無職ダメな人の末路

あいつ！むかつく！！
シフト上、この一週間、一緒に入る事がなかったんだけど。今日。。。改めて思いました。
俺はあいつが嫌いだぁ！
おそらく、あいつも俺が嫌い！
マジでむかつく！！

なんやねん。
小姑みたいやわ！
いちいち、うるさいっちゅうねん。

聞くたびに。。。私はいらつく。
こいつと一緒だと自分の力の半分も出ない。
つうか。。出んだろう。もう。。勝手にやってって感じだ。
明日からもまた耐えねばならない。
正直。。。疲れるよ。精神的にね。

七月から入って二ヶ月たったという事で。。。
見習いの特権が剥奪されるようだ。
これから今までよりも二時間早く出社しなければならなくなってしまったんですよ。なので今までみたいに午前３時とか５時とかにブログを更新とか出来なくなりました。もっと早く書いてもっと早く寝なければ！と。。。
生活のリズムを変えないとと思ったしだいです。



仕事帰りにコンビニに寄るとついついドラカプを購入してしまいました。
一星と三星を。。。
なんで買うかなぁ～。金ないのによ。
。。。。あかん。こんなん買っている場合ではないわ。
この状況をなんとかせねば。。。

【ランニングまとめ】

６月から始めたランニング。
基本的には、20分走って10分歩く。

○○○○●○●●○○
○○○○●○●●○○
○●○●●●○○○○

ざっと20走10休でしたです。
雨の日がありますので。。まあまあの出来かと。
７月は10分ほど走る時間を長くしようかと。。。
あと筋トレもしたいという思いがあるんだけど。。
う～ん。こっちの方は三日坊主になりそうですな。
だって。。。嫌いなんやもん。

昼頃起床。
今日は休みだ。
まず作業着を洗濯する。
で。それが終わるとたまっていた服を洗濯する。
服。。。なんやかんやいってたまる。
結構、同じ服を着ていっているんやけどね。
一週間もするとたまっていくんやよ。

昼飯を作って食う。
そして洗濯物を干した後に外出する。
まずは銀行へ行って金をおろす。
５月分の給料が入っていた。
給料明細を見ると。。。。１６万円だった。
年齢のちょうど。。。半分。
あんなに働いたのに。。。これっぽっちさ。
手取り１６万円。なんかいっぱいひかれていた。
思っていたより少なかったので。。。正直ショックはでかいっす。
こんなんで。。。今月分だけで立て直すことが出きるんか？と不安になる。
１６万円。。。考えられないよな。
あんなに耐えたのにぃ。。。
なんかさ。歳をとるにつれて給料って減っていっているように思う。
思えば遠くに来たもんだ。２３歳の頃が一番給料が多かったよ。そう思うとなんだか悲しくなってきた。

銀行から金をおろして
借金を返済して。
家賃を入れて
携帯代の支払いもすませて。
買物にいったのだった。靴下４足購入♪
帰りしなに可愛い車を見つけたので携帯でパシャリ♪
で。。。家に着いたと思ったら。。。
なんか自転車が変だった。おかしい。
後ろのタイヤがガタガタいっている。
また空気抜けたように思えたのでガレージでタイヤに空気を入れたんだけどさ。
入れた瞬間からプッシュ～って音が聞こえたんだ。
パンクである。
ついてない。
こんな時にパンクか。。。最悪だ。
そういえば最近、桜庭さんもパンクしたんだったよな。
あの後、どうしたんだろう？？

明日。。。直しに行かなきゃ仕事に行けない。
本当についてないよな。
給料が入ったら私にも風が吹くかなとか期待したけど。。。
あいかわらず株価も低迷しているし。。。
パンクするし。。。まだついてない事が続いているっす。
あーあー。いつまで耐えれば風が吹きだすんだろうな。
なんだか疲れてきたよ。

７月にやるべき事：クレジットカードを作ること。

たまに同じようなコメントがされているので少し書きたいと思う。
私は悲惨な生活をしているのか？どうか？ということを。
私的には悲惨とかそんなことを今まで思った事がありません。そりゃあ、充実していたり、楽しんでいたりしているわけではないよ。でも。。。まあ、こんなもんじゃないのって思っていたりする。
分相応といいますかね。

自分が無能だという事を十分すぎるくらい知っているのでこんな暮らしをしていてもなんとも思わなくなってしまっているんですかね。人と比べるって事がないんですよ。だから３億２千万円の豪邸をキャッシュで買っている人を見ても誘拐したろ！とか思わないんですよね。
ちょっと話はズレるけど。。。
あのニュースの速報がイタリア戦の後に放送されたんです。ワイドショーか！ってそこにいた三人とも突っ込みましたでし。。。あんなの普通のニュースで見たの始めてっすよ。うがった見方やけど。。。娘を売り出す為の自演ちゃうかぁ～って一瞬思いましたもんね。まあ、私にとってはどうでもいい事やけどさ。

話を戻して。
今、悲惨か？と問われると別にぃと答えます。
二ヶ月前とかの方が酷かったと思う。
今は金銭的には借金もしているので三ヶ月前よりかはヤバイっすけど。。
でも。。。もう方向付けはある程度、出来ているわけなんよ。
小さな目標も出来ていますし。今はそれに向かって進むだけなんですよね。
仕事をして壁にぶち当たればその時にまた考えればいいのです。
夢から醒めてフラフラしていた三ヶ月前とは明らかに違うんですよ。
あの頃はほんまにドツボっていたからね。
精神的にもかなり終わっていましたし。。。
ブログすら書く気力がなかったですもん。

今は何かしら毎日のように書いています。
まあ、特にどうっていう事ではない内容やけど。。。
それでもなんか書いているって事は気分的には私には悪くないって事です。
書かなくなるとヤバイ。。。そう自分自身思っています。

自分にとって悲惨な生活とはどういう生活なのか？
人それぞれ思う事は違うと思います。
私にとって悲惨な暮らしは。。。やはり実家で暮らすことですかね。
悲惨。。。言葉が少し違うかな。
なんか居心地が悪いんです。
家に引き篭もっている時とか。。。ほんまに狂いそうでしたもん。
母親が下の階で生活しているんよ。
そして僕が二階の自分の部屋で一日中、過ごしている。
そして飯時だけ一階に降りて飯を食らう。そして部屋に戻る。
そんな生活。なんかそんな生活をしているのがほんまに辛かったんです。

篭っている頃はテレホーダイがあった頃のこと。
私は昼夜逆転をしていて午前８時まで２ちゃんやチャットをして過ごしていたんだ。そして朝がきたら就寝するんだ。そんな生活を続けていた。
昼夜逆転をしているじゃん。なので夜起きているわけじゃん。
そしたらさ。隣の部屋で寝ている父親が寝言を言うわけよ。
何を言っているのか分からんのだけど。。。なんか叫んでいるねん。
夢の中で部下を怒鳴りつけているのか？誰かと口論をしているような寝言を言うわけよ。テレビの情報なんやけど、ストレスが溜まってくると寝言が多くなるらしいんだよ。
私が篭り出してから。。。その寝言があきらかに多くなったんだよ。
どう考えても。。。俺のせいっしょ？
父親の怒鳴り散らす寝言を聞くたびに。。。。
僕は罪悪感にかられるんだよね。
毎晩続くと。。。ほんまにこの世から消えたくなったりするんよ。
もう。。。許してって。。。
ほんと。。。ごめんって。こんな風になってしまって、ほんまにごめんって。
心の中で何度、叫んだことか。。。

参考資料：残酷なニートのテーゼ

親に心配をかけている事じたいが辛かった。
子供が親を惨殺するニュースとかたまにあるけど。。。
あの気持ち。。。凄く分かったりするんだよね。
ほんま。。ごめんねやでぇ。
一人暮らしをしてもうすぐ三年になるんやけど。。。
この選択は私にとっては凄くよかったと思うんだよね。
凄い楽っす。
誰にも縛られず。。。そして自由なんだ。
そのかわり。ある程度の金を稼がないと維持は出来ないんやけどさ。
でも。。。凄い楽。
今の生活が悲惨か？と聞かれたら。。。
僕は答えます。悲惨じゃないです。逆に幸せかもって思っていたりしています。
たまに母親からメールが届くんやけど。
｢この前、伊豆に行ってきました｣とか｢北海道に行ってきました｣とかそういうメールを見ると嬉しくなります。ああ。。。楽しんでいるんやって。
自分の事を忘れて人生を楽しんでいるんだってね。
同じ屋根の下で生活していたら。。。そりゃあ毎日のように顔を突合わすわけやから私の事を考えるわけじゃん。毎日のように。。。心配もするやん。
でも。。。住まいが離れると。。。私の事を思う時間も劇的に少なくなっていると思うんよ。たま～に思うくらい。そんな感じだと思うねん。
それくらいがちょうどいいんです。
両親には私の存在なんか忘れて人生をこれから謳歌して欲しいなってほんまに思うねん。もし両親の記憶の中で僕の部分だけ取り除く事が出きるならマジでやって欲しいって思うくらいやもん。まあ、そんな事は不可能なんやけどさ。
だから。。。殺してしまえとかきっと思うんやろうな。

まあ、今の生活は多少、金銭的には問題はあるんだけど。。。
自分的には快適やとは思っているっす。
自由ってほんまにいいよね。

仕事疲れた。
もうぐだぐだです。
深夜、家のポストの中を見ると。。。
親から封筒が届いていた。
中を見ると。。。。


保険の金が銀行引き落としでやっているんだけど残高不足で引き落とせませんでしたというハガキが実家に届いたとのこと。
そのハガキをまるまる封筒につめて送ってきたのでした。

まずいね。
今月になってからこういうのが度重なっているんだよね。
滞納しているものなどの請求書が実家にいっているみたいなんだ。
携帯もそうだったし。。。保険もそうだし。。。
あと。。税金の催促もそうだったっけな。
やばいな。
もう。。。こんな生活をしているってこと。。。
親に感づかれているだろうな。
度重なる請求の催促だもん。
普通だったらバレるよね。
はぁ。。。
金がないという事は本当に辛いな。
されるがままだもんな。

親にどういう言い訳をしようか。
というか。。。今年は盆とか戻れそうにないし。。
ふぅ。

｢自ら何もしなければ・・・
人はただ歳をとった子供でしかないっていうこと・・・
そしてもう自分には何かをするにはもう齢をとりすぎてしまってたという事｣

お母さん。。ごめんね。
こんな風になっちゃって。
って今すぐにでも謝りたい。
そんな気持ちでいっぱいです。
これがフィクションならどんなにいい事か。。。
夢なら醒めて・・・そんな毎日です。。

去年の年末にこの漫画を貼り付けた覚えがある。
懲りずにまた貼り付けてみた。その時は答えられなかったんですが。
調べてみるとヤングアニマルで連載していた｢きっとすべてがうまくいく｣（甘詰留太）の１シーンだそうです。↓



とりあえず。明日だ。
明日になれば給料が入る。
そしたら今年に入ってからの負の連鎖を断ち切る事が出きるんだ。
あと１日。次の休みまであと二日。

禁煙364日達成しました！！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ♪
あれ？まだ一年たってないんか。。
っていっても。。。
もはや禁煙を頑張っているという感じではないです。

知らない間に時間が過ぎていっているだけです。
煙草を吸いたいと思う事なんてまったくありません。
また７月から煙草が増税するそうですね。
もう絶煙をした身。。。
これからどんどん煙草の増税をしてくださいって感じっす。

最近思うんですけど。。。
なんで。。こんなものを私は10年以上も吸い続けていたんだろうかと。
この前、テレビの番組でやっておりましたが。。。
たばこ草の専業農家が年々。。。廃業していっているようです。
番組を見ているとちょっと可哀想になりましたが。。。

今の職場では９割の人が煙草を吸っております。
隣で吸っていても特になんとも思いません。
受動喫煙に関して最近、話題になっておりますが。。。
まあ、関係ないっす。
私は健康の為に禁煙したわけではないですし。。
早く死ぬのは別に問題ないと思っているのでね。


開始日時 2005年 6月 26日 0時 0分
経過時間 11月 30日 2時間 54分経過
吸わなかった煙草 364箱 2本
浮いた煙草代 98307円
（原価 42128円 たばこ税+消費税 56179円）




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【ＣＡＳＴＥＲの歴史】

※参考資料
左上　～1996年　単価220円
右上　～2000年　単価230円
左下　～2004年　単価250円
右下　～現在　　単価270円

もうこれから煙草を吸う事はないんで、今までどれくらいＪＴに貢いでいた
んだろうかと思い計算してみました。暇なもんで。。。汗

一応、煙草の量はとりあえず１日１箱と計算してみる。一ヶ月で30箱である。
私の喫煙開始日は１８歳の1992年からです。

1992-1996年 220円*30日*12月*5年=523,800円
1997-1998年 230円*30日*12月*1.5年=131,400円
1998-2003年 (250円*30日*12月*4.5年)+(250円*30日*7月)=322,500円
2003-2005年 (270円*30日*12月*2年)+(270円*30日*7月)=153,900円
合計:1,131,600円

ひゃくじゅうさん万円です。案外少ないもんですね。
しかし煙草をどれくらい吸っているのかは不明なんですよ。初期の頃は一箱
で二日とか三日はもっていたような感じだった。働きはじめてから加速的に
量が増えて一日ニ箱だった。最近では１箱にしたりと。。。。
平均して一日１．５箱くらいかなあっと。。。

1,131,60円*1.5=1,697,40円

。。。。ひゃくろくじゅうきゅう万円もＪＴに貢いでいるんですね。

また計算してみた。私は生涯で141,300本吸っているらしいです。
１４万本って凄すぎですな。

【無表情】

このブログは別に自分の事を分かって欲しいという思いで書いているわけではありません。分からない人には｢コイツ。何言っているねん｣っとしか思わないでしょうしね。でもこんなつたない文章でも私と似た経験を持つ人は分かってしまうんですね。そういうコメントを頂くと少し嬉しくなります。

男根大聖人さんからコメントを頂きました。
｢表情な表情。おそらく、能面みたいな無表情してんじゃねえか？
親しくなるためには、相手に「この人は何喋ってもちゃんと　自分を受け入れてくれる」っていう確信がないと駄目なんだ。その入り口たるものが表情。声賭けにくいよやっぱ無表情じゃ。

というコメントです。
そうなんですよ。私は無表情なんです。
能面。。。その通りです。笑顔なんていつからしていないんだろう？
いつも愛想笑いと作り笑顔で毎日を過ごしています。
本当に心の底から笑った事なんてないし、自然に笑顔なんて作った事ないんやから、私の愛想笑いも作り笑顔もいびつな顔になっている事でしょう。そんでもって相手に即！見抜かれている事でしょうな。
昔、寄生獣の漫画の中に笑い方が不自然なヤツが出てきたんだけど。。私はいつもあんな感じっすよ。
うまく笑えない。
子供の頃の写真を見ると。。。とっても可愛く笑っているのに。。。
あの頃はどうやって笑っていたのだろうか？
笑い方忘れた。
そして笑顔の作り方も忘れた。
どうやったけな？
最近、ほおの筋肉も退化してきているように思える。
なんか微妙に頬あたりが。。。変になってきている。
なんかおかしい。
顔がおかしい。ベヘリット化してきているようだ。
明日から笑う練習でもしようかなっと。。。少し思ったのでした。

深夜20分のランニングと10分歩いた。

6月14日に人生色々さんからコメントを頂きました。

『自閉症の傾向ありませんか？

・独り言が多い。
・人と話するとき、その人の顔を直視できない。
・いすに座っているとき体を上下にゆすることがある。
・言葉の「てにおは」が上手く使えない。
・オドオドしてしまう。
・予期せぬところで、知ってる人に合うと隠れたくなる衝動に駆られる。
・人付き合いが大の苦手

これらの特徴があったら自閉症の傾向があるのでしょう』というコメントでした。今回はこの事について私の思うところを書こうと思います。

日記を書き始めてかれこれ５年がたとうとしております。
最初の頃はプロフィール欄に自閉症気味と書いていた記憶があります。
しかし、それを見たある人からメールで叱られたんですよ。自閉症ってどういう病気か知っているの？軽々しく自閉症とか使わない方がいいよ。ほんまに困っている人に対して失礼だと思うよといった内容だったと思います。そのメールはかなりキツイ文面の抗議文だったです。
その時はそういう抗議がきて、私自身は｢なるほど｣と思い、素直に｢たしかに失礼な事だな｣と思ったのでその部分は削除致しました。
それ以降は自閉症について考えるといった期間は私自身ありませんでした。

でです。
去年の年末くらいだったでしょうか。
偶然にアスペルガー症候群の人と知り合う事になりました。
アスペルガー症候群とはその人は軽度の自閉症とおしゃっておりましたです。
サイトで確認すると自閉症とアスペルガー症候群はひとつながりのものでどこかで厳然と二つに分かれるものではありませんと書かれております。
おそらく境界線が分からないんでしょう。

ここらへんはほとんどサイトからの転載する事にします。
｢アスペルガー症候群の子どもや大人は一見して障害があるようには見えないことが多いのです。話もできるし勉強なども人並み以上にできることがあります。人前で独り言を言ったり常同運動をしたりすることは稀です。一見自閉症にみえない自閉症といっても良いでしょう。｣

との事です。
私も一度しか会った事がないのですが。
その時の感想は、いたって普通に見えました。
その人もアスペは一見して障害があるようには見えないので最近、病院に行くまでは自分が病気だという事に気がつかなかったとの事でした。学生の頃から他の人となんか違うとは感じていたものの。。。それがどう違うのか？何故違うのか？というのが分からなかったそうです。それでいじめにあったりとか。。。

あと複数の人の会話にはなかなか入っていけないとの事でした。またごく最近にＩＱテストをしたらしく。。。一般の人よりえらく低い結果であったと言っておりました。だからといって頭が悪いというわけではないようです。
ちゃんと受験をして学校に入っているようでしたし。。。
勉強とか記憶力に関しては問題がなかったようで。
応用力とかに問題があったんでしょうか。

会う機会は一度しかなかったのであまり分からないんですが。
メールとかではちゃんとした文を送ってくれていましたので。
リアルタイムに話す会話に関しては難があるが。。。
考えて作るメールなら普通にこなせるって感じだったのでしょうか。
なので時間をかけて準備すればこなせるけど臨機応援とか即時には対応がなかなか出来ないといった感じなんでしょうね。

その人からその時にアスペの症状の傾向を教えていただいたんですが。。。
それが。。。ことごとく自分に当てはまっていたんですよね。
え。。。。これって。。。まじ？
俺ってもしかしてこの病気なの？って
その日、帰ってから真剣に悩みましたです。
だからといって私がＡＳだったとしてもどうする事も出来ないんですけどね。
心療内科に行く気なんて毛頭ないですし。。。
自分自身の判断としてはアスペではないけど。。。軽症だけどその兆候があると今は思ってはおります。

何度も同じような文の繰り返しになると思いますが。。。
｢アスペルガー症候群は自閉症の一つのタイプで、 他の人との社会的関係をもつことやコミュニケーションをすること、想像力と創造性の３分野に障害を持つことであると診断されております。｣

とのことです。
つうか。。。書き始めたものの。。。
やっぱりまとめられんかったですな。
まとめる能力は私にはないんですよね。あははは。
年末会ったその方も何度かうちのブログに来てくれた事があったんですが。
今はどうしてはるんでしょうか？ちょっと気になりますね。
と。。。いろいろと書いてきましたが。。。
結局、私は何が言いたかったんでしょうか？
よく分からなくなってしまいました。ごめんなさい。

休みの日って凄く嬉しいんだけど。
だからといって休みの日になってもこれといってする事ないんだよね。
そして。。。だらだらっとして一日が過ぎていってしまうんだ。
今日もそんな一日でした。

朝から洗濯。
二回洗濯する。
一回目は職場の作業着を。。。
二回目は普段着達を。。。
いい天気だ。一日で乾きました。

あとキッチンから部屋にかけて全て掃除をした。
自分的にはかなり綺麗になったと思います。
しかし。。。何故？今の時期に冷蔵庫の上に手袋があるんだ？
掃除で出てきた大量のゴミも明日がゴミの日なのでまとめて出す。

それから支払いをしに行きました。
市税？とネット代を払いました。
これで財布の中の金がとんでいきました。
あと。。携帯代。。。
はたして足るんだろうか？
不安になったので今日は支払いをやめました。
まだ。。携帯繋がっています。
次の給料日まで。。。もってくれるかな。

でもって米を購入して。
食料を調達して帰宅した。
夜にいつもどおり20分走って10分歩く。
そんだけ。

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【現状】

財布の中身　9829en
滞納している携帯代　8032en

銀行口座残高　709en
eトレ口座残高　1292en
借金　50000en

あと。。保険関係の支払い分が滞納している模様です。
たぶん。。。二か月分ほど。。。
無い袖ふれないんだよ。
金がないからどれがどんだけ滞納しているかとかわけが分からんようになっています。う～ん。あと４日たてば。。。ちゃんと清算するから。。。

今日も仕事でした。
何やっているんだろ。
もう浮きまくりですよ。
一人だけぽっつんみたいな。
なんとかしなきゃという思いだけあるものの。。。
毎日、からまわりしている模様です。

あと５日たてば給料が入ります。
とうとう５日。おそらく思っているよりも少ないだろうけど。。。
それもしかたがない。受け入れよう。
早く借金を返してそして滞納している支払いを一風したいです。
あと五日。
前から言っているようにこの六月を乗り切りさえすれば。。。
そうすれば。。。風が吹きだすような気がするんです。
もちろん私の気のせいかもしれません。
でも。。。六月が過ぎれば。。。
そして金さえ入れば。。。歯車が回っていくはずなんだ。
そう信じなければこんな生活なんてやってられないよ。
株価もまだまだ含み損たっぷりやしね。。

『せっしゃは信じるどんな夜も必ず明けると。。。』

仕事帰りに中古本屋で立ち読みして帰宅する。
深夜にいつもどおり20分ランニングして10分ウォーキングする。
今月から深夜ランニングを始めたわけだけど。。どんくらい走っているんだろうと思い調べてみました。○が走った日、●が走らなかった日です。

○○○○●○●●○○○○○○●○●●○○

走った日が14日・走らなかった日は６日っす。

今日も仕事。
そしてヒマ。。。
ずっと掃除していた。
なんなんだろう。
忙しい日はおいまわされて。
ヒマな日は永遠と掃除。。。
どう考えても僕の扱いは酷いと思う。

こんな事じゃあ。。。仕事覚えれないよ。
同期に入った28歳妻子持ちの子との差がどんどん広がっていってるような気がしてならない。

いつからだろうか？
米がなくなってしまっていた。
前の休みの日に買うべきだった。
今はずっと帰りにご飯のパックを購入している。
今日も明日もパックご飯である。
帰るとポストにネット代払え！っていう請求書が来ていた。
二ヶ月分払えとな。
４月分と５月分をいっぺんに払えって書いていたよ。
だからさ。もう少し待ってって。
あと少しで給料が入るんだからさ。
入ったら携帯代もまとめて払ってやるよ。
といっても。。。たいした額じゃないんだろうけどさ。

今日は20分のランニングと10分のウォーキングをした。
二日ぶりっすね。