無職ダメな人の末路

今日は寝坊して遅刻しました。
朝起きて携帯を見たら出勤時刻を過ぎておりました。
急いで電話をして出勤する20分の遅刻です。
私が遅刻した為にポジションがかわる。
一度もしたことないポジションをするはめに。。。
私のかわりにやってくれた人が。。。
これまた汚しまくっていて休憩にはいる。
それの片付けで時間を食ってしまった。
まぁ。自業自得なんですが。
あーあー。今年何度目の遅刻ですか？
２度目かな？
もうわからんようになってきました。

僕はもうダメなんだと思う。
もうイヤです。
なんでもかんでも私のせいにして。
これせい。あれせいと。。。。
誰か助けてくれよ。
私は別に役職者じゃないんだぜ。
はぁ。。。しんどい。
左の腕のやけどの跡がむごくなってきました。
蛇の脱皮みたいにポロポロと皮がむけていってます。

部屋汚いままです。
今日、棚卸だったのですが。。。
仕事を家に持って帰ってきてしまいました。
ついに家でやるのか。。。
なんだかなー。

休憩中に気づいた事なんですが。
携帯のアラームがおかしい。
時間になっても鳴らないんです。
これが原因で寝坊したと思う。
よくわからない。
今、スヌーズにしたら鳴り出しました。
たぶん大丈夫だと思う。
今、５分おきにセットして確認しているとこ。

結局、ニ連休は何もしないまま煙のように消えました。
ゲームしてた。それだけ。洗濯はした。
買物にも夜中にいった。整骨院にもギリギリいった。

終わってる。
こんな自分にへどが出ます。
全然頑張れてない。
っていうか頑張ったことなんてない。
最低の人間だと思う。
そして最低レベルの生活をしている。
仕事してるだけ。
奴隷みたいな仕事。
それ以外は何もしてない。

無職になったら私はこのニ連休みたいな生活をずっとしてしまうだろう。
というか過去に引き篭もり時期とか無職期間にやってた。
そしてあっというまに月日はたった。
なのでそれに比べたら今はまだ働いているだけマシなのだけども。
それでもマシって程度だ。
何もない。

日記は書く。
ただそれだけ。
ブログを読む。ただのブログ中毒。
これといったものがない。
今日、整骨院の帰りに松屋で、うまトマハンバーグを食べてきた。
７月の家計簿をみたらびっくりした。
家賃、光熱費、通信費、食費、保険と飲食代のうまトマハンバーグ代のみ。
何もしてない。何も買ってない。
酷い一ヶ月だ。
何もしてないんだからそりゃ。給料が少なかろうが貯まっていくわけだね。
最悪だ。

こんな生活してて生きる価値なしだよ。
生きている意味がない。
借金返済している身分じゃないんだし。。。
多少は遊行費を使おうよ。
一ヶ月。。。。０って。。。
酷すぎるよ。

これといって、きっかけがない。
診療内科も行かなかった。
変われそうなきっかけ。
部屋汚いので掃除しなきゃ。
あと風呂に入らなきゃ。
でも。。。だるい。
最低限しなきゃいけない事だけど。。。だるいねん。
ドル円、売りで入ったら爆上げしてるし。。。
どっちかな？上げかな下げかな？
と思って売って整骨院から帰ってきたら爆上げしてる！！
もう嫌だぁ～。
第一の矢が折れても第二の矢がある。
ナンピンするのじゃぁ！

疲れた。
僕はもうダメなんだと思う。
今日も５回くらい怒られた。
朝から晩まで。。。
ここまで怒られる人間って。
私がこの職場にきて３年でいなかったと思う。
ナンバー３にしても一日に２回までだったし。。。

いろんなものを根こそぎとられるようなそんな感じです。
顔は一日中、ひきつっていたし。。。
あと、キレたら物にあたるのはなんとかならないものだろうか？
パイレッシュとか床に叩きつけたりさ。
ガン！！！
鍋をシンクに投げつけたりさ。
ガン！！
その音を聞くたびにビクってする。

私がいるとこの職場の雰囲気が悪くなる。
そういえば、この前の正社員ではいった会社。
27歳頃かな。そこでも毎日のように上司に説教されててさ。
同僚達に○○が入ってから職場の雰囲気が悪くなったって言われたんだよね。
今はそんな状態です。
さすがにここまで言われると。。。

肉体的、精神的のダメージが酷いです。
疲労が。。。極限にきているよ。
ミーティングでも吊るし上げられたし。
みせしめだよ。

あと朝っぱらから左手首らへんを焼けどしました。
腕時計をはめたあとみたいに手首が真っ赤に腫れあがっています。
あと小さな水ぶくれがいっぱいできていて、ブツブツになってるよ。
今日は疲れました。コメントのレスは明日します。

今年の目標は｢8月末で仕事を辞める｣と書きました。
８月末時点で貯金600万にして辞めると。。。
でもＦＸで110万も負けて到底到達出来ない事態になりました。
少し前までは、もうちょっと今の仕事を頑張って600万にのるまでは。。。
なんて思っていました。

でも限界です。
8月末で辞める方向で進めたいと思います。

今日も店長に怒られました。
正直、毎日、恐怖なんです。
触らぬ神にたたりなしじゃないんだけど。
そばに寄るのも嫌なんです。
出汁場だと店長に近いので本当はしたくないのです。
でもナンバー３がいないので土日、私がしなくてはいけない。
憂鬱です。
今月に入って毎週、土日のどっちも店長に怒られています。
今までナンバー３が怒られていたのに。
いなくなったら私が集中砲火を浴びています。
恐いです。
いつも何か言われるんじゃないかとビクビクしております。
近寄りたくないんです。

今日も詳細なことを書いても分からんと思うので書かないけど。
頭ごなしに説教されて。。。
一日中。。。死んでいました。
顔が能面のようになっています。
ちびまる子ちゃんみたいに、縦線が三本顔に入ってるような状態。

仕事中も私って必要ないよなってずっと思っていました。
いらんやろ。
みんな、いらんと思ってるんやろ。
辞めて欲しいんやろ。
8月末で辞めると9月からナンバー３が復活する予定になってるので。
ちょうどいいと思う。
新しい中途採用の人も1ヶ月たてば元々調理人なので戦力になってると思うしね。

辞めるというと、逃げと言われるのが嫌だ。
絶対に言う。
若ければそうとは言われないと思うけど。
35歳で調理技術もなく次の仕事先も見つけてなく無能な人間が辞めるとなると。。。逃げてると。。。
この店の連中はそういうやつの集まりだ。
げんにナンバー３が鬱病で休職している時も、逃げてるだけや。
とか、そのまま辞めたらいいのにとか。
ナンバ－３が鬱やったら俺も昔から鬱やって、わっはっはとか。。。
鬱なんて気のもちようや。弱いからなるんよとか。
みんなで談笑してたりする。

全くメンタル的な問題に理解はない。
まぁ。そういう職場といっちゃあ。職場なんだろうけど。
実際に自殺とかしない限り理解する事は出来ないんだろうなって思う。

私は今、辞めないと一生後悔すると思う。
辞めると親に黙っていても12月くらいにはバレるんだよね。
そして怒られるんだろうけどさ。
もう死んだと思うようにしてって言おうと思う。
もう私は今後何もなすことはないし。
親が望むような形態にはならないと思う。
飲食に就職したのも実は親の希望だったんよ。
調理師免許にしても親の希望だったんだけど。。。
それも取得できんかったし。
だからあんなに調理師免許に固執してたんよ。
親には辞めるにしても取得してからにするからって帰省するたびに言ってたんだよね。でも。。。。
それすら叶いそうにない。

辞めたら実家に帰れない。
親にどんな顔をして会えばいいのか？
泣きそうになる。
親の期待を裏切り続けてきて。
35歳を過ぎてもまた裏切って。

自分ひとりなら別に仕事辞めてもなんとでもなるやろって思ってるんだけど。
親はそうは思わないだろうし。
ある程度、ちゃんとしておかないとって。
そこらへんがジレンマというか。。。
月14万くらいでバイトやってたら生きれるやんって私自身は思うんだけど。
親には、ちゃんとした仕事に就いていた方が安心するやろとかさ。
親が納得するくらいの原因とかがあるといいんだろうけど。
例えば、大きな怪我して不随になったとか。
障害をもってしまったとか。
精神的におかしくなったとかさ。

また仕事辞めたいと思うようになった。
ナンバー３があと一ヶ月療養するらしいです。
なので復帰は９月からになる。
が。。。たぶん、この店にはもう戻ってこない気がします。

あと新しく入ってきた人と会いました。
32歳で14年間、ホテルの厨房で働いていた人なので。。。
すぐに追い抜かれるんだろうなって思う。
今日も上司に、コミニケーション能力の事で説教を受ける。

もっと会話をとか。。。
もっと情報を得ようとは思わないのか？とか。
人と話すのが苦手やからってそういう問題やないやろとか。
それやったらいつまでたっても進歩ないよ。とか。
まぁ。。。もっとコミニケーションとれって事を言われた。

そのうち、今日入った人に顎で使われるハメになるよってさ。
なるんだろうなって思う。

もう辞めた方がいいんだろうなって私自身も思う。
これ以上、進歩はしないだろうし。
向上することはないと思う。
コミニケーションとかって言われてもねぇ。
でも未だにこの職場に踏みとどまっているのは。
ここを辞めると次がないんじゃないかって思いが強いからだ。

休みの日にハローワーク前とか通ると凄い人やし。
ヤフーニュースとかでそういった失業率とかの記事とか見たり。
同年代のブログを見たりすると。。。
次。。。ないような気がしてならないんよ。
35歳という年齢もあって。
優秀な人間ならいいけど。人より劣っている自分が。。。
次あるのか？
仕事を選べなければといっても。。。
介護の世界でももう雇ってくれる状況ではないようだし。
ないよ。詰んでるよ。

いつも仕事帰りにローソン100だっけ？
そこでお菓子とかジュースとか買って帰るんだけどさ。
そこで働いている、おっちゃんがいるんよ。
40代だと思うんだけど。深夜バイトでね。
そういうのを見ると。。。
そういう生き方もありなのかなって思ったりする。

月、手取り14万円で生活出来るといっても。
これくらいの額を稼ごうとバイトすると。。。
結構な時間、働かなきゃいけないんだよね。
そういうのを計算していると。。。なんか死にたくなってくる。
ちまちま。。。生きていてもなーとかさ。

ただいま踏みあげられ中です。

疲れた。
人少なすぎです。
今日の売上げからしたら。。
よくやってるよな。

店長に怒られ。
同僚に怒られ。
後輩に怒られ。
サンドバック状態だよ。

明日は休みだ。
何をするべきか。
心療内科に行こうと思う。
予約しなきゃいけないみたいだけど。。
それ以外に。。。外に出るか？
それとも心の整理か。
何かはしなきゃいけないと思う。
毎週、オナゴロしているわけにはいかない。

しかしなんで私が買い増せば値がその逆にいくのだ？
ＦＡＸ！
今月もほぼ、ドル円しかみてない。
ユーロドル、ユーロ円も見るって宣言したのにね。
全く見てない。
値動きは似ているので見る気がしないんだよなぁ。
あと金曜日には給料が入るんだよな。
それしか楽しみがないってのもどうなの？って思うが。
まぁ。今回は手取りで16万くらいだと思うけどさ。

昨日、押入れから引っ張り出してきたドラクエやろうかなぁ。
でもやりだすと50時間やっちゃうわけやん。
それも考えものだよなって。。。
う～ん。どうしたものかね。

あと最近、自分でコメント欄に返信してるんやけど。
禁止ワードがありますとかではじかれる回数が多くなってきた。
そんなの設定してないのにさ。

半年前に買ったドラクエ。
まだ何もしてない。

今日もなんとか終えた。
つまらない毎日。
金の為だけに働く毎日。
扱き使われ続ける毎日。
辛いと思うけど仕方がない。
今は耐えるしかないんだと思う。

今日から来る予定だった人なんだけど。
来ませんでした。
朝方に電話があったらしくて、事故にあったので病院に行きますとのこと。
初出勤に日に事故にあって病院へ。。。
これは怪しいのか？それともただ不運な人なのか？
よく分からないけど。。。。
まあ、14年もホテルの厨房で働いていた人なんで。。。
大雨だったし。。。不運な人なのかもしれん。
明後日から出勤となるようだ。

あと今月末に大学生のバイトが一人辞める。
まだ入って２ヶ月くらいしかたってないんだけど。。。
今日、来月のシフトの紙を集めていたんよ。
そいつだけ出してなかったから電話したら。。。
『今月で辞めるんで出しません』だってよ。
つうか！そんなのみんな知ってたの？と聞くと。。。
知らんとのこと。
なめてるわ。
店長以外、誰も知らん。
まぁ。元々、やる気なさそうな感じだったので。
あ、そうって感じなだけやけど。

やっと三連休が終わった。
夜、店長にキレられました。
私があるポジションに入ってみると、
仕込みが全くしてなかったので。
仕込みだしたんよ。

で、青ネギを仕込んでいたんやけど。
その仕込み方がおかしいとキレられたわけさ。
はっきりいって知らんし。
知らんけど、ないねんもん。
やらんとしょうがないじゃん。
私にどうせよというのだ。
20分くらいずっと。。。。
ほんとだるいよ。

なんかさナンバー３もあと一ヶ月休みという事になっているんよ。
あと明日から新しく14年くらいホテルで働いていた人がくるんよ。
はぁ。。。なんかだるいよ。
わからんけどなんしかだるいんよ。

【前に進まない】

僕はもうダメなんだと思う。
今月も何もしてない。
そして一歩も進んでない。
仕事しているからいいとかいうけど。
それは違うと思う。何のプラスにもならない。
そりゃあ、一生働くと思っている仕事ならばありだと思うけど。
そうじゃない場合は、働いているからってプラスにならない。
どんなに耐えて頑張ったって、何にもない。
プラスと唯一思えるのは25日の給料日だけだ。

一ヶ月に一度だけ。
この日は、入った給料から家賃払ったり貯金口座に金入れたり。
財布に生活費を入れたりと一連の資金移動をするんやけどその日だけは、あー。生きているなって思う。
それ以外は何も思わん。

筋トレしたらプラス。
資格の勉強したらプラス。
映画みたらプラス。
読書したらプラス。
友達と飲みとかいけばプラス。
旅にでもいけばプラス。
まぁ、趣味にせよ。何にせよ。
自分にとって＋になることをすれば前進したって思えると思う。

19日という日が終わった。
僕は最低の人間だ。
そうだ。
僕はもうダメなんだと思う。

昨晩、ふるふるシェイカーを飲んだ。
面白いとは思うけど。。。
量が少ないので微妙だと思う。

もう夏休みに入っているんだよね。
子供が結構、店に来てます。
はぁ。。。
夏休みか。。。
あっちゅうまに終わるんだろうね。
何もせずに。。。
何も起こらず。。。
そして日が過ぎ去っていくんだろうね。

無駄に過ぎ去っていく時間を思うと。。。
絶望的になるね。
はぁ。。。ため息しか出ないよ。

今日は、試験だった。
みんなが想像したとおりの結果さ。
昨日の発注はちゃんと出来ていたみたいだ。
途中で電話がかかってきたりはしなかった。
でも明日の分がちょっとヤバイのがあるんだよね。
つうか私以外、ちゃんと発注する人いないんだよね。
私が休んだ時ってマジで適当にやってるみたいで。。。
あとになってから気付かされる事があるんだよね。
休みの日の発注もちゃんと指示しておかなきゃいけないのかね。

あとナンバー３は。。。どうやら辞めるらしい。
なんとなくそんな噂が流れてきた。
この前、店長に話にきたらしい。
よくわからんけど。まあ、まだ二十代だし。
調理の経験もあるので。。。なんとかなるっしょとは思う。
でも家庭があるからなぁ。。。大変だわね。

今、就職活動とかいろんなブログを見ていると苦戦している人が多いみたいだ。
介護とかも全然、誰でも入れるような状況ではないようだし。。。
一年前に辞めた主任いたやん。あの人、まだ無職なだってさ。
まあ、実家暮らしだから真剣に働く気がないってのもあるんだろうけど。。。
高卒から14年くらい働き続けてて、辞めてフリーになったら、ゆっくりしたい気持ちになるんだろうなぁ。
まあ、私もこの仕事辞めたら半年はゆっくりすると思うけど。

で、今日の試験なんだけど、結局、行きませんでしたｗ
最低だね。昨晩、寝る時には行くつもりだったのよ。
朝に早き起きてどうせ落ちるんだし行ってもなーって思って。
で、行くのやめた。最低だと思う。
まぁ、予想してた人はいたと思う。

明日は試験だ。
でもこの二ヶ月間で40分しかしてない。
あきらめたから落ちるのは決定しているんだけど。
行かなきゃならない。
はぁ。。。
全然やる気にならないよ。

僕はもうダメなんだと思う。

最近、何もする気にならないんよね。
あ、そうそう昨日、携帯の修理に出していたのをとりにいきました。
お金はかかりませんでした。直った！！
でも、隣のおじさんがずっとキレていたよ。
あー。やだやだ。
でも何回も故障すると。。。あーなるわなぁーって思った。

あと最近、仕事帰りに御菓子とジュースと菓子パンを買って。
帰りみちで菓子パンを食べながら帰宅して。
ジュースとお菓子を食べるってのが定番となっている。
凄い贅沢だよなぁー。
毎日、315円の出費だもん。。。食費がえらい事になるんだろうなぁ。

あと食欲もあんまりないので最近は一日一食しか食べてないんよね。
夜にちょこっと食べるだけ。
こんなことしてたらいつか倒れるんちゃうかって思うけど。。。

あー。
今日も店長に怒られた。
私がきっかけで爆発してたよ。
導火線に火がついて。。。
爆発したって感じだ。
ナンバー３がいなくなると私に矛先が向いた結果となったな。
結局どうなるんだろうな？
無事に帰ってくるんだろうかな。

あと強迫性障害みたいに。
ずっと今日の発注がちゃんと出来たかどうか凄い気になってるんよ。
頭から離れへん。
発注して帰宅してから３時間はたつんだけど。
ずっと気になってるんよ。
あるモノが発注出来てなかったら。。。
明日、殺されます。
一度は確認したんだけど。
それもちゃんと確認したかどうか不安になってきたんよ。
もう一回だけ念のために確認しておけばよかった。