無職ダメな人の末路

一週間くらい日記を書かなかったのに意味があるわけではない。
ただ、だるかっただけ。もちろん書くような事柄がなかったって事も言えるんだが、書きたいと思った事はいっぱいあった。
しかし、書く気力というものがなかったんだ。
ただそれだけ。

この一週間、なんにもせずにだらだらと過ごしている。
やる気のかけらもない生活を続けているだけなのだ。
全く進んでいない。やらなきゃいけないことは山積みなのに、なんにも手をつけていないんだ。
なんか昼夜逆転しちゃっているし、だるいし、動きたくないし、でも、なんでか知らないんだけど、毎日のように煙草を買いには行っているので、外には３分程は出ているんだよね。まあ、ダメには変わりはないんだけど。。。

やらなきゃいけないこと。
このＨＰを完璧に仕上げなきゃと思っている。
部屋を形づけたい。なんもないからさ。
昼夜逆転を治して規則正しい生活にしたい。
とかなんとか就職活動する前にしなきゃいけない事がいっぱいあるんよね。

全然、やる気ないんだけどさ。

まだ今月の家賃を入金してないわ。忘れていた。
あ～。金！金！金！
金が欲しい！！しかし、働きたくない！！
どうやったらいいのかね。ほんとにもお。
ＴＨＥ！ＮＡＭＡＫＥＭＯＮＯ！だよね。

今日、ホークスが優勝を果たした。足踏みをして長かった。
しかし、試合なんかどこのチャンネルをひねってもやっていなかった。
テレビのテロップで優勝を知った。空しい。
優勝のビールかけを見ていたんだが、正直つまんない。
ビールかけなんか見て喜ぶ人っているんかい？
いつも思うんだよね。ビールかけに何十分も番組をさける事が出来るんなら試合を少しでも見せろってさ。
ビールかけなんて、やっている選手くらいしか楽しくないだろう。
あんなの見たってつまんないぜ。
あれをもし、２４時間ビールかけ！っていう企画があったら、みんな見るか？
阪神ファンは見るんだろうが。。。。普通はみないだろう。
ビールかけなんて最初の２、３分見たら、すぐにチャンネルを変えるもんだろう。
見ていてもつまんないんだもん。

しかし中継ぎ、抑えと今年は不安定だった。
今日の試合も９回に４点取られていたじゃん。優勝決める試合で、最終回に４点も取られるか！普通なら逆転負けされているよ。ザルだ。
抑えがザル。
先発もそれほどいいとは正直思わないしな

あ～。今晩はいつになったら眠れるんだろうなあ。

今日もだめです。
昨晩もなかなか寝付けなくてやっと起きたら一日の半分が終わっていたんだ。
最近ずっとそんな感じ。
そして一日を無駄に使って終わっていくんだよね。
まあ、原因はやることが無いって思っている事なんだろうね。

いや。やる事は探せばあるはずなんだ。
でも、出来ない。
この問題はもうずっと昔から思っている事なんだよね。
こうやって文章に書くべきことでもないし、誰かに話すって事でもない。
自分の中にだけにモヤのように渦巻いているんだ。
人間として弱いだけとか、簡単に片付ける事で出来るんだけど。
でも、なんとかしたいって思う。
でも出来ない。
僕は弱い人間なんだよ。

周りの人を見るとそういう事がちゃんと出来ているんだよ。
ダメ人間と言われている人でもちゃんと出来ている。
これは自分にしか分からない悩みなんだろう。
たぶんね。
自分で普通に出来る事を他人が出来ないのは普通は理解できないものである。
まあ、スキルと呼べるようなものなら別だが。
動くとか食べるとか息を吸うとかそういったレベルのものなら、｢なんで出来ないの？｣ってなるよね。
なんの努力もせずに出来る人には、それがどうやったら出来るようになるかなんて、そういう過程がなかったわけだから、普通は分からないもんさ。

僕は出来ない子なんだ。
どうやったら出来るようになるかも正直分からないんだよね。
文章とか言葉でどうやっても表現できないんだ。
なんだろう？
僕がよく日記で書く、『動く』って言葉。
この言葉が一番近いと思っているんだ。
行動力っていうやつ。
行動力と逃げる、いや、逃避というべきか。
行動力と逃げるの関係性なんて、たぶん、誰にもわからないんだろう。
僕の中ではそれが一番重要な問題なんだ。
行動力は僕の希望で逃げるは僕の敗因ってなるんだろう。
逃げるには勇気っていうキーワードも関連しているんだ。
勇気があれば逃げなくてもいいから。いや、自信とかも関連しているかな。
あと羞恥心とかも。

行動力＝勇気＝自信
逃げる＝羞恥心

こんな感じだろうか。
ただ適当に思う事を書きなぐっているだけだから、意味はわからんと思う。

孤独＝孤立でも勇気と自信と行動力があればそれは生きていける。
これがないから殻に篭って八方塞がりになってしまう。
う～ん。文章で自分の思いを表現するのは難しいもんだね。
どう表現していいか分からないんだ。
また、そのうちこういう事も書いていこうと思う。

今日もダメ。
ひたすらダメ街道を進んでいる。
この道のまわりには木を生い茂っているんだ。
だから、陽がささない。
朝から晩まで暗闇なのよ。
昼と晩の区別もつかないくらいなのよね。
ずっと一人で彷徨っているとわけがわからなくなってくるんだ。
今、自分は何をしたいのか。どこへ向っているのかそういう事をいろいろとね。
もう抜け出せないんだろうかとか。
抜け出したい。抜け出したい。
出来る事なら何でも挑戦したいとは思ってはいるんだ。
でも、体が動かないんだよ。
この体、ずっと調子が悪いんだ。
もうずっとさ。
動くような感じはしているんだが、でも、動かない。
脳細胞がイカレているのかね。

全ての細胞が死んだ時に動きたいって気持ちもなくなるんだろうね。
なんか全てが嫌になってきたよ。
私の場合は、根本的に、なんだろう。。。
だめなんだろうな。
だめのものが人間にただなっただけなんだろうよ。
はぁ。消えたいよ。ほんと、消えたい。

どんどん悪化していっている。
もう、だめ。もう、だめ。

昨夜から一睡もできずに朝を迎えました。
午前９時頃から２時間ほどだけ寝ました。
それから家を出ました。

午前中にテレビを見ていると、幹てつやが出ていたのでチャンネルを止めた。
ＮＨＫ教育、サイエンスゴーゴーって番組で、司会、作曲、作詞、まで幅広く一人＋キーボードで番組を進めていた。
はぁ。能がなくても生き残れるんだと、しみじみしました。

昼からＤさんに誘われて、Ａ会に行く。
だからといって、意味のない時間を過ごす。
う～ん。ほんまに意味ないや。
ほんまに無駄です。
時間だけなら別にいいんだけど、電車賃がね。
電車賃がバカにならへんねん。

電車賃　＞　Ａに行く価値

って感じだからさ。ほんま意味ないんよね。
もう行かないでしょう。
っていうか。僕は行く気は前からなかったんだけどね。
はぁ。やだやだ。

終わってからＤさん家に行く。で泊まる。
が、寝れず。。。。。
全く寝れず。。。。。。。
そして朝を迎えたのでした。やばいです。
昼夜逆転が治りそうにないんです。
神様！お願い！私に規則正しい生活を！！

今日もだめでした。おそらく明日もだめでしょう。
もう飽きてきた。こんな生活。
しかし、どうしようもないんだ。動かない。
動けない。僕の動力は何で出来ているんだろう。
どうやっても動いてくれないんだ。
今日も一日中、引き篭もっていたよ。
ずっと寝ていて、煙草を吸って、飯食って。
それだけ、それ以外の事、なんにもしていないんだよね。

朽ち果てるのを待つだけなのか。
なんだか空しくなってきたよ。
やる事なんてなんもないしさ。
活力。
そう活力が欲しい。
今日を生きようとする力が欲しい。
僕はだめだ。
そう、僕はだめ。何もやる気が起こらないんだ。

人間ってなんだろうね。
なんで生きているんだろうね。
もうどうでもいいよ。
中傷されて分かったけど、人に煽られて初めて人を煽るようになる。
愛されて初めて人を愛するようになるんだ。
ダメだと人から言われて初めてダメだと思う込むようになる。
性格って、外部から与えられたストロークの裏返しに過ぎないんだよね。

寝るのが気持ちよくて困っちゃう。
ずっと寝ていたい。もう、目が腫れるくらい毎日、寝たいよ。
暇があれば横になっちゃう。っていうか、いつも暇なんだけどさ。
ひまひま～。
ごろごろごろごろ～。
私は猫の生まれかわりかも～。
こんな生活を１ヶ月続けていたら、カラダを動かすのがおっくうになってきたよ。
この生活をずっと続けていくと、カラダの機能が悪くなるんだろうか。
一回、身をもって実験しようかな。
やばいと思うんだけど、気持ちよくてズルズルと。。。
やる気。気力が湧いてこないんだから、しょうがない。
今はいいとみんな言う。
私はずっとこんな生活がしたいんよね。
休養じゃないんだ。リタイヤしたいのよ。
隠居生活を送りたい。
悩みなんかもなく、毎日ぼーっとしてさ。生きていたいよ。
そしたら長生きするかもしれないから、困るから、悩みまくって、そして早死にしようかな。

ねむい。ねむい。
ねむねむ。。。。早く消えたい。

全く、寝ていない。
この日は一日中、朦朧（もうろう）としていた。
眠たいんだけど、寝れない。
だからといって脳みそは寝ているから、頭の回転が鈍くなってしまっているんだよね。
将来の事か。私の将来は、うちの部屋と同じく真っ暗さ。
うちの部屋って暗いのよ。陽があたらないの。じめじめしていて、引き篭もるには最適の立地条件なのよ。カーテンでしめきった、私だけの部屋。
私には暗いのがお似合いさ。

自分を変えなきゃ！とかいいつつも、もう何もかもが面倒なんだ。
変えなくても全然いいじゃん！って正直、言っている自分もいるんだ。
このままどうなるんだろう。。もう三十路だぜ。
立派な大人だぜ。
なのに。。。

自分の同じくらいの奴がよくニュースで出てくる。
２８歳、２９歳、３０歳。それも男が事件を起こしている。
それを見るたびに、憂鬱になる。自分もなるかも。
いや、事件は起こしようないな。
誰にも知られず干からびて餓死していくかもしれないが。。。
孤独かあ。
頭をかきむしってもがく事がたまにあるんよね。
これも自傷似たことなのかなあ。

人間関係って難しいよね。
人間関係は弱みの付け込み合いですよね。
その事を私は忘れていないから、もしくは理解しているから・・・・。
僕は、孤独でいられるんだ。
もう一人の僕へ、孤独でもいいよね？

昼夜逆転のため、一睡も出来ずに朝を迎えた。
Ｍ氏とＦくんも同じく眠れずに、午前６時頃にＤさんを残して、みんな帰っていきました。
私は午前９時ごろに就寝した。
こうやって一日が終わっていったのでありました。
やばいよね。充分すぎるくらい理解しているんだが・・・・。
どうしようもないんだよな。

夜にコンビニに煙草を買いにいって、ついでにカムイ伝を１つ購入した。
昨日もらったものとあわせて２つ。赤目と死闘で合体させてみた。
いい出来である。

無駄な日をこうやって過ごしてしまって本当にいいんだろうか。
自己嫌悪でいっぱいです。たぶん、今晩も眠れないでしょう。
はぁ～。やばいよな。
なんか人生間違っていますよね。
ダメだ。ダメだ。と言いながら、今年も終わっていくのでしょう。
私の人生ってなんなんでしょうか。
もう後戻りは出来ない。そう、このまま、転がり落ちて砕けるしかないんだろうな。
陽のあたる場所に・・・・いきたい。

全然、眠れない。
外が明るくなってきているのに眠気が全くでないんだ。
朝、おなかがすいたので朝ご飯を食べて、必死に寝る努力をしたんだが、寝る事は出来なかったのさ。
ぼーっとテレビなどを見ながら。。。。
午前十時頃だろうか、知らない間に寝てしまっていたんよ。

で！起きたら午後１時３５分だったのよ。
げ！！である。
げげげ！！である。
げげげげげ！！！である。

その時、遅刻が決定したのである。
集合時間は２時。どう考えても無理であった。
急いでシャワーを浴びて仕度をして、駅までダッシュした。
体全身から汗がにじみ出ているのがわかった。
冷や汗やらいろんな汗がとどめなく出てきたのよ。
そして特急に乗って梅田に着く。

ちょうど午後２時１３分。
到着と同時にお腹が痛くなったので、トイレにかけこむ。
そして出てきたのが２時半。
もう手遅れ～。
慌てて。いや、余裕な足取りで一次会の場所あたりまで行く。
そこでＤさんに電話をかけてみた。

｢一次会の場所変わった。カラオケで今、やっている。｣

。。。。。。まじ？

急いで今、来た道を引き返す。
が！途中でまんだらけがあったので、寄り道してみた。
入るといろいろと物色してしまい、出たら３時を過ぎていたんだ。
あ。。。もう行きたくねえって思い、帰ろうと思ったら、Ｄさんから電話がかかり無事に合流することができたんよ。

でですが。カラオケに行ってマカロンって人とずっとしゃべっていた。
っていうか！思想というかいろいろな意味でなんかよかった。
無気力万歳！と唱えたい気分にさせられた。
そう！無気力だっていいのです！！やる気なくてもいいのです。
孤独だっていいのです。とさ。
そう波長があったんだけど、彼。。。。
長野の人って事が判明したんよ。
それを聞いた時、かな～りショックでした。
じゃあ、頻繁に会えないじゃん！！
あ・・・・。このオフはそれで終わったのでありました。

午後５時半にはカラオケ屋を出て、私は三次会に行く人達と別れて家路に着いたのでありました。
そして、飯食ってテレビを見ていたら知らない間に寝ていまして、携帯の音で起こされたのであります。相手はＤさんでした。
今からそっちに行くって。。。。

来訪者は、Ｄさん、Ｆくん、Ｍさん、Ｔさんの４名。
って！部屋に入りきれるのか！と思ったが、なんとかなったみたい。
プレゼントにカムイ外伝を一つ買って来てくれました。
赤目だったんだけど、私は満足！！

で、お話をしているうちに。。。。。

明日のＤさん主催のオフの話やらをみっちりした。
なんとかなるでしょう！と無責任に言ってみたりもした。
私はこの時それどころではなく、昨日勝った、未来少年コナンのダイス船長のフィギアを手に入れて嬉しくてしょうがなかったのよ。

で、二人はうちで泊まったんだけど、昼頃に起床したんだ。
で二人が帰ったあと、私に間違いが起きてしまったんだ。
そう、二人を送り出した後、また寝てしまったのよ。
ぎゃあーーー！である。
起きたの夕方頃であった。
昼夜逆転が治ると思っていたのに。。。。
また、戻ってしまった。やばいっす。