ屋によって図書館によって帰りました。

昼から隣町にあるプールに行きました。
先週書いた購入品は水着と水中メガネと帽子です。
しかしなんですな。
泳ぐと体力がないのがもろに分りますな。
25メートル泳いだだけで、もうゼイゼイいってたし・・・。
子供って凄いよね。凄い体力だと思う。
私も子供の頃は1時間くらい永遠と泳いでいたんだよね。
あの時が一番体力あったのかもね。
30分泳いで、腕とか胸とかが筋肉痛で痛くなりはじめ、そして
気持ち悪くなったのだった。
吐きそうでした。
途中、休憩を挟んで、だいたい1時間半くらい泳いだんだけど・・・。
もうふらふら~。

で、帰宅。

最初は別になんともなかったんだけど。
腕と胸のあたりが動くことも出来ないくらい痛くなったのよ。
寝ようと思うが、寝れない。
体が痛くて・・・・・。
で、体がホッテって・・・・。
トイレで尿をした時、びっくりしたんだよ。
私の出した尿が茶色だったんだよぅ。
こんなのはじめてしたよ。
風邪ひいている時や疲れている時などは、濃い黄色な時もあるが・・・。
茶色の小便なんてはじめてだったので驚きました。
凄い疲れていたんですよね。
自分の体が異常を訴えていたんだろう。たぶん。
体が熱いので、体温計で計ったら37度あったし・・・・。
だから寝ようとしても、なかなか寝つけない!
なんて私は体力がないんだ~。
今も吐きそうだよ。

今の状態。
熱少しあり。
小便茶色から赤茶色に変化
胸と腕がズキズキと痛い。
頭がガンガンと痛い。


もっと書きたかったんだが、痛くてそれどころじゃない状態。
ううぅぅぅう。
明日は一日引き篭もることになるだろう。

今日の出費

煙草代  750円
ビデオ代 600円くらい
プール代 500円

春眠暁を覚えず

やっと金曜日の夜がやってきた。
今日は一日中、眠かったです。
春眠暁を覚えずですねえ。(謎)
今も眠くてしようがないです。
体も弱ってきているからなのでしょう。
昨今、疲労が激しいです。
別に今日、何かしたわけでもないんだけどね。

日記書くことなんて今日は何もなかったな。
というより毎日ないんだよね。
私は何をしたいんだろうね。自己嫌悪。

しかし今のままではダメだよな。
とにかく問題なのは、自分自身の人生をエンジョイ出来ていないってことなんだよね。
友人ゼロの孤立無援な私としたら精神的にキツイのよ。
それだけならまだマシで、仕事とかいろんな面で、これから生きていく事に対して自信がないんですよね。
一度きりの人生だから!やりたいことやらなきゃ損なんて人はいうけど。
私はこの人生を全然楽しめていないんですよ。
今、不幸な人がいても過去に楽しかった思いでがあれば、エンジョイ出来た時間があるわけだからさ。その人は別にいいと思うのよ。
でも、そういうものも何もない私としたら、『このまま楽しみもなく死んでいっていいのか?』ってほんまに思うんですよね。
前も日記に書いたけど・・・・。
とりあえず生きるって感じなんですよ。

なんか希望のない言い方ですよね。
時代が私を必要としなかったんだよ。きっと。
そう。そう思うようにしよう。
時代に見捨てられた。
必要のない欠陥人間だったわけだ。
欠陥人間です。
機械の体が欲しいよぅ~。

知らない間に日記のカウンターが1万超えてた。
パチパチパチ


今日の出費

煙草代   250円
ジュース代 110円
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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