無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年09月

休み明けの孤独ないつもの生活

休み明けの仕事って、だるいよな。
ってことで、今日はほとんど仕事しませんでした。
1時間半くらいかな。
あとの5時間半は遊んでました。
メッセしたり、つぶやきしたり、2ちゃんしたりと。
いいよね?許してくれるよね。
ばれてなかったら許されるよね。
っていうか、もうバレていると思うんだけどね。
今は、見られても堂々としたもんだよ。
人って時間がたてば変わるんだねぇ。

朝からF氏が、また怒られていました。
午前中から午後のまで・・・何時間続いていたんだろう?
昨日も仕事していたらしい。
昨日って休日やん!
通勤で5時間くらいかかるらしい。
昨日は会社にお泊まりだったらしい。
それでも仕事できてなかったらしい。

なんだろうねぇ。
よく耐えれるよな。
私だったら無理だよ。
あんな言われ方したらキレてしまうよ。
自己管理が出来ていないって言われてもなぁ。
まあ、相手先から届いたものを、処理せずに、そのまま送り返したらあかんやろう。
その説教を聴いた時、思わず笑いそうになった。
しかし、堪えた・・・・笑うのを堪えた。
堪えるのが苦しかった。

F氏は自分のあごをなぐっていました。
パカンパカンという軽快なリズムにのって、社内中に響いていました。
見るのも聞いているこっちが辛い気持ちになる。
あの席、誰か変わってくれぇ~

しかし、私は今の職場での状況は恵まれているのかもしれない。
今日なんてほんと何もしていないんだもんなぁ。
まあ、孤独感は充分すぎる程、得ているんだけど。
ダメ人間がそれほど出てない気がするんだよね。
ダメな奴と孤独人とはリンクすると思うんだけど、だからといってイコールじゃないんだよね。
私はどっちも持っている稀有な人種なんだけどさあ

孤独から抜け出すことって出来るんだろうか?
誰かが言っていた。
好きなモノが孤独、でも憎むものも孤独なんだって
なんか分るんだよね、その気持ち。
そうそう。そうなんだよね。

出口の見えない迷路にいるみたいだよ。
一生抜け出せないのかもしれない。
孤独・・・・今後のテーマになるんだろうか。
孤独死という言葉、昔は気にもとめない言葉だったが、今はわかる気がするんだよね。自分にも知らず知らずのうちに迫ってきているのかもしれないんだから・・・・・・。

出口が見つからないんだ

三連休も終わりつつあります。
この休みの間に私は何もしませんでした。
やったことは、煙草を吸って、飯食って睡眠とっていたくらい。
全く何もしていません。
これが28歳の男がする休日の過ごし方なんだろうかと思うくらい酷い時間を過ごしてしまいました。
いつも休日の終わりになると思うことなんだけど・・・。
私は何をしてるんだろうと自己嫌悪に陥ってしまうんだよね。
一般的に28歳のいい年をした人なら、もっと実のある休日を過ごしているんだろうと考えると、憂鬱になるんだよ。
こんな半ヒキな28歳なんて誰からみても気味悪いでしょう?
自分でも分かっているんだよねぇ。
気持ち悪いってさぁ。
でも、何も出来ないんだな。
しようとしないんだな。
自分の体ながら、ほんとあきれ果ててモノを言う気にもならないよ。
でも、何もしないとなんの為に生まれてきたか分らないので、こうやって
自分のダメっぷりを日記に書いているわけさ。

1年半くらい前から日記を書いているんだけど、その時は1年後くらいに日記を読み返してみて「こういう時期もあったんだね。アハハ」なんて言えると思っていたんだけどねぇ。
まだあの頃と、なんら変わりない生活をしているから、読み返したって気分が悪いだけ。
だから読み返さない。こんな生活、いつまで続けるつもりなんだろう?
誰に聞けば答えてくれるんだろう?
自分みたいな人間がネットの世界にもいると思って、ネットし始めたわけだけど、それは間違いだと気がついた。
みんな、それなりに、うまくやっている。
それを見るにつれ、自分の方が余計に篭ってしまってしまっている。
ネットも昔のように、それほどしなくなってしまっている。
せっかく常時接続にしたってのに・・・意味ないじゃんねぇ。
まあ、料金が安くなっているから、別にいいんだけどさぁ。

休みの日って、みんな何をしているんだろう?
友達のいない人間にとっては、それはそれは辛い日なんだよな。
仕事の日も辛く、そして休みの日も辛い。
そして、今はネットしている時間も辛い。
私はいつ心がやすまるんだろう。
寝ている時くらいかな。こんなの奴、生きている意味ないじゃん。

友達か・・・。
そう、友達がいないと暗くなる。そして会話能力も衰えてしまう。
何処にも遊びにいけず、いつも一人。それで、また暗くなってしまい。
余計に友達が出来ない性格になってしまうの無限ループ。
出口は、はたして存在するのだろうか?
孤独になれること、そんなこと出きるんだろうか?
一人で生きていける能力があれば、出来るんだろうが、生きていけない人間にとっては、無理な話なんだ。
孤独でいると、精神に異常をきたしたりすることも、あるんだろうよ。
私もそろそろ、そんな状態に突入しつつあるようだ。
自分の今出きることは、この状態を客観的にみて楽しむことくらいかな。

中途半端と友人と移転のこと

今日という日も別に楽しいわけでもなく、辛いわけでもなく中途半端に時間を潰してしまったって感じ。
前に進むわけでもなく、後ろに下がるわけでもなく、中途半端な日々を過ごしているわけなんだ。
こんなんでいいんだろうかと。
今日は遅刻していったので勤務時間は5時間でした。
そのうち、ちゃんと仕事したのは1時間半で、怠慢こきまくりでした。
あほです。やる気ないです。生きる気ないです。

行きの通勤電車の周りの人達を見ると、今を生きるって感じで羨まく思います。
帰り道に男女のグループが一緒になって騒いでいたりすると鬱になるんだよね。ああ、一度でいいから私もあんなグループの輪の中に入りたいなと思うもんね。
そう、一人でいいやって思っていても体が欲しているんだ。
一人じゃダメだって。
一人じゃ生きていけないってさあ。
でも、無理なんだよね。

私はつまらない人間だから友達がいない。
友達がいないから、つまらない人間になっている。
どっちが先なんだろうね。
いや。生まれた時から、つまらない宿命を背負っていたのかもしれない。
生きていちゃいけない人間だったのかもしれない。
自然の摂理に逆らって、私は生きているのかもしれない。
そう思うようになっているんだ。

今から友達をつくることが出来ると思いますか?
答えはNOだ。
そりゃ当然でしょう。
誰が好きこのんで、こんなつまらない奴と遊んだりしようと思うのか?
普通は思わないでしょう?
社会人になると仕事している関係で、自由な時間が学生の頃よりも少ないわけでしょう?そんな貴重な時間をこんなつまらない人間に使うわけないでしょうに。
もっと厳選した友人を選ぶのが当然のことなんだよね。
もう彼らには既存の友人がたくさんいるんだよ。
私の入り込む隙間なんて、これっぽっちもないのさ。

とりあえず、HP移転させた。
ただ移転させたかっただけ。
特に意味はないっす。ってことで・・・。

人生という暇つぶし

昨日も今日もその前も、それなりに仕事があるもんだから、
それなりにやっている。
そう、それなりに・・・・。
私は何をしているんだろうって、よく思うんだ。
こんなことしていていいのだろうかと・・・・。

普通に働いている人は、そういう気持ちにはならないんだろうが。
私は毎日のように思うんだ。
充実してない毎日を過ごすくらいなら死んだほうがマシだってさあ。
充実・・・・したことなんて私の人生において一度だってなかったよ。
いずれくるんだろうか?
たぶん、来ないような気がする。

朝、出勤して、「おはようございます」と言って席につく。
で、PCに向かって仕事をしているふりをしていると、夕方になる。
「お先に失礼します」と言って帰る。
これの繰り返しである。
こんなんでいいのだろうか?

気がつくと言葉というものを発していない日もあるんだから愕きである。
人間は言語を使うことによって進化してきたのに。
私一代で退化させている。
頭のどこかで、「だるいよ」って声がするんだ。
それに体全体が反応するんだよねぇ。
生きるって事に正直疲れてきたって体がつぶやくんだ。
でも、頭の一部分が「そんなことないよ」って励ましている。
その声も年々、小さくなっていきているんだ。
いずれ、反応しなくなるんだろう。
タイムリミットはいつなんだろう?
わからない。
わからない。
わからないんだ。

人生なんて暇つぶしなんだ。
暇つぶしって実は怖いですよねぇ。
長い長い時間をアナタはどうやって潰しますか?

安楽死を制度化して欲しい

ここんとこ、ずっと低空飛行をしている。
何もする気がしないのだ。
ネットすらとうざかっている。全てつまらん。
何かしなければってよく思う。
でも、何もできやしない。
ただ時間だけが過ぎていくだけ。
列車のこないホームで、ぼーっと待っていてもチャンスという列車はやってこない。
そんなことは分っている。どうしたらいいのか分らないだけだ。
動きだしたいとは思っている。そんな気持ちは充分すぎる程もっているんだ。どうしたらいいんだ?
何をすればいいんだ?
もう手遅れじゃないのか?
時間がすぎるに連れ焦ってゆく。
アンケート調査という仕事柄、老後についてよく考えるようになった。
それまで生きれるのかってこと。
はっきりいって無理だろう。たぶん自害していると思う。
「安楽死制度が確立して欲しい」という意見があった。
老人もそうのように考えている人もいるんだ。
私もその意見に賛成だ。自由に安楽死させて欲しい。
自分の命を終わらせる権利が欲しい。

「あなたの生きがいは何ですか?」
自分でこの質問をアンケートにワードで書いていて居たたまれない気持ちになる。
質問を書いている本人に生きがいなんてないんだから・・・。
気持ちは最悪である。
選択肢は8つくらいあるのだが、私はどれにも当てはまらないんだよね。
生きがいなんてないんだよ!!
アンケート製作しているこっちがむかついてくるんだ。
結果をみると、余計むかつく!
そんなに長生きしてどこまで人生を謳歌するつもりなんだよ!
こっちは楽しみなんて生まれてから一度も味わったことないのにさ!

偏差値35で大学に合格できますか?

今日も朝から仕事場に行ったんだけど、少し遅刻しちゃいました。ついてから、それなりに仕事たまっているから、ちょこちょこと仕事をしていたんだけど・・・。
例のF氏が朝からしかられてました。
そんでもって、ほぼ一日中説教されていました。
月曜の朝から説教を受けなければならないって、どんな感じなのだろう?
と私は疑問にも思いません。
だって、私もあんな感じだったからさ。
経験者ってわけです。
でも、休み明けのしょぱなから説教されるって憂鬱になりますよね。
それでなくとも月曜日って一週間のはじめで嫌な気分なのにさ。
それプラス説教なんて最悪だよ。
説教する人って分っていてするんだろうか?
当事者じゃないけど、その説教は私の耳にも聞こえてくるわけで、もういいかげんにしてくれよぅって思ってしまいます。
他人の説教だけど、でも当然のごとく雰囲気は悪くなるよね。
あそこの席だけシキリとかしてくれないかな。
毎日が憂鬱になるよ。はぁ。

しかし安い金で働かせられているよな。
まあ、そんな能力しかないからしかたがないんだけど。
この仕事をしていると、これからどうなるんだろうってよく思うんだよね。
ちゃんと生きていけるんだろうかと・・・凄く不安になるんですな
日本の経済そのものがよくなるように見えないしさ。
まあ、たぶん無理だろう。
っていうか、今の若い奴は経済なんて支えていく気なんて、さらさらないんじゃないか?不景気、不景気と言われていても、いい時を知らないんだから、これが普通だと思っているんだよ。そういう私もいい時は子供の頃で恩恵にあずかったわけでもないからさ。どうでもいいって感じなんだ。
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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