無職ダメな人の末路

早いもので今年も一ヶ月が過ぎていってしまいました。
振り返ってみても何にもしてこなかったのがよく分かります。
マジで何にもしておりません。頭の中の考えもこんがらがってよく分からない状態になっております。僕はこの一ヶ月どうしてたのでしょうか？

やりたいの思っている事はたくさんあるのにどれも実行できておりません。やる気が起きないんですよね。だるいんです。しかし、こんな私もケツに火がついてた状態になっております。そうです。金がないんです。金、金、金！
来月の家賃をまだ入金しておりません。ここ最近、入金を遅延しております。家主に怒られそうですが。。。。はぁ。週明けにでも入金しなきゃなあって思っておりやんす。

１月の生活費の集計が出ました。

家賃（水道費込）￥42000
ネット代￥3000
携帯代￥5000
電気代￥3680
ガス代￥1578
煙草代￥6540
食費￥6637
100均一￥2610
遊行費（電車代、外食代込）￥13893
おもちゃ￥1810
合計￥86748

携帯代は適当な値です。。
遊行費の中にお年玉代４０００円含んでいます。
１００均一中２０００円は雑貨です。
ざっと、こんな感じです。

使いすぎなんでしょうか？どうなんでしょう？
減らすべきものは煙草代くらいでしょうか。携帯代も注意が必要ですわね。
今日で食料が完全になくなってしまいましたので、明日には買出しに行かなければいけません。ネットでうちの近所のスーパーの安いところってのを調べてみましたら、何件か存在していましたので、明日にでも値を調べに行ってきます。

一人でちゃんと生活できるように早くなりたいです。今はただ暮らしているって感じだけなんで。。。ずっとヒキってますしねえ。ちゃんと生活できるようにねえ。
そうそう規則正しい生活が早くできるようにさ。
今は昼夜逆転生活なんだけど、ほんとヒドイ感じだからさ。
ここ三日くらいそうなんだけど、午後の３時頃に寝て午後の９時頃に起床して一日が始まるって感じなんだよ。昼夜逆転を超えてしまっていて、凄い日の傾きが分かる生活なんだよね。今日もそんな感じだったんだよね。で、冷蔵庫見たら食料がなかったので、今月で最後の日っていう事もあってコンビニで飯買って食いました。
特においしくもなかったんです。


あ、セブンイレブンで購入した｢たっぷりクリーム＆プリン｣は、おいしかったです。
明日も精一杯生きてみようと思いました。

先週の２２日の午前０時くらいから禁煙を始めてみました。
２２日という日は何の日だったのでしょうか？
そう、治験の検査の発表日です。治験は２泊３日を２回するんですが、この間は煙草を吸う事が出来ないんですよね。この日、禁煙を開始するとかなり苦しいと思い、２２日くらいから禁煙を始めたわけです。
いや。嘘です。本当は１９日くらいからやりはじめました。
半日くらいで断念したんです。禁煙って思うだけでダメですよね。
禁煙って思うだけでストレスって溜まってくるんだと思います。だから断念したとたんに煙草も一気に吸いまくってしまうんですよね。

↓これは僕の禁煙日数であります。

禁煙時間 0年 0月10日 2時間45分
吸わなかった煙草 303本
浮いたタバコ代 4090円
延びた寿命　 1日 3時間46分


１０日とありますが、この間にＤさんに煙草２本もらっていますので厳密的には１０日ではないです。３日と７日っていうんでしょうか。これを禁煙詐偽っていうんでしょうか？まあ、完全に僕は煙草を辞めたいってわけじゃないんで、別にいいかなって思っているんです。僕が禁煙したいのは自分の体が大事とか健康でいたいとかそんな事じゃないんですよね。はっきりいって煙草をいっぱい吸って体を早く壊して早死にしたいってマジで今でも思っていますからさ。
でも、金がね。。。煙草代がねえ。。。貧乏人にはかなりキツイのさ。だから禁煙したいわけよ。煙草は嗜好品なわけだから。。。ね。
そりゃあ1ヶ月千円くらいしか使わないんなら別に禁煙なんてしませんわな。一ヶ月1万円以上も毎月使ってしまっているから、辞めたいって思っているわけなんよ。

煙草ってホンマにおかしい。煙草っておいしいか？凄い疑問である。
僕の吸っている銘柄はキャスターなんだけど、はっきりいってうまいか？
もう、自分の舌が麻痺しているのがよくわかるんよ。そう２１歳くらいの時にキャスターの質が一度変わっているんよね。その時、今のキャスターを吸った感想がまずい！であった。。。。しかし、その味もなれてしまって、もうどうでもよくなってきてしまっているんだよね。自分は煙草が好きなのか？おいしいと思っているのか？よくよく考えてみると中毒はいっているように思う。
煙草ってさあ。買ったらあるだけ吸ってしまっちゃうんだよね。
でいて私はチェーンスモーカーなわけよ。一本吸ったら立て続けに二本吸ってしまっていたんよ。例えばさ、職場とかの休憩で一服するじゃん。
そしたら一本じゃすまないわけよ。我慢できないんよ。二本吸いたくなるんよ。
で、吸ってみる。で、たいがいは吸ってみるんだけど二本目はうまくないんよ。
あ！しまった！吸わなきゃよかったって後悔するわけよ。
それが毎日なんよ。凄いアホな行為だと思わない？

歩き煙草とかやるんだけど、あれもどうかなって思う時あるんよ。風が強くて寒い時なんかにさ。歩きながら煙草を吸いたいって気持ちになるやん。そうすると我慢できないんよね。で、吸うってみるんよ。もうさあ。分かっているんよ。うまくなんかないってさ。
風が強くて自分が歩いていて。煙草吸う行為なんてさ。凄い困難な状態なわけよ。自分でもわかっているんよ。そんな時に吸う煙草なんておいしくなんかないって。でも我慢ができないんよ！

夏、暑い時に喉がカラカラのときに煙草を吸いたくなるときとか、吸ったとしてもおいしくないんよな。もう経験上分かっているんだけど、吸いたくなるんよな。もうねえ。ジャンキーだよ。マジで。この状態で吸ったとしてもおいしくなんかないって分かっていても我慢が出来なくなるんよ。ほんと。。。煙草ってやばい。。。

ってことで、２２日から禁煙をスタートしたわけなんよ。禁煙道具は全く持っておりませ～ん。ニコレットとかニコパッチ類は高いのでパス。
口が寂しいから吸ってしまう人用の、アメやガム、禁煙パイポを考えましたが、これらを大量に買って昔、節煙しようとしたけど失敗したので、今回は使用しませんでした。

禁煙する時は人と接するのはやめた方がいいと思います。周りが煙草吸っていると拷問に近いくらい苦しいと思いますので。。。私は煙草を吸っている人をテレビで見るたびに吸いたくなってしまいます。なのでチャンネルを即変えました。。。

禁煙していると吸いたくなる事は多々あります。っていうか！煙草を吸いたいっていう気持ちは今もあったりします。ずっとあるわけではなく、ある一瞬吸いたくなるんですよ。それを我慢するんですね。
煙草吸いたくなった時は、基本的には深呼吸をします。どっかのサイトに書いてありました。めいいっぱい口から吐き続けて苦しくなった時にめいいっぱい鼻から吸うって深呼吸をかなり肺いっぱいに空気を吸い込むとかなり気持ちよくなります。あと鼻から吸うと鼻の上のあたりがスーっとして気持ちよくなり我慢できるんですよね。
私の場合は煙草が吸いたいって気分になった時は気を落ち着かせる為に、深呼吸をまずしました。だいたいこれで落ち着く事が出来ました。
あとは歯磨きをするのがいいみたいです。

煙草を買うのはやばいと思います。１本だけってのはマズイみたいですね。１箱買ってしまうと絶対に全て吸ってしまいますから。。。
周りが煙草を吸っている時は、周りから１本だけ買うのがいいのかもしれませんね。

これからも禁煙頑張ってみようと思いま～すぅ。

検査結果が出ました。
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先日、治験で検査した検査結果が送られてきました。
こんなものをネットで晒すのは、危険なのかもしれませんが。。。まあ、どうでもいいので、晒すことに致します。


被検者名□京
採取日□2004年1月16日

GOT□28
GPT□38
ALP□327★(70-260)
LDH□309
r-GTP□40
CPK□81
ナトリウム□140
クロール□97★(98-108)
カリウム□4
総ビリルビン□0.6
直ビリルビン□0.2
間ビリルビン□0.4
総蛋白□8.7★(6.7-8.3)
A/G比□1.4
アルブミン□5.1
グロブリン□3.6
総コレステロール□224★(130-220)
中性脂肪□209★(40-150)
尿酸□4.8
尿素窒素□11
クレアチニン□0.8
血糖□90
ガラス板法（定性）□(-)
ＨＢｓ抗原（定性）□(-)
ＨＣＶ抗体-Ⅲ□(-)
カットオフ　インデックス□0.1

■抹消血一般■
白血球数□9.4
赤血球数□5.3
血色素量□16.5
ヘマトクリット□48.5
ＭＣＶ□92
ＭＣＨ□31.1
ＭＣＨＣ□34
色素指数□0.97
全血比重□1061
血小板数□33

■血液像■
好中球□56
リンパ球□35
単球□5
好酸球□3
好塩基球□1
前骨髄球□0
骨髄球□0
後骨髄球□0
異型リンパ球□0
ＯＴＨＥＲ□0
尿比重□1.02
尿pH□6
尿ウロビリノーゲン(+-)
尿ビリルビン□(-)
尿ケトン体□(-)
尿蛋白半定量□0
尿糖半定量□0
尿潜血反応□(-)
ＨＩＶ－１．２抗体（ＥＩＡ）□(-)



★マークがついているものが異常値となっております。カッコ内の値が基準値となっています。ボロボロですね。
この日は体調的には悪い状態でした。というのも夜に寝れなくて徹夜状態で検査に行った為、多少悪い結果となっているかもしれませんが。。。
しかし、中性脂肪がかなり、やばい状態です。体脂肪は18．5だったのにぃ。。。
中性脂肪と体脂肪って。。。どう違うんやろ？
医学的な知識って。。。マジで何も知らないからさ。。。
っていうかさあ。こうなに検査項目がズラーっと並べてあるだけで意味が全然分からないんだけど。。。これもらってさあ。どうしたらいいんだよ！！

やっぱり食事をもう少し改善しなきゃいけないのかなあ。。わからん。
運動した方がいいんか？わからん。
どうなんだろう。。。。
早くバンパイア生活から抜け出したいものだわ。

完全に昼夜逆転致しております。
今朝頃に就寝して午後三時頃に起床致しました。
それからボーっとしながら時間を潰しておりました。
夕方くらいに食料を買いにスーパーに行きました。
一週間くらい引き篭もれるくらいの食料をたんまり買ってきやした。

ほんと生きているのが辛いです。
ちょうど禁煙も３日を達成致しました。
で、深夜にＤさん家にＦ君から借りたＰＳ２を取りに行く。
ずっと話ていて午前５時にＤさん家を出て今に至ります。
昼夜逆転は抜け出せる気配がない模様です。
今はＦ君からもらったホークスのマグカップでコーヒーを戴いてやんす。
Ｄさん家で煙草２本を恵んでもらいました。禁煙期間は３日でストップ致しました。
しかし、３日も吸ってなかったのに、クラ～とかしなかったんですよ。
う～ん。１本吸うとやはりダメですね。また吸いたくなってしまうからさ。

働かなければいけません。月曜日くらいからマジで職探しをしはじめるつもりです。
工場の求人を見てまいるつもりです。ああ。
本当はやなんです。工場なんてさ。三十路で工場なんて将来捨てていますよね。
でも、もういいんです。将来なんて考えなくてもいいんです。
自分らしく。自分らしくあるために、やらないといけない事を一つづつ潰していくしかないんです。いろいろ考えているんだけど、結論なんて出てこないんです。
何かしないと。何にもしないのが一番悪いと思いはじめてきたものでさ。

今日したこと特にありません。
昼夜逆転になりつつあります。なかなか寝付けません。
午前９時頃に就寝して午後４時頃に起床致しました。
だから今晩もきっと寝るのは朝方になる事でしょう。
はっきりいって今日も一日何にもしておりません。
明日もきっと何もしない事でしょう。

とりあえず昼夜逆転を早く治さなきゃいけないよね。
それと禁煙。今の段階で２日がたちました。
今のところ、たまに苦しむ事がありますが、なんとか無事に吸わずにおれます。
まあ、禁煙してから一度も外に出ていないってだけなんだけどさ。外に出たら煙草の自販機は道端にたくさんあるし、煙草を吸っている人もたくさんおり、それらの誘惑に負けてしまい我慢できずに禁煙失敗になるように思うのですが。
とりあえず頑張ります。
というかですね。煙草、マジでやめたいんですよね。
一本くらいなら吸ってもいいかななんて思う事はあるんですが。。。今のところは我慢できています。

生きているのが辛いです。
逃げてしまいたいです。
三十六計逃げるに如かず。戦ったって労多くして益少なしな状態なんです。
今年も１ヶ月が過ぎようとしているんですよね。貴重な時間がどんどん失っていきます。自分はこれからどうしたらいいんだろうか。分かりません。
なんか疲れてきました。ただ日々、無駄とは分かりながらも頭に浮かんだ事を日記に書き殴るのみです

部屋で現実逃避のために丸一日寝ていました。
起きて凄い自己嫌悪に陥りました。寝て目が覚めるたびに状況が悪化していっているようです。昨晩に禁煙をスタートしたんですが。なんとか一人なんでというか。
部屋に一人で篭っているので出来ています。今、ちょうど禁煙１日を達成致しました。
なんとしても最低５日は頑張りたいと思うのですが、一人でずっと篭っていられれば可能だと思うんですが、外出して周りに人がいてその人達が喫煙したりすれば、吸いたくなるんだろうね。う～ん。いつまで我慢できるんであろうか。

今日、治験の発表がありました。落ちていました。
かなりアテにしていたので、発狂しそうです。
金が欲しいんです。でも、稼ぐすべがないんです。
治験ってしょせんはボランティアだなあって思いました。
たぶん、もう受けに行く事はないと思います。日程とか時間とか健康で体調の調整をしなきゃいけないので、簡単に出来るものじゃないという事がわかりました。
やっぱりなんか違うんです。なんか違うんです。

自分にはもう後がなくて崖っぷちにいるのを理解しているのですが、したいことなどが空回りしているって感じです。もう将来なんてないんです。何も考えていません。
三十路なんだから、こうしなきゃいけないみたいな感じの言葉は一切受け付けません。もう、いいんです。私はあと１０年は生きようと思います。十年生きられたら充分なのです。多くなんて望みません。ごちゃごちゃ言われたくないんです。

はぁ。ため息ばかりついています。
今日一日という日を無駄に使ってしまいました。
何もやる気になれません。まじでやばいです。
こうやって時間だけが過ぎていきます。
やりたい事、いっぱいあったはずなのにね。

三十路になって、なにかわからないものが重く圧し掛かってきているようです。
年齢による重圧ってやつでしょうか。キツイです。精神的にキツイです。
自分と同じくらいの年齢でうまくやっている奴はいっぱいいるだろうにぃ。僕はどうしてこんな風になってしまったんだろう？やはり性格に問題があったからだろうね。
欠陥商品だったからだろうね。いったいどこで歩む道を間違ったのだろうか。
答えなんて誰も教えてくれない。
死ぬ時に｢あなたの敗因はここだった｣と、神が答えを教えてくれるんだったらいいのにな。そしたら悔いは残らないだろうに。

これからどうやって生きていけばいいんだろう？
そればかり考える今日この頃です。やはり工場で働くしかないんだろうか。。
あー働くのがイヤでイヤでたまりません。
もう道を外してしまっているから将来なんてないでしょう。
生きるだけ生きてそして死にます。そう考えた方が楽。
でも、４０歳までは生きたいよね。それ以降はどうでもいいです。

とりあえず禁煙をしようと思います。たぶん挫折すると思いますが。。。
今から禁煙スタートです。今日じゃなくて今からです。
禁煙して１５分しかたっていません。。。ｗ
タバコは早くやめたいんです。金かかりますからね。
煙草さえ吸わなければ１ヶ月１万円以上浮きますから。。。。
その金でおもちゃ買えますからね。頑張って煙草やめないと。。。。

食料もなくなってきやした。あと今月は１０日あります。今ある分だと到底無理なので明日は買ってこないといけません。。。野菜しか買わないと思うけど。。。
明日、どうなるか分からないんだけど。。。少しは期待しているんだよね。
期待なんてするものではないけど。。。あ。。。長い時間ですわ。

なんか、もうよくわからないです。
頭の中がぐちゃぐちゃです。
自分が何をしたらいいのか全くわからないんです。
いったい僕は何をしたいんだろう？

なんか疲れてきた。自分が考えていることなんて意味のないことに思えてきているんだ。なんかねえ。やる気というより絶望って文字がちらちら見えてきているんだ。
もうなんかダメ。私はこれから何をしていきたいんだろう？１０年後の自分は何をしているんだろう？なんてことを考えていたら立ち眩みした。
頭が痛い。全然、答えなんて出てこないんだ。

預金残高が５０万きっているのが今年になって判明した。何ヶ月前からか恐くて残高照会が出来ません。あれから何ヶ月たつんだろう。。。まじ恐い。
やばーい！という危機感みたいなものは芽生えているんだが、働く気が全くないんだよね。家賃を払うために仕方なく働きだすっという動機づけに疲れるっていうかさ。やりたい仕事なんてないわけで、ずっとずっと引き篭もった生活が出来るんなら生きていてもいいけど、なんだか僕が生きている意味なんてないように思えて、泣けてくる。

何をしたらいいんだろう？ほんと、何にもわからないんだよな。
なんかいろいろと案は出ているんだけど、どうなんだろう？と首を傾げるものばっかりでさあ。なんかねえ。自分が出来るような仕事なんてないように思えて仕方がないよ。

なんだか毎日、頭を抱えています。
思考能力が着実に低下しているようなんだ。なんにもしたくない。
というより、考えることすら、だるくなりつつあるんです。
やばいです。この日も寝なきゃいけなかったのに寝れずに朝を迎えたり。
僕は立派な廃人ですよね。やばいです。
やばいという言葉はよく出ているんだけど、なんでやばいのかとか、やばい原因はなんなのかとか、そういったものは出てこないんだよ。
脳が死につつあるんじゃないかって思う。

とりあえず日本橋に行ってきました。参考資料に購入したものをアップしました。
これからは買ったものをアップしていこうと思うわけで。。。
参考資料は上らへんからいけます。じゃあ、そういうことで。。。。

三十路になって---+---+---+---+++---+---+---+---
今年最初の日記なんですが、頭の中がパニックになっております。
おとつい、めでたく三十歳になりました。めでたくねぇーよ！
三十の壁というものは想像した以上に大きくそそりたっておりました。
年が明けてからずっとそれとの葛藤をしておりました。
苦しいです。気が狂いそうだったです。しかし結局はなんもしていないんですよね。
あほです。もう、死んでくれって感じです。

頭が痛いです。ずっと同じことを考えています。自分はこれからどうすればいいのかと。答えなんて何日たっても全くでなかったです。ああーー。日記書くのもだるいくらいです。精神的に苦しくなってきやした。
自分は何をすればいいのか。どうやって生きていくか答えの出ない問題を解きつづけている状態です。少し前まではすぐにそんな事柄を忘れることが出来たんですが、今は違うんですよ。ずっと頭の隅にこびりついているんですよ。
ネガティブ思考楽観的な性格だったんですが、それに何か変なものがプラスαされたようなんです。かなり今は堪えている時期です。

今日、家賃を払いに銀行に行ったんですが、残高を見てまた落ち込みました。
もうあとがなくなってきているんです。というか崖っぷちなんです。
一歩踏み外せば奈落の底に落ちそうな状況なんです。
闇雲に下策だろうかなんだろうがやっていくしかない心境なんです。
だが動きだせない。体が動いてくれないんです。
このまま私はどうなっちまうんだろう。やばいです。
最近、よく頭を抱え込むようになってしまいました。
一人でいるとマジで頭が痛いんです。狂いそうです。

ちゃんと、自分のことをある程度はまとめていかないとという思いはあるんだけど。。
なかなか出来ない。ああ。
辛い辛いと思っているうちに本当に辛くなってきました。
あー。今年も年明けからだめだめです。
僕はどこまで落ちれば気がすむんだろうか。。
何かしなきゃ。何かしなきゃ。