無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2002年12月

携帯という一筋の光

今日も引き篭もっていました。
昼頃起きて、よい天気だったのですが布団から出る気がしませんでした。
こんなによいお天気なのに、なんで僕はこんなにダメなんだろう。
不思議でしょうがないんです。
動こうと思えば動けたはずなのに、動きませんでした。
部屋に篭っていても何か出来たはずなのに・・・・。
いろんな選択肢があったはずなのに、結局は睡眠という選択肢をいつものように選んでしまっていました。
もう今年も年が終わろうとしているのに、そんな間際まで私のダメ回路が回り続けているのです。
廃人と呼んでください。
みんな自由に思うがままに飛び立ってそして、飛びまわっているのに。
私一人がその仲間達を見つめているだけで、いっこうに飛び立とうとしていないんです。
私は怠け者なんでしょうか?
まわりからはそう見えるでしょう。
私もそうかな?って思うんですけど、どうやらそれだけが原因とは言えないような気がします。
だからといって他の原因がなんなのか分からないでいるのです。

毎年こうです。年がはじまって「今年はこうしよう!これくらいは最低したい」と思ってはいるんです。でも、なんにもしないまま時間だけがたっていき、年も暮れていってしまうのです。
何度こんな一年を繰り返せば気がすむのでしょうか。
自分で自分が嫌になります。
私は私という人間が嫌いだ。
こいつの顔を見るとヘドが出そうになる。
だから鏡がほとんど見ない。
自分という人間を一番よく知っているから・・・。
知らない人は、そんな事ないよって言ってくれるけど、自分はそんな事あるって事、充分すぎるくらい知っているんだ。
見ていてむかついてくる。だから電気もつけずに部屋を真っ暗にして布団の中で一日を過ごす方が気持ちが休まるのかもしれない。

いつからこんな風になってしまったんだろう。
なんでこうなっちゃったんだろう。
こんなになってしまったらもう手遅れなんだろう。
不安も焦りもやる気もなんにもなくなってしまった。
からっぽの世界。
何も考えれない。
考えない方が私にとっては幸せなのかもしれない。
考えないようにする為には誰とも接せずに部屋に篭る事が一番の対処法なんだ。でも、それではダメだって心の中の一部が叫ぶのですよ。

一人の世界でいい。
誰も必要ない。
心のファスナーを閉めてしまおう。
もういい!
どうでもいい!どうもならない。もういや。
と思ったが、携帯にメールが入った。
やっぱりファスナーを閉めるのはやめておこうと思った。

M1グランプリ

昨日もね今日もね。
はいっ!はいっ!はいっ!ヒキヒキ!ヒッキーズ!!
そいうことでね。
一日中引き篭もっていたわけです。
昼頃に起きてずっと妄想していただけで日がくれてしまったのよお客さん。
え?
今日は配るアメ持ってきてないんですよ。
そんなこんなで今年も終わるんだなっと思ったらね。
目に涙が出てくるんですよ。

今年もあと二日なんだけど。
明日は何しようかなっと考えるんだけど。
なんにも思い浮かばないんですよね。
とりあえず明日も引き篭もろうかなって。
終わりよければ全てよしって言う言葉があるけど。
終わりもぼーっと無意味な日を過ごすことになりそうなんよね。

生きる気力のない人生は苦痛以外の何物でもないとほんまに思いますよ。
私って今をちゃんと生きているのかなって思ったら。
生きていないって自分自身で分かるんですもん。
ほんまに典型的なダメ人間のダメ回路ですよね。
新しい回路を付けかえれると変れるんだろうけど。
そんなこと今の時代では無理な話なんだよね。

あれ?お客さん全然笑ってないねえ。
おもろない?
じゃあ、今日はもう終わろうかぁ。
『テメェの血は一体何色だぁ!! 』

何それ?そんなんで終わられへんでぇ。
そんな突っ込みないっしょ。
最後は『ええかげんにせえ!』とか『きみとはやっとれんわ!』で終わるのが普通やよ。
何処におる?
『テメェの血は一体何色だぁ!!どうもありがとう!』ドンドン
で舞台を去る芸人どこにおんねん。
突っ込みはお客さんの代わりにおるわけよ。
ボケは変なこと言ったら、お客さんが「そんなアホな!」とか「そんなわけないやん!」とか思うでしょ。それを代わりに突っ込んであげるのが、突っ込みの役目なんよ。
わかってる?

へぇ~。そうやったんやあ。
じゃあ、これからどうする?
どうするって言われても困るがな。
じゃあ、言うてよ。
何が?
おもんない日記書くの早よやめろって。
へっ?
何?
突っ込みはお客さんの代わりに言うんやろ?
そや。
だから、だらだら内容もない日記書くなって言ってよ。
そんな事関係ないやろ。別にええがな。
っていうかヒキっていると思考能力落ちるわ。
ほんまに書く事ないよなあ。
おもんないよなあ。
くだらない事ばっかり飽きてくる。

くだらないの語源って知ってる?
関東のものがくだらないの語源なのよ。
昔は、関西で出来た商品を江戸に送っていたわけさ。
商品が江戸にくだる。関西の商品は「くだる物」、関東の商品は「くだらない物」と言われていた。
くだり物は良質でくだらない物は悪質だった、これが語源なのよ。
ってどうでもいい話しだよね。

あ~。あと二日。どうする?
くだらない生活をしているヒッキーズでした。ドンドン。

恐れるもの

2002年12月26日(木)

恐れるもの
---+---+---+---+++---+---+---+---
『貴方は何を恐れているの、まるで迷子の狐リスのように・・・。』

人が恐いんだ。
生きていくのが恐いんだ。
全てが恐い。
この恐れをとる方法などあるのだろうか。
ない。
迷子の狐リスのまま生涯を終えるのであろう。

2002年12月27日(金)

無駄な人生
---+---+---+---+++---+---+---+---
『無駄無駄無駄無駄ァァァ!』

そう。どんなに努力をしようが。
希望を持とうがダメ人間がする事は全て無駄なのだ。
わかっているよ。
ちゃんと分かっているさ。
這い上がる事なんて出来ない事を・・・・・。
何をやっても無駄なのさ。
無駄な人生を送り続けるしか道はないのだ。

2002年12月28日(土)

白紙に戻そう遣唐使
---+---+---+---+++---+---+---+---
『運命という名の線路、未来へのキップは白紙のままだから、どこへでも行ける。』


その線路の先が見えないんだ。
このまま進めば脱線するような感覚に陥っている。
だから進めない。進もうとしない。
私もどこか行きたいよ。
でも、無理なんだ。
私の人生という名の線路は廃線に追い込まれた。
あとはここで朽ち果てるのみ。

聖夜のベルに乾杯しよう星が輝く夜だから

今日はクリスマス・イブです。
これを読んでくれている女性の皆さん、来年は彼へこれは送りましょう。

★彼へのプレゼント★←来年はこれをプレゼントしよう!!

今日は8時に起床したはずなのに二度寝してしまった。
だから、昼頃に出社した。もう舐めてます。
やる気ないです。仕事ほとんどしてません。最悪です。
最悪の男です。

今日は何もせずに一日が終わってしまった。
クリスマスなのに、何もせず。
記憶に残った事は、『扉が開く!クルーンに玉が入った!』
ってくらいでしょうか。
はう。

小さい頃はクリスマスとい行事が楽しかったはずなんだ。
それなのに今はどうなんだ。
もう、どうでもいいって感じだ。

クリスマス・イブとはキリストの生まれた日だそうだ。
24日は復活祭だそうだ。
22日頃が冬至。日が一番短い日。
22日頃だから23日の時もある。
復活祭は、日が一番短い日の次の日。
太陽が復活するって意味らしい。
何を書きたかったかというと、24日は復活する日という事を書きたかったのだ。これから上昇しまっせぇ~って事だと思うんだ。

だから天皇誕生日の23日は一番沈んでいる日という事になる。
小渕が平成という字を掲げた時から、日本の経済も下っていっているんだよ。これは何か意味があるんじゃないかと思ったのさ。
と深く掘り下げて書こうかなと思ったんだけど、つまんないのでやめた。

いつもこうだ。すぐに邪魔くさくなってやめてしまうんだ。
これはどういう事なんだろう?
考えるとだるくなるんだ。これは一種の病気じゃないんだろうかと。
この事も私のダメになった一因じゃないかと思うんだ。

外はこんなにいい天気なのに、どうして私はこんなにダメなんだろう。
ダメ過ぎて吐き気がするよ。
周りを行き交う人を見ると凹みまくりである。
最近は、ネットをしていても凹んでしまう。
自分は相当、ダメな人間なのだと思ってしまうんだ。
自分のだめさにかかわらず世間は回っていく。
まわるまわるよ時代はまわるである。
今年は中島みゆきが紅白に出るんだよな。
紅白なんてほとんど今まで観なかったんだけど、ちょっと見たいと思っている
あ~。自分自身は嫌だぁ~
キモイ。苦しい~。何処かに吐出したい。
でも、ここしか吐出す場所がない。
今年ももう終わりなのに。
いつになれば。
いつになったらこの状況から抜け出すことができるのか。
もう嫌だ。
こりごりだ。

『人はね、人間はね、いくら自分が苦しくても嫌でも憎くても
自分をやめることはできないの・・・。』

このセリフが頭の中でリフレインする。うぎゃー。

流星に願いを込めて

天井を見上げると夜空が広がっているんだ。
夜空を見ると、奇麗な星が何個か見えるんだ。
その星をずっと見ていると、たくさんの星達が一斉に私の目の前に現れる。
大きな星、目を凝らすと見えるような小さな星。
冬の夜空で誰でもすぐ見つかるオリオン座。
星の知識は小学生以下のレベルだけど、でも見ているだけで気持ちが穏やかになるよね。

タイに行った時に、夜中ずっと夜空を眺めていた。今にも落ちてくるんじゃないかって思うくらい低い位置にあるように感じた。
普通に日本で過ごしていると、私は夜に外に出る事なんてないから、星なんて見る事がなかったんだ。
テレビでしし座流星群が○○日によく見えるなんてやっていても、見る気はしなかった。でも、見るとやっぱりいいもんだよね。

子供の頃は北斗七星の横にひっそりと輝く死兆星が本当に存在すると思っていた。
僕には見えないから、まだ死なないななんて思っていたんだ。
『俺とヒョウは弟達にも劣るくず星にすぎないのか!』
とカイオウが言っていた。
そう、私もしょせんはくず星なのだ。
星の運命も人の運命も生まれた時から決まっているのだ。
光り輝く星になるか、ただの固まりになって宇宙と漂うか生まれた時から決まっているのだよ。
私は生まれる前からくず星となるさだめだったのだよ。
そうさ。そうに決まっている。

自分の意思で自分の道を切り開くもの。
自分が輝かせるかは自分次第というけれども・・・。
切り開ける能力が最初から備わっていない人はどうなの?
自分で輝かせる能力がない人はどうなの?
くず星と生まれたからには、自分自身ではどうする事もできないのだ!!
私もくず星らしく生きるしかないのだよ!!

・・・・・。

しかし、流星も元をただせば、くず星なんだよね。
くず星が地球に落ちる時に大気圏との衝撃で一瞬、光輝く。
その一瞬に、みんなが願いを込めているんだ。
私もくず星だけど、一瞬でいいから光輝きたい。
光り輝く時が来るのを信じて・・・。

僕はここにいるよ

僕はここにいるよ。
物心ついた時期からずっと訴え続けてきたんだ。
しかし、誰の耳にも僕の声は届かなかったんだ。
ずっと助けを求めていた。
そんな目をしていたよね?
気付かなかった?
僕のこと、見てた?

見えるわけないよね。
僕は誰の目にも見えないんだもん。
僕の声は誰の耳にも聞こえないんだもん。
でも、いつかは気付いてもらえると思って、
いつも叫んでいたんだよ。
寂しいんだ。
辛いんだ。
いつかきっとと思ってね。

僕はみんな好きだよ。
ただ僕を取り囲む、ほんの僅かなスペースだけが嫌いなだけなんだ。
ここから出してよ。
お願いだから。
何でも言う事聞くからさ。
聞こえないの?
僕はここにいるんだよ。
分からないの?

一晩中、訴え続けた。
僕の方を見てって・・・・。

剛田 武という男の素顔

今年もあと10日あまりで終わりとなります。
何にもなかった一年だったなと今年を振り返って思った。
今日という日は死ぬ程、長いと感じるのに、どうして1ヶ月は早く感じてしまうんだろう。さらに1年となると、もっと早く感じてしまうのは何故なのだろう。
今日も仕事時間が長く感じてつらかったんだ。
でも、今年ももう終わりなんだなと思うと、なんて1年は短いんだろうって思った。
結局、何もしていない。
時間の無駄遣いをしていただけさ。

やらなければいけないことが山程あるのに、何もせずに1年が過ぎていこうとしている。毎年がこの繰り返し、だから、10年前から何も変わっていない。人として成長せずとも時間が過ぎると否応がなしに大人とされる年齢になる。そうすると大人とみなされる
しかし、中身は何も変わっていないんだ。
当然、すぐにメッキははがれる。で、破滅、孤立、脱落の中から選択することになるんだ。
私は全てを選んできた。
そして今、ここにいるんだ。
どこまで落ちれば気がすむんだろう。
いや、最初からこの場所にいたのかもしれない。
落ちたっていう夢を見ていただけなのかもしれない。
でも、現実に今、底辺を這いずりまわっている。
そう、これが現実。

いつもそうだった。
やるべき事をいつも先延ばしにしていたんだ。
今日はやらなければと思っても、やっぱり明日にしよう。
これの繰り返し。
週の終わりがくるたびに、来週こそはと思うんだけど、結局はやらない。
そうすると1年たっても、10年たってもやらないままズルズルときてしまったんだよな。
この性格をなんとかしなければ、前に進まないよ。
いつからこうなったんだろう?
いや、昔からさ。

三日坊主という言葉がある。
三日でやめてしまうことだ。
しかし、私の場合はもっとタチが悪い。
三日続けるというより、はじめないんだ。
一日もやっていないんだよ。
何かしようと思っても、明日からはじめよう♪
明日という日になると、来週からはじめよう♪
来週という日になると、来月からはじめよう♪
もう年の瀬だし、来年から・・・・。

来年はいい年になるかなあ。
たぶん、いい年なんて永遠にやってこないよ。
そう、私には永遠にね。

明日から頑張ろうっと♪

『明日から頑張るんじゃない
今日!今日だけ頑張るんだ!
今日を頑張った者、今日を頑張り始めた者にのみ、明日が来るんだよ!』

カイジをちゃんと読んでいるのに・・・・・。
なんでこうなっちゃうんだろうね。
でも、私は来年から頑張る!

いつもの列車に乗って

今日は疲れました。
とりあえず仕事、5分の4まで進めました。
明日、5分の1をじっくりするのみ、メドがたった。
第一関門クリア
はう。疲れた。
昨日、4時頃に寝たので、一日中睡魔と戦っていた。
1時間おき彼はやってくる。
頑張った。そう頑張ったのだ。

で・・・書くこと特にない。
なので、通勤のことを書こうと思う。

家から最寄駅まで、徒歩15分
南海電車で、約50分
環状線で、約30分
駅から会社まで 徒歩10分

合計が1時間45分となる。
行きはそんな感じだろうか、帰りは乗り継ぎがあわずに2時間以上はかかっていると思う。
往復でズバリ!4時間だ!
一日の6分の1にあたる。かなりの時間を費やしているんだよねえ。
学生の頃から、通学・通勤に時間がかかるのは当然だと思っていたから、苦にはならないんだけど、やはり朝のラッシュが一番応えるんだ。
今も、夏くらいはそうでもなかったんだけど、ここ最近は行きの電車で座れない日もあるんよね。それがかなり辛いんだ。
しかし、毎日4時間って無駄な時間だよね。
最近まで、この4時間という貴重な時間を妄想と睡眠に費やしていたんだ。
さすがにもったいないと思うよ。
周りを見渡せば、勉強している人、新聞を読んでいる人、本を読んでいる人、この通勤時間を有効利用しているばっかりだ。
それなのに、私はなんにもしてなかった。
人ってこういうところから差が出て行くんだろうよ。

ってことで、今は、行きは音楽を聴きながら睡眠して。
帰りは図書館で借りた本を読んでます。
これだけで、ちょっと進歩したかなって思えるんだから、笑えるよね。
春頃買った、ポケステまだ健在です。ちょっと音悪いけど。
明日の朝もリュック背負って音楽聴きながら会社に行こう。
いつもの列車で。

無駄な時間使いの主張

今年も残すところ、半月が過ぎてしまった。
なんのメドもたたないまま、今年も終わっていくようだ。
・・・・無念だ。
頑張ろうと思っていたのに、何もさせてもらえなかった。
いや、言葉が違うな。何もしなかった。

ダメ人間って、根本的に時間の使い方が下手だと思うんだ。
時間の使い方がうまい人って、羨ましい。
私は、時間の無駄なことばかりしているから。
これも言葉が違うな。
時間の無駄なことじゃない。時間をただ無駄に使っているだけだ。
何もしていないんだから・・・さぁ。

今日もそうだ。今日から三日間でする仕事があった。
三日後、水曜日に完成できればいいんだけど、今日まる一日で5分の1しか出来なかったのよ。な~んでか!(ウクレレ持った芸人いたなぁ)
それはね。半日程、ネットで遊んでいたからなの。うふふ。
はう。
やる気が出ないんだよ。上司がいなければサボってしまうねん。
何故か、気が緩んで、仕事が手につかないねん。
怠慢かましまくりなんです。
もう、戻れない、この体!社会生活不適合者なのだぁ!!

そして、今日はいつもより余計に休憩に行ってしまいました。(新春に出てくる芸人いたね)
なんなんだろうね。ほんまに舐めているよなあ。
人にはえらそうな事いいながらさ。自分は全然出来てないでやんの。
最悪だよな。

時間の使い方が下手なダメ人間。
例えば、2時間で出来ることがあったとする。(仕事じゃなくてもです)
普通の人なら、日々の生活をして、余った時間にそれを仕上げてしまうんだろうよ。でも、私は違うんだ。2時間分のする事があったら、2時間きっかりなければしないんよねって・・・・意味わかる?
わっかるかな?わかんねえだろうな(イエーイって・・・芸人いたよな)

でもって、2時間で結局できなくて放置する。
で、だいぶたってから思い出したようにまたやるんだけど、大半の事が忘れてしまって倍の時間がかかってしまうんだよね。
あほだな。

一日単位でいったら、まだマシだけど。
週単位、月単位といった長い期間でみると・・・ひどいありさまだよ。
って・・・自分で書いていても何書いているのかよう分からないです。
すまない。
4月にやろうって思ったことが、結局、手をつけずに今もなおやっていないってことなんだ。で、今週は激動の一週間になる予感。
やればの話しなんだけど。。。
一気にいろんな事が舞い込んできやがった。
そう、いろんな事って行っても、普通の人からしたら、何それ?って失笑されることなんだろうけど・・・ね。

しかし、今日は長文書いたわりには、意味不明な文になってしまったな。
支離滅裂とはこのことをいうんだろうね。
雨降っているなあ。明日も雨なんかなあ。
嫌やなあ~。
雨降って固まるんだよなあ。
雨降りの日はええことあるんだよな。
雨雲の杖ってどこにあるんだっけ?

とりあえず、『バルス!』

小さい頃からアホっぽかった

このままでいいの?
と、私の耳にささやく人がいる。
私が答えないでいると、また同じ言葉をささやいてくるんだ。
このままでいいの?ってさ。

何かした日は、この言葉は聞こえないんだけど。
何もない一日を過ごした時は、聞こえてくるんだ。
このままでいいの?このままでいいの?って。
それを聞くと、萎えるんだ。
絶望感になるんだ。
このままでいいわけないじゃんかよ!!
って声に出して言いたいさ。
でも、無理なんだ。
私の声なんて誰にも届かないんだ。

今日も何かしなければいけない事があったような気がする。
思い出せない。
何をするはずだったのだろう?
今日は朝から上司が直行でいなかった。
5時半帰社予定と書いていたから、ずっとネットして遊んでいたんだ。
そしたら、2時半くらいに帰ってくるんでやんの!
びびった!
仕事何もしてなくて、ずっとネットしていたから。完全に遊んでいたのがバレた!!帰ってくるの早すぎるっちゅうねん!!
で、仕事しようかなっと思ったけど、眠くなってくるし・・・。
しかし、今の席はひどい。
あの席、日中は暖房きいているのか知らないけど、めっちゃ暑いんだよ!
だから眠くなる。なので、トイレに行って顔を洗って目を覚まして戻ってくる。でも、ものの30分もしたら眠くなってくるんだ。
暑いから体を冷やせば目が覚めると思って、靴下脱いで裸足になる。
はたからみたら、変な奴なのである。

で、ここの席、夕方くらいになってくると、めっちゃ寒くなるんやよ。
凍えるくらい寒くなる。冷房かけてるんか!っていうくらいね。
私は裸足なので、この時間くらいに靴下を履くのだ。
靴下を履く動さが、またアホっぽくって、笑える。
こんな28歳どこを探してもおらんでぇ~。

小さい頃からアホっぽかった。
今も変らずアホずらを晒してる。
いいかげんに大人になれよって誰かがささやいた。
どうやったら大人になれるんだろう。
としをとるだけじゃダメなんだね。

小さい頃は、28歳になれば、自然に大人の男になるもんだと思っていた。
でも、実際にはそんなことはない。
ちゃんと生きてこなければなれないものなのだ。
大人になれない28歳。
これは子供のままって意味じゃない。
人間として欠陥があるって意味なんだ。
一度、それた道。
もう戻れない。
ひき返せない。
近道ないかな?って思って道をそれたら迷った。
そんな感じだな。
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
「進撃の無職」早見ページ
ひとり旅まとめ

月別アーカイブ
記事検索
メッセージ