無能の日記【2001〜2015年】

くらげ無能な41歳無職が貯金を切り崩しながらどこまで生きれるか日々の徒然を日記として記していきます。

2006年11月

トイレに駆け込むとシャアー

出勤時間の二時間前に起きる。
そしたらお腹がなんか変だったんだ。
キュルキュルキュルキュル鳴りやがったんだ。
いや。永遠と鳴り響いていたんだ。
で。おならがプッププップ出まくる。

おならが異常に出る時ってストレスがたまっている時と私は解釈している。
でも。。。この日のはほんま異常だった。
お腹は鳴り捲る。。
ガス玉がいっぱいお腹にたまっていたんだろうね。
で。。。おならが出まくる。ミも出るんかなと思っていたけど。
出る様子もない。

この体。。。怖いなあ。と思いながら二時間くらい横になっていた。
で。。。出勤時間になったので起きると。。。
したくなったのでトイレに駆け込むとシャアー。。
下痢だ。水。。。
なんやねーんって感じ。
相当。。。私の体はおかしい。

体も全く力が出ないし。
仕事する速度も全く出ないし。
気分もだるいし。
お腹は痛いし。
下痢は30分に一回トイレに駆け込むし。。。
最悪な一日だった。

帰りに高卒ルーキー君から店長の電話番号を聞かれる。
どうしたん?と聞くと。。。
今日、言おうと思うんですって彼が言った。
え。。。。私も今日、言うつもりなんだけど。。。
あら。奇遇ねえ。二人同時に辞めましょうか。
って。。。そんなん無理やんけ!

とりあえず。。。電話で店長に告げよう。
もう。。無理だと。。。
といったものの。。。押し切られた。
私は交渉能力ゼロだ。。。
もう。。。ふらふらなのに。。。
とても働けるような状態ではないのに。。
ポジションチェンジという小さい成果だけに終わった。
こんなものの為に電話したわけじゃないのに。。。
私は本当にバカだ。。。
大バカ野郎だ。腰。。痛い。

虐められる人

b162f4ad.jpgここ最近、絶不調だった。
仕事もだるい。
動作も緩慢。
腰は痛いわ。
部屋でもすぐに横になるわ。
何もする気にならんかった。
無気力とかそういうのじゃなくて。
なんか。。。なんだろう?この感覚って。。
まあ、いいや。

マ・クベについて恥を偲んで今日は書く事にする。
今まで書かなかったけど。。。
恥なので書かなかっただけっす。

マ・クベは私より三ヶ月前に入った年下のバイトだ。
私は社員。同じ仕事をやっている。
私が入った頃から三ヶ月先輩の年下のバイトにゴミ扱いされているわけだ。
まあ。。。私は仕事が出来ないから。。。仕方ないのかもしれないけどね。
マ・クベは仕事が出来るのだろう。で。私は出来ない。
この結果。。。今の現状のような扱いになったんだ。

「どいて!」
「邪魔!」
手伝おうとすると。。。
「ええから。何もせんでええから」
「遅いからワシがするから。どいて」

こんな感じでゴミ扱いされています。
私が何かするたびにケチをつけてくる。
というか自分が思うように私が動かないと許せないようなんだ。
毎日、相手の顔色をうかがいながら仕事をする私。。。
隣で舌うちされるたびにビクつく私。。。
隣で物にあたる音。。ガシャーンという音がするたびにビクつく私。。。
こんなの毎日聞いていたら。。。まじでノイローゼになるってばよ。

たしかに私は仕事が出来ない。
でもさ。主任とかナンバー3とかと入った時は。。。
そんなこと言われた事ないんやけどな。
なんでそこまでっていつも思う。

リンクしている外食産業の裏側内の「気の弱い後輩社員

私が学生の頃に居酒屋で働いていた事があるんだけどさ。
そこに中途で入ってきた社員さんがいたんだ。その社員さんはすぐに周りに打ち解けていい感じだったんですけどね。でも、店舗移動となって激戦区にまわされて一ヶ月後にノイローゼで辞めたという話をあとから聞いたんだ。

今。。。私もそんな感じっすよ。

メイプルって女子大生のバイトの子が隣の持ち場にいる。
この名前の由来は「どうぶつの森」にクマの女の子が出てくるんだけど。
それに似ていたから私がつけたんだ。
顔はクマっぽいが声がめっちゃ可愛い。で。出来ない女というよりちょっとどん臭い。そんな感じ女の子。

でこの子もマ・クベの標的にされているんだよね。
私が標的1番手でメイプルが標的二番手。。。
もうね。けちょんけちょんに罵られるわけさ。
私とメイプルの共通点は。。。この前も書いたと思うんだけど。。。
この子もすぐに謝るんだよね。
すぐに「すいません」って自分が悪くない時でもすぐにね。
こういうタイプは。。。やっぱ。。。舐められるんだろうね。


あぁ。と思っていて今月後半のシフトを見たら。
メイプルの欄が黒く塗られていました。
どうやら辞めたようだ。7ヶ月か8ヶ月くらい働いていたのかな。
で。。。辞めた。理由は分からないけど。。。
なんとなく分かるよね。

明日は絶対に。。。

F君宅でめちゃ寝たのに。。。
だるいまま。午後2時頃に起きたと思う。
F君はとっくの昔に工場に働きにいってまして。
D君はとっくの昔に彼女とデートにいってまして。
僕が起きた時には一人でした。

体はだるいし。
昨晩に引き続き。。。出るのは水やし。
体はふらついているし。もうなんやねんって感じ。
電車に乗るさえもかなりの重労働となりましたよ。
で。。帰宅してあんなに寝たにもかかわらず。
爆睡してしまった。
というか動けんのだよ。体がね。
だるい。まじでだるい。
寝そべる体制が一番楽。。。
洗濯も掃除も買物も何もしなかった。

病院に行こうとは思ったんだけど。。。
体が動かなかった。だるくて。
何してんだろうね。だるい。
とりあえずだるいし頭が痛い。

店長に仕事を辞める事を告げなきゃと思い。
携帯電話を目の前に置くが。。。
なかなかける事が出来ずに。。。午前0時を過ぎてしまう。
もうだめだ。
何してんだ俺。。。勇気を出せよ。
怖い。
このままこの問題を先延ばしにしていたって。
より悪化していくのは目に見えているんだ。
日々。。。悪化していく。
辞めるチャンスは今しかない。
これ以上いたら。。。僕が壊れる。
って。。。今でも行きたくないって体が拒否反応が出ているんだからさ。

明日は絶対に言おう。
勇気。。。欲しい。

VIPの未来へ

あいかわらず気分が悪い。
体が重いまま。。
かなりおかしな状態でありました。
この日、F君にあなご料理を奢ってもらいました。

F君の話を聞いて驚いてしまったんですけど。
今まで工場で働いていたんですけどね。
この一ヶ月間。。。新聞配達のバイトも始めたそうです。
工場と新聞配達を掛け持ちってヤツ。。
なんなんだろう。聞いた瞬間にエネルギッシュだなって思いました。
マジ。。。凄いよ。
僕に出来ない。
今は完全に下降しているから。。。

もう。。。働けない。
体。。。動かないよ。
あなご店からの帰りにゲームショップに寄ったんだけど。
へたりこみたい衝動にかられた。力が出んのだよ。
Fくんちに着いて早々。。。ぐた~って寝すべるし。。。
だって体がだるかったんだもん。
もう。。。だめなんだ。そうさ。だめさ。

疲れた。
しんどい。
だるい。
辞めたい。
死にたい。

こんな事ばっかり私は口走っておりました。
はぁ。。やべぇよ。
まじ。やべぇよ。
こんな事を口走っている自分自身が一番やばいって感じてはいるんよね。

人ってさ。追い込まれると「死」を選んでしまうんだなってこの日ちょっと思ったね。いじめとかでさ。何故自殺するの?学校に行かなきゃいいやんとかさ。
逃げればいいやんとか思ったりするんだけど。
気の弱い人間にとっては逃げる事さえめちゃめちゃ勇気がいる事なんだよね。
一番楽な方法が死ぬこと。
そういう思考になるんだろうなって思ったりした。
死ねば楽になるのに。。。かぁ。

深夜三時頃から下痢になる。
理由はわからん。アナゴにあったったのか?なわけないよな。
アイス食べたから?精神的なもの?
よく分からないけど。。。ずっと水しか出なかった。
体調。。。ボロボロっす。

僕の未来って果たしてあるんだろうか?

崩壊寸前。。。

やばいかもしれん。
日曜日。。。ボロ雑巾のようにされました。
朝から晩まで。。。ズタズタです。
二週続けて半泣きです。
夜なんてずっと涙目で仕事していました。
もう限界です。あと少しだけと思っていた矢先にこれです。

精神的にもかなりヤバイ状態にあるように自分には思えます。
今まで仕事をしてきてここまでの状態になった事がないので。。
これ以上。。いくとどうなるか凄く不安です。
もう。。。ギリギリのラインまできているのかもしれないし。
まだ。。やれるのかもしれない。そんな感じです。
家に帰ってきても「続けれる?」「続けるとしたらあと何日耐えれる?」とかをずっと自問自答しています。気分は重いままやしね。。。
もうこれが俗にいう「鬱状態」なのかもしれません。
自分では分からないのですが。。。かなり。。やばいのか?
壊れてしまってからでは遅い。

【教育Kさんと食事に行った件】

別に食事に誘いの電話ではなかったんです。
店に顔を出す為に店の事を聞きたかったので連絡があったんですよね。
で。。。もうこんな時間だしもう誰もいませんよと私が伝えて。
で。。。今、どこっすか?駅っすか?
飯食いました?まだならどっか食いに行きませんか?
と私が誘ったんです。
まあ、教育Kさんもボロかすに言われていた人なので。。

【社会不安障害(SAD) の件】

コメントで教えてくれてありがとうございます。
読んでみて。。。そのまんまやん。
ど真ん中。ストライクです。
俺。。。ダメじゃないのか?
病気なのか。。。メンヘルなのか。
とりあえず病院に行ってみる事にします。

【普通になりたい記(3)】~僕の小規模な失敗~

917ad4e0.jpg私はこの漫画のまんまだったよ。
中、高、専門と友達いなかったしさ。
だからといって「あいつ一人やん」って思われるのが嫌で。。。
普通に思われたくて。。。
高校卒業以降は弁当はトイレで食っていた。
もちろん洋式便所でですけどね。
公園とかのベンチとかで食べるのって人に見られるので凄く嫌なんだよね。
こんな事していたのは自分だけかなって思っていたんですが。。。
同じような人っているもんですね。だいぶ前に2ちゃんのスレで見つけた。
なんか見つけた時は凄く嬉しかったな。

トイレで食う時の注意点は箸は割り箸を使うことだ。
プラスチックの箸とかだとカチャカチャいったり落としたりするとバレる恐れがあるので割り箸の方がいい。あの頃は二段重ねの弁当だったからトイレで食べるのってコツがいったんですよね。
まあ。過敏性大腸炎やったので一歩外に出るとさ。あの頃はトイレが一番の憩いの場だったんですよね。実際にトイレで仮眠もしてましたしあそこは何でも出来たな。便座を温める機能のある洋式トイレならコンセントがあるので放浪生活をしていた時は携帯の充電とヒゲ剃りの充電しながら仮眠とってましたね。まあ、やった事ないけど24時間営業の綺麗なトイレがあったら。。。僕はトイレで一泊出来ると思う。

僕の小規模な失敗【僕の小規模な失敗:福満しげゆき】

話がかなりズレてしまった。
僕は一人では何も出来ない。
もう大人なのに。。。
だからだと思う。
だから一人暮らしをし始めたんだと思う。
何も出来ないから。。。
成長する為に。。。
実家にいるとすぐに親を頼ってしまうから。。。
一人暮らしをすれば全て自分でしなきゃいけないからさ。
実家にいれば全て親まかせなので完全にヒキコモリになるんだけど。
一人暮らしだと腹が減れば飯作らなきゃ行けない。
食うものなくなれば買物に行かなきゃいけない。
金がなくなれば働かなきゃいけない。
強制的に動かざるえない状態に自然になるんですよね。
これが生来の怠け者の自分にはいいんだと思うんですよね。

成長する為に。。。
自分で何でも出来るようになる為に。。。
といいながら壁にすぐにぶつかるんだけどさ。
普通の人なら考えられないような壁に。。。
思いつかないだけで結構あるんですよね。

例えば。今の回線はヤフーBBなんだけどさ。
これヨドバシカメラで申しこんだんですよ。
そこの店員に声かけるのに躊躇してしまって。
何度もそのカウンターを行ったり来たりしてさ。
声かけるのに二時間はかかったと思う。
あああああ。。。

そういや。携帯を買う時もそうだったな。
機種変する気まんまんなんだから、目の前の店員声かけろよ!
って思いながらずっと店頭の携帯いじってましたね。
自分では声かけられないから。。。
土日とか客がいっぱいいる時よりも買う気まんまんで行く場合は、平日の昼間とかがいい感じ。。だって客いないんで店員が声かけてくれる確率が高いから。。。

免許の住所変更とか。
あとなんだろう?
人に聞くのが怖いんだよな。
店に入るのも怖い。

ああそういえばさ。
献血に何ヶ月も前から行こうとは思ってるんだけどさ。
あそこに入るのも。。。ためらってしまって先延ばしにしてる。

なんか怖いねん。
普通じゃないよな。こういうのって。
だから今の仕事を辞めるっていうのも躊躇しているんだよね。
言うのが怖いんだ。
小学生の頃。。よく先生に「女の腐ったの」ってよく言われたな。
その通りっす。うじうじうじうじしてさ。
勇気がないんだ。怖いんだ。どこもかしこもね。
ほんと。。。僕は子供だよ。勇気のない子供だよ。
よくコメントで働いているからダメじゃないとか。
こういうブログを書けるんだからダメじゃないですよとか。
書いてくれる人がいるけど。。。
それは大きな間違いだと思う。そんなんじゃないと思う。
僕みたいな一人では何にも出来ない人間が一番のダメな奴だと正直思うよ。

僕はね。ほんの少しの勇気とほんの少しの自信さえあれば。。。
それさえあればさ。。。。変われる気がなんとなくだけど、するんだよね。

【追記】

そういや。ファミレスとか喫茶店とかも両親と小学校の時に行って以来。。。
行かなかったんですよね。友達いないんで誘われなかったし一人じゃ行けないし。なんか怖くてさ。。。これも27歳くらいの時にオフ会で十何年ぶりに行ったんだよなぁ。一人の時の外食って。。。吉野家か。。。松屋か。。。
あとはコンビニ弁当をトイレで食うか。。。そんな感じだったから。。。

~劇終~

給料日の為だけに今は生きています

仕事だるい。
マ・クベと一緒にいるだけで気分が重くなります。
もう。。。だめだわ。
元気出して今日一日乗り切ろうと思ってみても。。。
やっぱり。。だめ。
こいつといるとほんまあかんわ。

半年間。。
いたぶり続けられているので。。。
声聞いただけでもビクついてしまうんだ。
一つ一つのしぐさも気にいらない。
そばにいるだけで気分が悪い。
まじでイラつく。
完全に精神。。。崩壊しています。
ズタズタです。

今日は11日、給料日は25日。。。
あと一日我慢すれば平日。
給料日の為だけに今は生きています。

帰宅後、久しぶりに「恋のからさわぎ」を見た。
で。見終わった後に教育Kさんから携帯に電話がかかってくる。
で。。。飯に行きましょうかって話になりファミレスへいく。
主に。。「辞めてぇ~」って話をした。
教育Kさん。。。
今の仕事を辞めて東京に行って俳優になるねんという話を永遠としだす。
なんだ?こいつ?
リアクション。。。とりにくい。
へぇ~としか言えない。。。
で。。最後に「夢は見るもんちゃうでぇ。叶えるもんやでぇ~」と言ってこの話をしめる。

思わず。。。私は言ってしましました。「お前。。アホやろぉ」って。。。

【風俗話補足】

風俗に行けない自分がダメという思いはなく。
なんだろう?風俗。。。違うな。
説明しづらいんだけど。
スレやコメントで最近、「風俗」という言葉が出ていたので。
導入部を「風俗」にしただけであって。
僕はもっと違う事を言いたかったんだ。
もっと違う何か。。。
心。。。自分のココロ?
難しいね。文章にするの。。。ムズカシイ。

【普通になりたい記(2)】~一人じゃ何も出来ない大人~

僕は一人じゃ何も出来ない人間なんです。
親の過保護で育ってしまった為。。。
これ言うと両親は怒るんですが。。。
いや。過保護じゃないかな。自分が全て悪いんだけど。
気付いたら自分ひとりじゃあ何も出来ない人間になってしまっていたんですよ。
もう。。。立派な大人と言われる年齢なのに。。。
何も出来ない。
一人じゃあ。何も出来ない。
じゃあ。誰かと。といっても友達なんていなかったから。。。
何もしない。そして引き篭もって。。。貴重な時間を潰す事になったんだ。

NHK教育テレビの「ひとりでできるもん!」を高校から浪人を経て専門時代。。。
毎回かかさず見ていたのに。。。
水沢舞ちゃんをずっと見てたのに。。。
今では一人では何にも出来ないおっさんになってしまっています。
もちろん初代っすよ。平田実音ちゃんっすよ。

僕は一人じゃ何も出来ない。
例えば。。。僕は今までAVとか借りた経験がないんだ。
借りるのが恥ずかしいっていうのもあるけど。。。
そもそもビデオじたい借りた事がなかったんだ。28歳になるまでね。
ビデオを借りる為には会員証が必要だよね。
それをどうやったら作れるか分からなかったんですよ。
いや。店員に言えばいいんだろうけど。。。それを言うのが怖かった。
28歳の時に初めてツタヤで会員証を作ったんだけど。。。
その時もレジ前を何度も何度も往復して。。。
勇気を出して切り出したという思い出がある。

あれ以来。。。会員証は作ってない。
ここに引っ越してきて四年目になるが。。。
会員証なんて持ってないし借りた事さえない。
怖いんだ。怖いんだよ。店員とのやり取りが怖いんです。
今はネットでAVとか無料ダウンロード出来るから不自由はしない。
いい時代になったものです。
あ。。28歳までどうしてたかって?妄想です。
俺。。。妄想の達人なんで。

たぶん。こういうのって正直おかしいと思う。
なんなんだろうな。店員と接するのが辛いというか。
例えば衣類とか買う時に店員に横につかれると。。。
それだけで逃げ出したくなるんです。
買いたいと思ったものがあっても。。。レジに行けない。
ああああ!説明できん。
つうか。。一般の人にどう考えてもこの感覚って分からんと思う。
なんか分からんけど。だめなんだ。
コンビニで物を買うのはいいけど。肉マンをついでに買う行為はなかなか出来ないとか。。。

人に物を聞くっていうのも出来ない。
簡単な事でも。僕には。。出来ない。
例えばラーメン屋さんがあって今からそのお店に行こうと思った。
でも営業時間は何時か分からない。電話番号だけは雑誌に載っているので分かる。といった場合に。。。
僕なら行って営業してなかったら別の店に行けばいいやんって思うんやけど。その時、F君が「電話して聞いたらいいやん」と言って直接電話したんですよね。
それを見て。。。。自分には出来ないと。。。
というかその直接聞くという発想じたいが出てこない。万が一でてきたとしても。。。僕には電話出来ない。無理です。怖いんです。

小さい頃にさ。
保険とか置き薬の人とか我が家にもいろんな人が来たんですよね。
父親とか母親が出ると。その人達と普通に世間話をしていたわけですよ。
初めて会った人なのに。。。それなりの時間を会話していた。
それを子供の頃に見ていて。。。凄いなって思ったんだ。大人になればほとんど知らない人でもそれなりの会話が出来るようになるんだと。
子供の頃は自分しかいなかった場合にそういう人が来ると居留守使ったりインターホン越しに「今は親はいません」といって切ったりしていたんだよね。
で。。。あれから20年以上たっても。。。私は同じ対応をしております。
32歳という世間から見れば立派な大人なのに。。。
居留守使うは会話なんて一度もすることなく無言で宅配にサインするだけ。
大人になれば自然に会話できるようになるって。。。幻想だったんですね。

僕は父親が21歳の時の子供です。
父親が32歳の時は中学生の息子と小学生の娘がいた事になります。
中学生の僕が見たあの頃の父親は。。。何でも出来で何でも知っているお父さんでした。なのに。。。同じ年齢である今の自分は何にも出来ないし何も知りません。ほんと。。。あの頃の父親はしっかりしてたよ。
僕は図体だけ大人になってしまって。。。中身は子供のまんまなんですよね。
それもかなり痛い子供。。。

【普通になりたい記(3)】につづく。

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今日もひとりぼっち



昨日の深夜に書こう!と思って「普通になりたい記」を書いていたら朝方になってしまっていた。膨大な量となってしまった為に三回にわけてアップしようと思う。

で今日の仕事は平穏に終わった。
でも。。。平日でマ・クベもいなかったんだけど。。。
やっぱりなんだかだるい。
明日からまた地獄の土日が始まる。気分が重いっす。
帰りに超像集合買った。

夕方くらいに仕事をしていたら。
厨房の奥で主任とナンバー3が談笑しているのが聞こえた。
でも。。。内容は全くわからんのだけど「ヘルペス」という言葉だけ何故か聞こえた。昨日、風俗の話を書いたのでそれにからめて今日は書こうと思う。

私はいろいろなウェブ日記を読むんだけど。。
4年くらい前っすかね。ある人の日記を読んでいたのね。
その日記はもう存在しないんだけど。。。さ。
で。。。その人が始めて風俗行ったという事が書いてあって。
数日後に「ヘルペス」になっている事が判明するのね。


ヘルペス!!!になった!


って赤くでっかい文字で書いてあったのが今でも頭に焼きついております。

初めて風俗に行ってヘルペスにかかる。読んだ時は思わず笑ってしまったんだけどさ。でも。。。。その時思ったんだよね。私も風俗に行けば同じようになる気がすると。。。運が悪いから。。。いつも貧乏クジをひいているから。
そんなのありえない!と思うような事でも現実にそういう種を何故かひいてしまうんだよね。昔からさ。

だから出来る限りそういうとこには行きたくないんだ。
いや。言い訳かな。やっぱ怖いんだ。
ああいうとこにいくの。。。

【今日もひとりぼっち】

うちのブログのアクセス数が2000を超えています。
今は私の書く気力じたいがなくなりつつあるような状態なので。
この機会に最近はリンクしているブログ様にアクセス還元しようと思ったりしているわけです。で。。今日は私がいつもチェックしている「今日もひとりぼっち」を紹介します。

このブログもFC2のランキングで知ったんだけど。。。
読んでみるとかなり共感する部分もあるんですよね。
まあ。仕事はしっかりしている方なので。。。私とは身分は違うんですが。
悩みが女性関係に特化しているブログです。
僕のブログは。。。そこまでいかないんですよね。
生きるのに。。。精一杯だから。。。

【普通になりたい記(1)】~風俗に行った事がありません~

私は風俗に行った事がありません。
ソープからヘルスからあとなんだろう?
接客業であるクラブ、キャバクラ、スナックからメイド喫茶に至るまで。
そういった女性が相手してくれるお店に行った経験がないんです。

こんな私はおかしいんでしょうか?
いや。。。これは自分でも分かります。
相当、おかしいです。

何ヶ月前かな?
F君とD氏がうちの部屋に来た時にF君が突然、私に。
「くらげさんって風俗とか行ったことあります?」って聞いたんですよね。
で。。。突然だったのでとっさに「ないよ」って私は素直に答えたわけです。
言ったあとに。。。私は「しまった」と思ったんですよね。
だいぶ前に「風俗くらい行った事あるに決まっているやん」ってF君達に言った覚えがあるから。。。。
というか。。。そういう質問には。。。「あるよ」って答えるように今までしてきていたんですよ。何故なら。。。普通に思われたいから。

普通の男性でこの歳にもなれば当然のようにその手の店には行っているもんでしょう。行ってないなんておかしいという頭が私自身にあるので。。。こういった事には見栄をはるといいますか。。。まあ。。。とっさに嘘をついてきたんですよね。

全ては自分が何も出来ないゴミみたいな人間だから。。。
だから少しでも普通に思われたくて。。。とっさに嘘をついてしまう。

職場とかで「彼女いるの?」とか聞かれると。。。
さすがに「いますよ」とかは後で困る事になるので言いませんけど。。。「ああ。だいぶ前に別れましたよ」って平気で嘘をついてしまいます。今の職場ではその後、間髪いれずに「だいぶ前ってどれくらい前?」って聞かれたので。。。
「1年前」って答えてしまいました。すいません。
「休みの日とかいつも何しているの?」とか聞かれると。。。
「いつも友達と遊んでいますね」って。。。言ってしまうんです。
その時は友達なんていなかったのに。。。一日中部屋に篭っていたのに。。。
少しでも普通に思われたくて。。。
普通に思われたくて。。。
でも。。。接する時間と比例するようにそういったメッキも剥がれていくんだけどさ。
問い詰められると目がすぐにキョどるし。。。
自分でも笑っちゃうくらいシドロもどろになるしね。
でもね。僕がこんな嘘をすぐについてしまうのはただただ普通に思われたかっただけなんだよ。僕が普通じゃないからそういった思いが特に強いんだろう。

僕は孤独で嘘つき。。。ほんまそうです。(デスノートの主題歌)

たまにあなたの言う普通ってなに?って聞かれる事ありますが。。。
自分にも答えられません。。。とりあえず普通になりたいんです。
普通に思われたいんです。キチガイって思われたくないんです。
ダメな奴って思われたくないんです。
気持ち悪い奴って思われたくないんです。ただそれだけなんです。

子供の頃からいつも知らない間に劣等生の烙印を押されたといいますか。
知らない間にツマハジキにされてきたもので。。。
出来る限り普通に思われる為の私自身の防衛手段としてすぐに嘘をつくようになってしまったんだろうなって思います。

で。。何故?僕が風俗に今まで行かなかったか。。。
いや。何度も行こうと思いネットで調べたりはした経験はあるんですよ。
でも。。。なんだろうな。
はっきりいって怖いんです。行くのがね。
行ったところでどうしていいのか分からんし。
店に行くのが。行く勇気がないといいますか。。。
そこまでお金を出してまで行く意味があるのかとか。。。
それに見合うだけの欲求がおそらく僕にはないんでしょう。
あと。行ったところで。。。たたないんじゃないかっていう恐怖もありますし。。
そういうったモロモロの事を考えると。。。
だるいし。。もうえっかって今までなってきたわけです。
だって。。。そんなとこに行くのメンドクサイやん。

こういう部分。。。かなりダメだと自分でも思います。
ダメといいますか。。。風俗に行けないなんておかしいと思います。

【普通になりたい記(2)】へ。。。つづく。
ぷろふぃーる
名前:くらげ
年齢:42歳
職業:無職プランナー
年収と貯金からみる経歴
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