無職ダメな人の末路

仕事面で追い込まれてるんだけど。
まぁ。そのことは今度書くと思う。
目の方はまだ眼科には行ってない。
鏡で自分の目を見るのは気持ち悪いのであんまり見たくないんだけど。
昨日見たら赤い部分の面積が減っていた。
だから大丈夫だと思う。たぶん。

赤く充血した事はあっても。
こんなにも赤一色になった事なんてなかったからさ。
っていうか。。。そういうのを想像しただけでも気持ち悪くなる。
自分の目を見て気持ち悪くなる。
目が赤くなってからいろんな事を想像してしまって。
そしたら目も頻繁に痛くなって。
痛くなったと感じて。
いろんな部分が痒くなってさ。
よく分からん。
体のあっちこっちが気持ち悪い。
まぁ。大丈夫なんだとは思うけど。
一応、そのうち眼科には行くとは思う。

昨晩、あるパートさんの送別会があったんですよ。
まぁ。1月に焼肉いって。２月に送別会に行ったので。
まあ、誘われたわけなんだけど。
どうしようかなと思ったけど。まぁ。今後の事もあるし参加したわけなんだけど。やっぱ普通な人達とああいう飲みの席って辛いなって思った。
話題が。。。ないしさ。
一般人と。。。
だいたい。話の内容が一般的な人生を歩んでいる人達の会話だからさ。
年頃になったら結婚して。。。
学生だったら恋愛をして。。。
定年マジかな人は孫の話して。。。

なんかさ。
私一人アウェー感が強かったよ。
36歳独身だもんね。
25歳～30歳までの人らが結婚とかの話してて。
大学生連中が恋人作るみたいな話してて。
主婦連中が家族の話してて。
60歳代の人が孫の話してて。。。
自分だけ。。。レールから完全に外れてるんだよね。

年代がバラバラな集まりだけど。
それでもみんな同じレールの上に乗って生きているんだよね。
私だけ違う。はぁ。。。
ああいう集まり。生きたくないよなぁ。
でも無理してでも行っておかないと。
それでなくても職場でコミニケーションとってないんだからと思ってね。
でも浮く。浮きまくりだよ。
まぁ。そんな感じで朝が来た。

もうダメだぁー。
やる気がでない。
今年にはいってずっと冬眠している状態です。
目が覚めません。
ずっと眠ってるような感覚。
気分が悪い。
明日は休み。
でも憂鬱なんです。

人の日記とかよく見るんだけど。
もう見ないほうがいいんだろうなって思う。
あまりにも違いすぎて。。。絶望するんよね。
自分だけなんていうか。
なんというか。
仕事しているからさ一応は社会との接点はあるはずなんだけど。
ほんと無色透明といいますか。
何もないです。自分の一人だけの空間で一人で生きているって感じ。
誰とも接触せず。
一人の世界。
私はこういう生活を望んでいたのか？
いや。一人で生きるんならそれもいいと思うけど。
実際は働いていなければいけなくて働いてるわけやん。
職場で学生バイトとかパートさんとかと接していると。。。
あまりにも自分と違いすぎるのがわかってさ。
辛くなるんよね。
人間以下の人生。。。。
そんな感じがしてしかたがない。

あと学生バイトの子が関大と立命に受かったとのこと。
立命だと草津まで通わなきゃいけないんだと。
草津って！観光やん。
関大＜立命だそうだ。
だからどっちにいくか迷ってるとのこと。
つうか私からしたらどっちでもいいっての。
お前が就職活動する三年後には、就職率がもっと下がってるからさ。
死んだらいいねん。
学歴抱えて全員死んでしまえ！！

昨晩はバイトの子の送別会に行ってました。
二年くらい働いていた子なんですけど。
私は、しゃべった事ないんだよなぁ。
二年もいて。。。しゃべった事ないって異常だとは思う。
でも。。。私はそういうおっさんなのです。
なんで誘われたんやろ？
よく分からないんだけど。。。

送別会で。。。。
バイトの子らにダメ出しされてたよ。
もっとコミニケーションとらないと！って。。。
店長と同じこと言われたｗ
一回り以上も年下の子にさ。
まあ。実際の話。。。その通りなんだけどね。
苦手なんだよなぁ。
人と話すのって。。。
最近より酷くなっているとは自分でも思う。
明らかに職場にいる人間の中で。。。
下は高校生から上は60歳を超えたおばちゃんまで。
その中で一番、しゃべらないおっさんなんだよね。私は。。。
はぁ。。。

こういう問題ってさ。
改善なんてしようがないんだよな。
もう昔から言われてるけど。。。

頭かゆいです。
もう５日くらい風呂にはいってない。
さすがに今日こそははいらんとなぁ。
はぁ。。。
しかし何もしたくない気分だ。
今日も疲れた。

元々人員がいなかったんだけど。
店長が休んだんよ。
昨日、途中で早退したらしいんですよ。
知らない間に帰っててさ。
で、今日もいつもの時間に来ないなぁって思ってて。
でそれからだいぶたってから来ないってわかってさ。
びびったよ。
人いないんだから、まわらんちゅうねん。
おわれまくりやで。
昼間から晩までおわれまくり。
あれないこれない。
分かってたことやけど。

出来ないもんはできんのだって。
優先順位の高いものからやるじゃん。
まじで無理やって。
今日はほんまに疲れた。

今月も半分過ぎようとしているんだけど。
すべきこと。。。。何にも出来てない。
朝ごはんも２回くらいしか食べてないし。
休日の午前中に起きたこともない。
最低だ。。。

私はもうダメなんだと思う。
生きている感じがしない。
先が見えない。
暗闇の中をただひたすら。。。
歩いている。
何の希望もなく。
金があればまた違った風景だったのに。
今は金がない。
とにかく金がない。

賞与もない。
貯金が増えることもない。
冷静に考えたらやっぱりなけなしの金を使って。
勝負するしかないんではないだろうか？
そういう思いでいっぱいになる。
でも悩む。
勝負。。。。
躊躇してしまう。

仕事はヒマでした。
日曜なのにだれだれでした。
今日は何の日なの？
特別な日？
なんしかお客さん来ませんでした。
はぁ。。。
なんか終わってる感があります。

仕事終わった後にミーティングがあったねんけどさ。
今期の会社のことについて説明を受ける。
なんか今期は会社全体で赤字。
来期も赤字だと潰れるかもしれんとのこと。
だから売り上げをあげよと言われても。。。
どう考えても下がると思う。
来期も売り上げは下がる。
不採算店は閉鎖して縮小の方向へ行くと思う。
もうこの会社に未来はない。

で賞与が出ないとのこと。
今まで夏は1.2倍、冬は0.8倍出てたんだけど。
来期は0.2～0.3倍となるとのこと。
どんだけー。
まあ。。。賞与が寸志変わる感じで。
夏も冬もボーナスが３万か４万とかそんなレベル。
大幅に年収も下がることになるわけだ。
もう確実にここは沈みゆく船であることは間違いない。
今年中に転職するしかないと思う。続きを読む

もうダメだ。
昨晩、損切りした時は別段なんともなかったんだけど。
今日一日中。。。。心がロックされました。
心が重い。
何もする気になれない。
凄い重いものを引きずっている。
そんな感覚。
闇落ちです。
このままじゃ。ダメだ。
息を吐くのも苦しい。
心が苦しい。

離れよう。
ＦＸから離れよう。
いや。もうやめよう。
そうしないと私生活まで支障が出る。
仕事にも影響が出ている。
頭が痛い。
気持ちを切り替えて立て直さなきゃ。
そうしなきゃ。このままズルズル行きそうだ。
前に進まなきゃいけないのに。
このままだと。

３月は金のことは忘れて立て直す。
まだ生きなきゃいけないから。
生きるために。。。。続きを読む

ＦＸがまた下がった。
かなりきついところに。。。
パソが動かなくなった。
11月末と同じ状況だ。
あの時も含み損が増える中、パソが動かなくなったのだ。
今回もそう。うんともすんともいわん。
で１時間してから起動したら動いたので今、打ってるんだけど。
また、いつ動かなくなるか分からない状態。
とりあえず全部決済した。
もうダメかもしれん。

このパソ、もう寿命なのか？
新しいパソ買った方がいいのか？
少し様子見て今後のパソの事を考えようと思う。
買うとすると10万くらいの出費になるやん。
痛いよなあ。
まあ。ＦＸでその50倍くらいは余裕で負けてるんやけどね。
はぁ。。。踏んだりけったりやわ。
また気分が落ちてます。
死にたいって気づいたらつぶやいてる。