無職ダメな人の末路

３月２１日（月曜日）禁煙６日目

またも禁煙失敗報告でございます。
今日は祖母の四十九日でした。
祖母が死んだのは結構昔でした。
発見されたのが死後３週間以上たった後だったのと家族の都合がつかないので
今日が四十九日になったんです。という事は今日、家族とまた会ったわけです。
目の前に煙草があったんです。目の前に出されたものは全て食らえというのが
うちの家訓なんです。なので遠慮せずにスッパスッパと吸ってやりましたよ！

禁煙失敗！父親から煙草を７本程強奪して吸いました。
吸った感想は、何にも味しませんでした。なら吸うな！てな感じなんですけど
家族が集まるとストレスが溜まるんですよね。だから吸ってまぎらわせました。
味しません。禁煙一週間くらいじゃあ本来の煙草の味はしないんですね。

一回目の禁煙の時のように二週間くらい禁煙しないと煙草の本来の味を味わう
事が出来ない事が分かりました。かなり前進っしょ？
禁煙日記も最初の頃から趣旨が変わりつつありますけど。。。。いいですよね。
禁煙しよう！じゃなく。。。煙草を愛そう！ってテーマになってきています。

煙草って美味しいものなんですよ。でも、ずっと吸っているとその味が分から
なくなっていくんですよね。食べ物でもそうでしょう？毎日、焼肉食っていた
ら美味しく感じなくなるでしょう？それと一緒ですね。たまに食べるご馳走だ
から美味しく感じるんですよね。煙草が一番美味しく感じる頃合は禁煙二週間
以上たってからだと私は断言します！
皆さん！煙草をより美味しく吸う為に頑張りましょうね。

煙草を吸ったら口の中がぐちゃぐちゃしますよね。禁煙のあとだと余計にする
んです。困ったものです。そうすると口の中を爽やかにしたいって思いますよね？
そうです！炭酸飲料を飲むんです！
炭酸と言えば？
そうです！ペプシコーラです！！
なので帰宅途中で９９ショップに寄ってみました。

ペプシ発見！うん？マリオがついてない！！
マリオのついてないペプシなんて偽ペプシです！

帰宅して自転車に乗ってドラッグストアへ♪
ペプシ６本お買い上げ♪～

帰りに光り輝く自販機がお出迎え。
お金の入れてキャスターマイルド！父親の煙草は軽いんですよねえ。ぶぅ～
しかし財布を見ると２６０円しかない！
これは？神様が煙草を買うのを制御しているのか？
と考えこんでいると。。。店の奥からおじさん登場！
即座に｢両替してください！｣という呪文を唱えていた。

は～い。チャリ～ン♪キャスターマイルド１箱お買い上げ♪～
。。。。やっちまいました。

帰宅してペプシを飲みながら煙草をふかしながらフィギアを取り出してみる。
やっちまいました。。。。ノコノコだぶるし。。。汗

買わなきゃよかった。。。こんなんいらん。
実物見ればよかった。後悔してます。

説明書をみるとペプシについている応募券シールを送るとペプシオリジナルデ
ザインニンテンドーＤＳが当るかもしれない！！とりあえず貼ってみた。
シールが七枚必要だという事が判明した。。。
手元には６枚しかない。。。

どうする？あと１本買うか？シールだけぱくりにいくか？
三十超えて。。。シールぱくるのか？最低だな。


開始日時 2005年 3月 16日 8時 0分
経過時間 5日 14時間 36分経過
吸わなかった煙草 5箱 12本
浮いた煙草代 1512円
（原価 648円 たばこ税+消費税 864円）
延びた寿命 9時間 20分

第三次禁煙生活終了しました(ﾉ´∀｀*)

私は久しぶりに｢情熱大陸｣を見ていたんですが、今回は直木賞作家の角田光代さんが出ていて思わず見入ってしまいました。私はこの作家の小説なんて読んだ事がありません。
というより活字じたい嫌いなので小説すら読みません。この番組ですら途中から見ただけなんでかなりズレた事を言うかもしれませんが、とりあえず感想を書く事にします。

テーマはオーラがないだそうです。ここで私はひきこまれました。
彼女の性格が他人とは思えなかったんです。自分に自信がない。オーラが出ていない。ネガティブな人。しゃべることが苦手だそうです。
私にはちゃんとしゃべっているように見えたんですけどねえ。
お！私と同類やん。と思ってみたもののやはり違うんです。彼女は直木賞作家。やっぱり違うんですよね。
彼女は、７歳の時の作文に「将来は作家になりたい」とはっきり書いていたりするんです。七歳の時から夢がありそれに向かって邁進していたんですよね。
番組の最後に彼女が言ってました｢自信がないから前進できる｣と・・・。

違うやろ。それ違うよ！そう思いこんでいるだけ。私はそうはっきりと言えるんです。
自信がないって。。。文才という自信が彼女にはあるやん。それをずっと小さい頃から磨いてきたから今、結果が出ているわけです。
私とは違うやんと。。本当に自信のないものは前進なんて出来ないんです！！
自信のない者は前進も後退も出来ないんです。ただじっとしているだけ。動きようがないんです。だから引き篭もるんです。違いますか？私だって自信さえあればもっと動けているはず。。。自信がないから今この場所で立ちすくんでいるわけです。

文章力って凄い武器ですよね。日記をこうやって書いていると痛感しますよ。いろんなブログを見ていると文才のある人とない人って読んだだけではっきりと分かりますもん。
文才ある人って凄い羨ましいです。本好きな人の文って本当に上手ですもんねえ。私は小説なんて読みません。読む気すらわきません。漫画やったらなんぼでも読めるんやけどね。だから私の文は３０歳を超えてもこんなに幼稚な文章しか書けないんだよね。恥ずかしいけどしょうがない。ただこうやって叫びというか嘆きを書いていく事しかストレスが発散しないもんやからさ。しょうがないんです。

角田光代さんはこうも言ってました。話す事が下手だから、今みたいにメールで人と会話をかわす世の中になって本当によかったと。編集者とのやり取りや人との対談も会話じゃなしに文章でやれますからだと。。。話す事も下手。文章を書く事も苦手な人はどうすればいいの？マジで！生きる価値なしってことかい！
自信がないって。。。嘘やん。

こういうネット社会になって私も本当に思いますね。今の子供達は学力低下とかいろいろと叩かれていたりしていますが、小さい頃からネットがあって小さい時から人とメールというツールを使って文章を書いて会話しているわけだから、当然、文章力って磨かれていきますよね。私達の子供の頃なんて学校の宿題で出された作文や感想文だけやったもん。これらの相手はどうでもいい先生という人に書くわけで、やらされている感があって書いていたわけよ。こんなので文章力なんてあがるわけがない。
今の子は伝えたいと思う人にメールを書いて送るわけやから文章力も磨かれていくわけさ。

・・・・私は何を書いているんだろう？わけがわからなくなってきた。


最後に角田光代さんがボクシングジムに通っていたんだけど、そこの会長である輪島功一さんの言葉がまた峻烈な言葉を吐いておりました。
「同じことを繰り返す事をやる人間と嫌う人間では、大きな差が出てくる」

グッサ！！！きつい言葉だぁ。はい。私は大きな差が出てきて地べたに這いずり回っているところであります。！｡･ﾟ･(ﾉo`)･ﾟ･｡

｢作家・角田光代、38歳。平成16年度下半期の直木賞が1月に発表され、角田の「対岸の彼女」が受賞した。角田と同世代の女性が登場し、人と人との係わり合いを、ときに暖かく、ときにひりひりするような筆致で描いた作品だ。その作風は時代の気分や人間くさい半端な感情を描き出し、読むものに実感と共感をもたらす。2004年だけで19冊を刊行した売れっ子だ。今も原稿依頼が殺到している。｣だそうです。

あと角田光代さんはヘビースモーカーらしいっす♪

３月２０日（日曜日）禁煙５日目

今日は禁煙５日目です。煙草について分かった事があるんで少し書いておきた
いと思います。煙草を吸いたいと思う瞬間は今のところ２タイプあるんです。
一つ目は、一日に２，３回くらいやってくるんですが、暇になった瞬間に吸い
たいって気分になるんです。手持ち無沙汰って奴でしょうか。口が寂しくなる
からでしょうか。
二つ目は、自分の中にストレスが溜まった時に煙草を吸いたいって思いが沸き
上がってくるんです。この思いってどうしようもないんですよ。前者の暇にな
った時に吸いたい時は１分程その思いを我慢して抑えてしまえば気分は治まっ
てくれるんですよ。でも後者のストレスが溜まっている時に吸いたいという思
いはどんなに我慢してもなかなか消えるどころか時間がたつにつれて増幅して
いくんです。

ストレス。自分が考える事や想像する通りに日常がうまく進んでいけば溜まる
事はありません。しかしそうなる事なんてなかなかないですよね。
障壁が出来それをなかなか越える事が出来なければストレスは溜まっていきます。
今日も自分としては日本橋に行くつもりだったのに結局は行けなかった。
こういう事が溜まっていきイライラして非常に煙草を吸いたいって気分になる
んですよね。日記書こうと思っても自分の頭の中で思い描いている事を文章と
して上手く表現できない時はうぅ～ってなってイライラとストレスになったり
しますね。
例えばブログを改造しようと思っても頭が悪いからやり方が分からずに途方に
くれている時とかさ。予定をたててめっちゃ頑張ったのにもかかわらず、全く
前に進んでいない時とかね。

冷静に考えてさ。ストレスが溜まった時の喫煙欲って一度でも喫煙した経験が
る人は一朝一夕では消せる事なんて出来ないんじゃないかなって思ったんだけ
ど、本当のところはどうなんだろう？

３月２０日（日曜日）

←くらげネコは相変わらず引き篭もってしまっています。
今日は日本橋ストリートフェスタがあったので、朝早く起きたのですが。。。
腹をクダしていて外に出る事が出来ませんでした。だから日本橋には行っておりません！だめです。あほです。

２３日から工場のバイト生活がはじまるんですよね。その働かなければい
けないストレスからか二日間連続で下痢になっているようなんです。
一応、私は過敏性症候群で、ストレスや緊張から下痢になる体質なんっすよ。
この体が恨めしいです。下痢。。。一歩も外に外に出れませんでした。
ストリートフェスタは凄く楽しみにしていたのにぃ。。。ウッキー！
まあ、休日に日本橋に行こうとすると緊張するんだよね。元々、日本橋っ
て場所は休日に行く場所ちゃうしさ。休日って人がゴミのようにいるじゃん。
あれが嫌。
ストレスが溜まりまくるねんよ。で体調不良となるのは最初から見えている
んだよね。たぶん今日のストリートフェスタもめっちゃ人がいたんやろうなあ。

私は日本橋は平日に行く場所なんだと思う。平日は人少ないから気が楽やねえ。
日本橋に平日に行ける身分は無職しかない。無職ってやっぱり気が楽やねえ。

無職っていう言葉はなんて崇高な言葉なんだろう。響きがいいね。
言われると心地がよいもんだ。
しかしあと三日程で私も無職という立場から工員に転落してしまうんです。
金の為に自由と時間を工場に差し出してしまうんです。仕方がないんです。
生きていくためにはしかたがないんです。今は残り少ない自由な時間を指
折り数えて過ごすしかないのです。工員に転落してしまう日が近づくにつ
れて体が不調になりテンションが下がっていっているのが自分でも分かっ
てきます。下落！下落！下落！そして暴落です！

もう少しだけ引き篭もっていたいです。筒の中でじっとしていたいです。
何もしなくてもいいんだ。ただただ動きたくないんだよ。

あと、しょうもない事なんやけどあ。二日前くらいにYahooのトッピックス
で世界フィギアの安藤４位とか出ていたのを見て、私は｢へぇ～。フィギア
の世界もとうとう世界大会で競われるところまできたんだ。で日本の原型
師は安藤賢司で、世界４位までランキングされるくらいなんだねえ。｣なん
て思ってクリックしてしまいました。
クリックした後に。。。なんだフィギアスケートかい！って。。。
ちゅうか。この間違いは今回で三度目やと思う。。。汗
ちゅうか。。。私だけやないしょ？？？

３月１８日（土曜日）禁煙４日目

口の中がぐちゃぐちゃしています。
煙草を完全にやめない限りこれがなくなる事はないように思います。
一本吸ったらすぐに復活しますよ。もう経験済みです。
今日、ガムを購入しました。
煙草を忘れれると吸いたいっていう気持ちもなくなる模様です。
吸いたいって思う事も一人の時はなくなりつつありますね。
多少はそういう瞬間はあるんだけど、我慢出来ているようです。

禁煙をしてからでしょうか。コーヒーの飲む量も減りつつありますね。
いつもなら一日に煙草とセットにして何杯も飲んでいたのに、今は一日中
家にいる時でも２～３杯くらいしか飲んでいません。これに関してもいい
感じに進んでいるんではないでしょうか？

私は愛煙家として10年以上も過ごしてきました。
今まで自分が喫煙している姿に何も思わなかったんです。
しかし去年の夏くらいからでしょうか。派遣先の工場の休憩所で喫煙して
いる他の派遣社員を見て愕然としました。凄く格好悪かったんです。
ソファーに横になりながら煙草を吸う様が。。。見ているだけでだらしな
く頭が悪そうに私には見えたんですよ。
私もああいう格好で煙草を吸う事が日常茶飯事でしたからね。
煙草を吸うっていう行為が何か恥ずかしい気持ちになってしまったんですよね。
これが私の禁煙の動機に少しなっているのかもしれません。

何故このような事を書いたかと言うとですね。自分の事を棚にあげてって
思いもあるのでこういう事を書くのは嫌なんですけど。。今日、買い物に
行った時に私の前を歩いている人が歩き煙草をしていたんですよ。
で、そいつは歩いている時に煙草を持っている手を前後にフリながら歩い
ていたんですよ。めっちゃ危ないっしょ。
火が私にあたりそうになったんよ。歩き煙草なんてする奴ってマジで神経
疑いますよね！あと、煙草のポイ捨てする奴！アホかと。。。
でも、私も今まで歩き煙草も煙草のポイ捨てもやっていましたです。
座右の銘は｢地球はゴミ箱｣だったでし。

喫煙者の方、これから気をつけましょうよ。

３月１７日（金曜日）禁煙３日目

三回目の禁煙となっています。ようやく３日目に突入しました。
今回禁煙をはじめてそこまで禁煙なんてしなきゃいけないのか？
なんて思いはじめていたりします。別に吸ってもいいんじゃないの？
こういう気持ちが悪いんだろうな。でも、煙草の泥沼に入らなければ大丈夫
な気がするんですよ。この前ついに煙草を一箱買ってしまったんだけど別に
それ以上欲しいと思わなかったしさ。やめようと思えばやめれそうな感じや
ったしね。

禁煙ブログを書き始めたわけだけど。。。私ってセンスないよなあって思う。
｢煙草を吸いたくなったら書くブログ｣のhooさんってセンスあるなって思う。
ああいうスタンスで煙草と対峙するのは非常にいいと思うよな。
私も煙草をただ毛嫌いするんじゃなくてもう少し歩み寄ろうかと思ったりする
んだよね。煙草を吸い続けてもはっきりいって美味しいって感じはしない事は
充分理解したんだ。少し間をおくと煙草本来の味を味わうことが出来るんだよ。
これこそ嗜好品だなと思ったりする。煙草をより美味く味わう為の禁煙ってい
いかもしれないと思うようになっているんだ。

今回は禁煙してまだ二日が終わっただけなんだけど。相変わらず口の中がネバ
ネバしているよ。でも、一人の時はそんなに煙草を吸いたいって思う事はない
んだな。ちょうどガムもきれたんだけど。。。たしかに口は寂しいって事はあ
るんだけどね。ガムが入っていたプラスティックのケースを噛みながらその寂
しさを紛らわしているよ。

開始日時 2005年 3月 16日 8時 0分
経過時間 2日 20時間 57分経過
吸わなかった煙草 2箱 17本
浮いた煙草代 769円
（原価 330円 たばこ税+消費税 439円）
延びた寿命 4時間 45分

山崎マキコさんの喫煙コラム。を読んで少し勇気をもらいましたです。

ダルビッシュの喫煙に関してもブログに書きたかったんやけど。。。だいぶ時間
が過ぎてしまいましたねえ。もう今更書いても。。。汗。時事ネタ書くの苦手です。
ちゃんとニュース見なきゃな。

３月１３日（日曜日）禁煙１日目

我慢できなかった。辛かったんだ。
ストレスたまりまくり。どうしようもかったんだ。
一日目　２本吸いました。
二日目　３本吸いました。帰りに一箱購入しちゃいました。
三日目　一箱吸っちゃいました。

もうねえ。狂いそうでしたよ。
辛い辛い。一箱吸って吐きそうになりましたがそれでも心地よい気分でした。

←葬儀場のトイレに飾ってあった。

３月１４日（月曜日）お葬式

お葬式は身内だけで行った。しかし親戚なども少しはきたのだった。
こういう行事って嫌なものだ。みんな普通に社会生活を送っているという事を前提に話しかけてくる。それが辛い。葬式がはじまるまで居たたまれなくなっている自分がいた。
葬式会場がまた酷い場所であった。逃げる場所がないのだ。
唯一の逃げ場所はトイレのみなのだが、葬儀屋の社員の仕事場の前がトレイの
為に長い時間ねばる事が出来ない。辛い。ストレスたまりまくりであった。

こういう時は社会生活からはみだした人間にとっては非常に辛い。この場で消
えたくなったよ。亡くなった祖母とはもう８年くらい会っていないんだ。
余計にあの中に入るとバツが悪い。本当にキツかったです。
もう許してくれよ！もうこれ以上親戚づきあいなんてしたくないって思ってし
まった。仕事は？とか結婚は？とか、彼女は？とか。。。もうね！うざいだよ！
聞くなよ。もう頼むから聞かないでくれよ。

たった半日の事なんだけど何日も監禁されているような気分だったよ。
ストレスたまりまくり。葬式が終わって家に帰ってきた時にはとうぶん何もし
たくない気分だった。ぐったり疲れていて。。。。動きたくない気分やった。
もうああいう行事には出たくないよ。辛い。体壊すよ。

ココまで読んでくれてありがとう。
最後に1クリックいただけると嬉しいです。

３月１３日（日曜日）お通夜

午後に祖母の家に行く。祖母の遺体を見る。
特になんの感情もわかなかった。
祖母の死体が横たわっているなあというのが私の感想だった。

あとで家族に私の態度を非難されました。
冷たすぎると。。。私は冷酷なんだと。。。
涙の一つも出せないのかとか、可愛そうだと思わないのとか。。。
散々言われました。へぇ？
ただ、私は死体が横たわっているなとしか思わなかったのです。

私は冷たすぎるのだろうか？私がおかしいのだろうか？
ここの自分の思いをここに文章として書くのも凄く悩んだんだけどさ。
人っていずれ死ぬものなんだし、別に可愛そうなんて思わないじゃないか？
あるべき姿だと思うんだよね。だから対したことじゃないと私は思うんだよ。
そりゃあ若い年齢で死ねば可愛そうとか思うけど、もう充分に生きているんだ
から、普通のことじゃないんかな？

家族と自分とでは｢死｣というものの捕らえ方が違うからかなと思ったりした。
私自身は｢死｣をけして遠い存在と思わないんだよ。表裏一体というかいつ｢死｣
がきてもいいと思っている。別に死にたいなんて思わないんだけど、反対に生
きたいとも思わないんだ。最近よくいる集団自殺とかする子らの考えにはつい
ていけないけど、だからといって生に執着もしていないんだ。はっきりいって
、どっちでもいい。自分で死のうとは思わないけど、必ずしも生きたいとも思
わない。そんな感じだろうか。
リスカやＯＤする子が周りにいるから死に対して麻痺しているだけなのだろう
か？よく分からない。お通夜の時にみんなが泣いているのを眺めていると自分
は別人種に思えてきた。いや。もう人間の心を失ってしまったような気がして
しまったよ。変な気分。

妹が｢おばあちゃんはこういう人生で幸せだったんだろうか？｣なんてみんなに
問い掛けていたんだけど。。。何故そんな事をわざわざ聞くんだろうって思っ
た。幸せと思っていなかったかもしれんけど、不幸せとも思っていなかったと
思う。凄い上から見た発言で気分が悪かった。人は自分の生きている世界しか
実際の話知り得ないものなのだから、幸せも不幸せもないだろう？と私は思う。
私もこんな生活をしているけど別に不幸せなんて思ったことなんて一度もない。
もちろん将来の不安もあるんだけど、それでも不幸せなんて思わない。

書いていてわかが分からなくなってきたけど。
文章として残しておきたいと思った。それだけ。

←禁煙グッズの肺型灰皿です。
見ていると嫌な気分になりますね。
愛煙家に嫌がらせでプレゼントすると効果あるかもしれません。

この店で売っているようですが、売りきれですな。


３月１３日（日曜日）禁煙１日目

昨日に一本吸ってしまった為にふりだしに戻ってしまいました。
禁煙に関しては一本吸うと一歩後退というよりふりだしに戻るって表現が
あっているような気がします。実際に一本吸った一時間後くらいにまた吸
いたくなりましたから。。。
完全に禁煙一日目に戻った感じではないんですが。。私の場合は禁煙７日
目くらいに戻った感じですかねえ。

これから再禁煙スタートです。
と思っているのですが、次々と試練がやってくるようです。
えっと。。。昨晩に父親からメールが届く。
｢おばあさんがなくなりました！｣

え？？そうです。昨晩に祖母が亡くなったそうなんです。
てな事で今日がお通夜に出席する事になります。はぁ。。。。
父親も妹も煙草吸うんだよね。誘惑に負けるかもです。。
香典とかいるんか？？いや身内だからいらないんだっけ？
金欠なんで香典とか払わなきゃいけないと辛いよなあ。こういう時に思うよ
ね。友達がいなくてよかったってさ。だって結婚式とかに呼ばれる事がない
から、祝儀とか払う必要ないもんね。私は３１年間生きてきて結婚式に一度
も出席した事がないんだ！どうだ！まいったか！

妹の結婚式にも呼ばれなかった！どうだ！まいったか！
妹曰く。。。お兄ちゃんの事が旦那の親戚筋にバレたくないからだそうだ。
どうやら私は恥ずかしい存在らしい。。。わっはっは♪