無職ダメな人の末路

『願わくば我に七難八苦を与えたまえ！』と、月に手を合わせたわけでもないのになんでこう苦難ばかりがやってくるのだろう？
私には何もする事が出来ない。
乗り越えることができない。
克服することができない。
そんなに高いハードルでもないのに・・・。
普通の人ならかるく超えられる高さなのにさ。
私には出来ない。
いつもつまづく。
そして、考え込む。
考え込んでいるうちに、また次の波がやってくるのさ。
そして呑み込まれる。
その繰り返し、何も解決せずにこの年齢になってしまっている。

本当になんだろうね。
なんなんだろう。
なんんだろうよ。
わからない。

もう、あれから１ヶ月がたった。
何も進歩せず、何も好転もせず。
意味がない毎日を送っている。
やばぁいよね。
はぁ。これからどうしよっかなあ。
バイトもなんかだるいし・・・・・。
仕事だけじゃないけど、昔から物覚えが悪かったんだよね。
仕事なんかだとミスが多くて嫌になるよ。
曖昧なところを確認しようとして人に聞いても嫌な顔されるしね。
人間関係が上手く築けないと業務の質問もしづらくなり、『これでいいんだろう』と独断で進めていき、案の定ミスして、そして仕事できない奴ってレッテルが貼られて、軽蔑されて侮られる。それに耐えられず仕事をやめる。
この繰り返し。
あ～悪循環だな。

『世間の大人どもが、
本当のことを言わないのなら、オレが言ってやるっ！！
金は命より重い・・・・！
そこの認識をごまかす輩は
生涯、地を這う・・・・！！』

はい。ただいま地を這ってま～す。


今日の出費

煙草代　　　２５０円
ジュース代　１１０円

なんだろうね？このけだるい感覚は？
もう体の一部が腐ってきているようなこの感覚。
生きているのが不思議と思える感覚。
このままじゃダメだと体内にいる細胞達が叫んでいるのが分るんだよね。
しかし、いつものごとく何も出来ないでいる。
勉強が出来ないとか仕事が出来ないってのもあるんだけど。
人としてやらなければいけないことも出来ないでいるんだよ。
最近、私は軽い知覚障害じゃないかと思うようになってきました。
人間として何か欠けているんだろうと考えるようになってきた。
だからダメ人間なの？
いや。その他にも問題はあるんだろうと思う。

しかし、この危機感の無さというか計画性の無さってのはなんだろうね。
同世代の人達を見ていると余計にそう思うよ。
私らより下の世代ってもっとしっかりというか。抜け目なくやっているよね。ダメといっても、人それぞれ考えることは実際違うんだよね。
私からみたら全然、ダメじゃないよ～って人もダメっていってるし・・・・。本当にダメな奴って数が限られていると思う。
ほんとに極少数なんじゃないかと思う。
その中に私もいるわけで・・・。
書きたいことあるんだけど、どうも書けない。
また次の機会にでもしようかと思う。

最近、自分のＨＰ見て虚しくなってきた。
もういっそうのこと消そうかななんて思っている。
頑張っている人のＨＰとか見て、自分も何かしなくてはって思うんだけど、なかなか実行には移せないんだよね。
なんか、今日はいつもよりだるい気がする。
日記書いていてもただのボヤキみたいな日記になっているし。
自分の考えている事をまとめて書く能力がないんだよね。
だからいつもむちゃくちゃな日記になってしまうんだよね。
何がいいたいのか分らないような日記。
こんな日記を読んでくれる人がいることが不思議だ。
はぁ。
なんかどうでもよくなってきた。


今日の出費。

煙草代　　　　５００円
ジュース代　　１１０円
飲み代　　　２２００円
カラオケ代　１３５０円

今日もだらだら生きています。
なんか申し訳ない。

こうやって、毎日だらけた生活を送っていていいのだろうかと思う。
もう２８歳なのにさ。
２８歳ってさあ、２０代前半から頑張ってきた人と頑張ってこなかった人の差が開いているのが、はっきり分る年代なんだよね。
努力してきた人はそれが実を結んで行くし。
私みたいな怠慢かましてばっかりいる奴にはツケが回ってくるだよね。

大人になりきれない２８歳。
２８歳という年齢は小さい頃に考えていたイメージだと大人の男性といった幹事を思い描いていたんだが。
実際、学生の頃から何にも変わっていないのに気づくんだよね。
精神年齢も学生のまま。
生活レベルも学生のまま。
対人関係も全く進歩なしか～。

今、私の職場に神が光臨したんだよね。
何日か前の日記に書いたＦ氏。
彼は私にとって神だ！
私の目には神々しく輝いている存在なのだ！
よくＦ氏の着メロが職場に鳴り響く。
曲名は知らない。サッカー？の曲？
最初の頃はいい曲だなとか思ったりしたが。
頻繁に鳴るので、だんだんむかついてきました。
鳴るたびに、むっとするようになってきました。

しかし、１時間に何回着メロが鳴っているんだろう？
よくかかっている。
まるで、海外をまたにかけるビジネスマンみたいです。
私の知らないところでＦ氏は海外をまたにかけているかもしれません。
おお！それでこそ！神だ！
神の着メロ音に洗脳されかけてます。
やばぁいです。
という前にお前のバイブ音うるさいんだよ！って言われそうで恐い・・・。
これから気をつけま～す。

今日、アンケート用紙の自由欄におもしろいのがあったので紹介します。

『安楽死の法律を作ってください』

・・・・・・・。
いいこというぜぇ！おじいちゃん！
こんなおじいちゃんがいるってことは、まだまだ日本も捨てたもんじゃない！って思いました。


今日の出費

煙草　　　　２５０円
ジュース　　１１０円
靴代　　　５０３０円

財布中残高　２２１５円

やっぱり私はダメな人間だ。
一日過ごせば一日分のダメさかげんが分り。
二日過ごせば二日分のダメさかげんが分る。
それゆえに何日たとうがプラスになるようなことは、全くなく。
マイナスばかりが浮き彫りになっていくのが分る。
こんなんで、この先生きていけるのだろうかと、ただ不安な毎日を
送ることしかできない。
ここから脱出しよう！と誓ったのが去年の２月。
しかし１年以上たっているけど明かりは見えず。
１年前よりも深い位置にもぐっている状態。
そう、酸素ボンベなしに深く深く潜っているような感覚。
息が出来なくて苦しんでいる感覚。
しかし、表面上はなんともないふりをして・・・。
しかし刻一刻と廃人に近づいているのが分るんだ。
毎日がだるい。
やる気がない。
この危機感のなさはなんなんだろう？
まだ救われていると思っているのか？
自問自答しようが答えなんて出てこない。
叫びたいけどどう叫んだらいいのか分らないでいる。
落ちるとこまで落ちるしかないのか・・・。

今日出きることは、今日のうちに必ずやる。
これが私の今年の目標だった。
いや、何年も前からの目標だったと思う。
しかし、なんにもしていない。
ただ先延ばし・・・。
こんなんじゃ、いつまでたっても終わらない。
基礎も出来てない。
何年たっても同じ位置。
年月だけどんどん過ぎ去っていくんだ。
だからより悪い状況におかれている。
抜け出したい
抜け出したい。
この言葉しか思い浮かぶ言葉がない。
なんでもいいんだ。
そのキッカケが欲しい。

明日こそ、仕事ちゃんとやらなきゃ。(汗)
たっぷり残っている、さすがに明日終わせないと・・・やばぁいです。


今日の出費

煙草　　　２５０円
ジュース　１１０円

財布内残高　７７６０円

きゃあ～。知らない間に金ないじゃん！どうしよぅ。

最近、仕事しているとよく凹む。
仕事出来ないっていうか、やる気がおきないからってのもあるんだけど。
私はいつまで生きるんだろうって、よく思うんだ。
老後なんて私にはないのだろう。
今が精一杯というか今も、まともに生きられてない。
最悪である。

『あなたの生きがいは何ですか？』

なんて質問、かなり凹むぜ。
この歳で、何もないカラッポなんだからさ。
あー。書いていても何が書きたいのか分らないように
なってきた。
今日は最悪だ。

私は人格的にゆがんでいるのだろう。
ゆがんでいる上に、人間嫌いときたものだ。
で、怠慢グセあるし、腐ってきているよ。

今日、死んだら４９日っていつなんだろう？
七夕ってもうすぐなんだよねえ。
はぁ。
なんかどうでもよくなってきた。
金欲しいな。

ちょっとご報告。
煙草の節煙をだいぶ前に日記で書いたんだけど・・・・。
結局出来なかったんだよね。
消費量は一日二箱です。
無気力なスモーカー大佐といったところでしょうか。
で、前に日記で一日一箱半と書いたんだけど。
結局、無職になった時からニ箱に戻ってしまったんですよ。(汗)
そうなんだ。一日何もすることがなく部屋にいると、どうしても二箱吸ってしまうんだよ。
自分が情けない。でも、金ない。やばぁ～。
ってことで、今週からやっていることなんだけど。
平日は１箱、休日は１箱半という目標をかかげたのだ。
今週はずっと１箱に押さえているんだ。わっはっは。
でも、ネットしている深夜に煙草がきれてしまって。もがき苦しむ。
苦しいよ～。吸いたいよう～って感じでね。
シケモクしてしまうし・・・(汗)
その為に１００円ショップでフィルター買ったし・・・(汗)
体に悪いんだけどね。
でもいいんだ。早死にしたって私は全然ＯＫなのさ。
こんな無用な人間が長生きしていたってしょうがないんだから。
で、今この日記を書いている段階でもう、今日の煙草は吸いつくしてしまった。(汗)


◆今日の出費◆
煙草　２５０円
ジュース　１１０円
充電器＋充電池（単３、単４×２）　６３００円

ついに買っちゃった。エヘッ
あと運動靴買わなきゃなあ～

前に進まない今の現状。
進みたいという気持ちはあるのだが。
何も出来ないでいる。
ぼーっと過ごしてそして一日が終わっていく。
これでいいのだろうか？
いいわけない。
なんとかしなければいけないはずだ。
それなのに。
それなのに。
私は流されているだけ。
ただ流されているだけ。
つまらない一日を何度過ごせば気がすむのだろうか？
いやになってくる。
こんな自分がいやでいやでしょうがない。
ダメだ。
どうにもならないところまできてしまっている。
最悪だ。
もう７月に突入したのに・・・何もしていない。

今日はバイト先でそれなりに仕事した。
正直、さすがにしないとヤバイところまできているので・・・(汗)
職場にＦ氏という人がいる。
話には聞いていたけど、かなりなダメっぷり。
この人を見て私は笑えない。
私も同類である。
はぁ。私の何年後か先の姿かもしれない。
見ていると、つらいものがあるだよね。
自分を見ているようで、哀しくなってくる。
私には哀愁を感じる。

私はＦ氏がダメ路線の人間だということが分る。
ダメ人間にもいろいろと種類はあると思うんだが。
Ｆ氏は私と同じカテゴリの中に分類されると思う。
もう、ダメ人間として２８年も生きてきたんだから、自分と同じ道を歩んでいる人は、見ただけで分るんだよね。
まず、人の話を聞いてない。(笑)
人の話を聞いていても、知らない間に頭の中が涼しくなってきて、今どういう状況なのかさえわからなくなるんだよね。
これってある意味、なんらかの障害を抱えているんだと思うけど。
自分でその症状が充分理解しているから、頑張るようにするんだけど。
やっぱりダメ。
人の話しなんて２分が限界。
知らない間に自分の世界に入ってしまうんだ。
聞いている話しが右の耳から左の耳に抜けていくといったことも、私の場合ないんだよね。
右の耳にさえ入らない。
完全に遮断してしまうんだ。
何故だか分らないけど・・・・。
人の声は完全に聞こえなくなるんだけど、例えばクーラーの音は、やけにハッキリ聞こえていたりするんだよ。
なんだろうね。これって。

仕事出来ないってやっぱり『悪』だよね。
はう。
しかしそのＦ氏と私は大きな違いがあるんだよね。
Ｆ氏はその職場を１０年くらい続けているってこと。
つまり忍耐力があるんだ。
そして真面目。違うかもしれないが、私には真面目に
見える。

そう図式としては・・・・。
Ｆ氏から忍耐力を除いて、不真面目にしたのがなんと！
私なのだ！！
ガーン！！
なんて私はダメな人間なんだ！
はあ。社会人失格である。
っていうか今は社会人じゃないっか。
ただのプ～リ～タ～。
もうダメぽ。

これから今日の出費を日記に書くことにする。
煙草　　　　２５０円
ジュース　　１１０円　
ガソリン代　３５１円

以上

もう７月に突入しているんだよね。
こうやって何もしないまま夏が過ぎ秋が過ぎ
そして年をまた一つとってしまうのだ。
こんなダメなまま年をとってしまって情けない。
仕事をやめてから何かしようと意気込んでいたが、
５月は無職だったから部屋でだらだら♪～
６月はワールドカップがあったから一日テレビを観ながら
だらだら♪～
７月と８月は暑いから、だらだら♪～
こうやって、この夏も何もせずに終わっていくんだろう。

自分は何がしたいんだろう？
わからない。
何もかもがわからない。
毎日、張り合いもないまま一日を過ごしている。
立派な廃人と化してしまっている。
職場へ行ったところでやる気なんて出ず。
もうすでに終わってますぅ。
ひどい生活だ。
いつまでこんな生活を続けたらいいんだろう。
勝手に死んでくださいって世間が言っているようだ。
誰にも見られず、誰にも関わられず。
そして消えていく人生になんの意味があるのだろう？
最悪である。
こんなとこで愚痴を言うしか能がない自分が最悪！

やばい。やばい。やばい。
やばい。やばい。やばい。
やばい。やばい。やばい。

今日は扇風機を押し入れから出した。
扇風機の羽に向かって｢あ～｣と叫んでみた。
こういうこと仕事から帰ってからずっとしてました。
私ってつまんない人間だね。
情けなくて涙が出てきた。