無職ダメな人の末路

昨晩、この動画を見てしまいました。
昔に放送されたものです。今はどうなっているんでしょうか？
介護報酬が安いといいながら。。。パートの私より全然多い。
それくらい貰ってたらじゅうぶんじゃんとか思ったりするんですが。。。
でも。。。2ヶ月で夜勤してる子とか。。。
私は夜勤するのはまだまだ先の話だわ。相手が出来ない利用者さんがいるからね。
怖いよ。まじで。。。
でも介護技術的には私は凄い劣っているんだろうなって自分でも思う。

今日、先輩と話をしていたんですが。
私の評判はそこそこいいらしいです。
職員にも利用者にも評判はいいそうです。
本当に仕事は出来ていないんだけどね。
やっぱサービス業を経験しているだけあるとは言われました。
介護技術はないけど。接し方がいいんですかね。
うちの施設でも利用者の接し方がむちゃくちゃな人いるからね。
いやぁ。。。それ年上の人に話す口調じゃないでしょみたいな。
何タメ口になってるんねんみたいな。
ペットやないんやから。。。普通にそれ虐待やろみたいな。



とりあえず今は４月末まで頑張るつもりだ。
その後は仕事辞めてぷらぷらしようかなって思ってます。
たった三ヶ月働いただけでまた無職の世界に戻りたいって思ってる私。
それくらい介護という世界は薄給で過酷なんですよね。
本当疲れるんですよ。毎日。。。憂鬱なんだよねえ。

51回目のスティッカムを21時～0時半まで放送致しました。
３時間半！献血の話だけをしました。それ以外の事は話してないよ。
あとスティッカムで言わなかったけど携帯メアドを変更した理由。
次回は12月21日(金)午後９時～52回目をします。その時に話すね。よろしく

このグラフを使ってこれまでの事を書こうと思ったんですが。
めんどうなのでやっぱやめました。
年収は全て手取りです。実際の年収のデータは残していません。
ちなみに今年の年収は72万円です。(退職金含む)
25歳の時に仕事を辞めて１年以上もヒキコモリをしておりました。
その時に貯金の全てを食いつぶしました。
あとこの時期にネットをやりはじめ、ウェブ日記も書き始めています。
オフ会に初めて参加したのもこの時期だし、タイに一ヶ月行ったのもこの時期です。
タイから帰ってきた時に小泉政権が誕生していました。2001年の春のことです。

その後、就職しましたが１年でクビになります。
これで三社目のクビです。自分は正社員では働く能力がないという事を悟る事になります。
この時点でもう一生フリーターでいいわ。普通の人のようにはなれないんだって決断した記憶があります。しかし両親はそのようなことを許してはくれませんでした。
27歳の時に家を追い出されます。そして一人暮らしをする事になるのです。
一人暮らしをするのは２回目でしたが自分にとっては快適でした。
毎日、親の目を気にしなくてもいい。自由！
でも金銭的に生活はカツカツな状態が続くので変則的期間工で働く事になります。
そして株に出会います。

株で儲けて一生働かなくてもいい身分へ。
と思ってはじめたもののうまくいかずに。。。
信用取引まで使って資産530万円までいったもののライブドアショックで。
一気に全てを失う事になります。
生活も出来ない状態になって。。。藁をもすがる気持ちでハロワへ。
もう絶対にやらないと思っていた正社員へ心が傾いてしまいます。
金なしの末期的な思考だったので。。。それも過酷な飲食業へ。
最初は貯金がそれなりに出来ればやめるつもりでした。
しかしやめれない。金がなかなか貯まらない。

34歳の時に貯金470万円まで自力で貯めたにもかかわらず。
今度はＦＸで全て失う事になります。
円高で一気に80円を割るところまでいったあの時期です。
その時期に40万通貨くらいで取引してました。
そりゃあ。。。貯金なんて一気に消えますよね。
今考えると初心者でよくあんな事したと思います。
無謀ですよ。でもあの頃に戻ることなんて出来ません。
３年間働いて貯めた金が消える。私の３年間が！！！

そこからはとりあえず働いて貯金をつくってやめる事しか考えがありませんでした。
会社の業績、自分の職場のポジション、自分の貯金を天秤にかけながらだましだまし働く事になります。そして自分の限界が訪れます。2011年7月。。。
そして逃亡。。。。
休職期間→失業保険期間→職業訓練機関をへて2012年9月に介護ヘルパーのパートで働きだします。が8ヶ月で疲れて辞める。
2013年6月から無職になる。

【参考資料】
「決別した」13年を振り返る
「迷走した」12年を振り返る
「心折れた」11年を振り返る

自民圧勝かぁ。。。
そして円安になって。。。
私のクビがしまるっと。
もう僕は本格的にダメかもしれない。

仕事から帰宅後にずっと選挙放送を見てたんだけどね。
まあ、どこが勝とうが正直いってどっちでもいいのです。
何年も生きていることなんてないと思っているんでね。
でも直下の円安は。。。
一気に息の根がとまりますので。。。
リアル無の道程になる可能性が大なので。。。
それだけはかんべんしてよと思ってたのですが。。。
現実問題になりそうです。

施設内ってこういう時には平和な場所だよ。
選挙なんて全く関係ない空間だからね。
日曜日の施設なんて、みんなボケぇ～ってしてるからね。
ここの入居者さん達、ほとんどの人が政治なんて関係ないもん。
どうせすぐに死ぬんだから。。。そんな事を思ってる人ばっかりなんだよね。
今日は一週間早いクリスマス会をしたよ。
サンタさんの衣装を着てメリークリスマスってやってきたよ。
入居者さんから｢ピザ屋の兄ちゃんみたい｣って言われたけどね。

あとオフの募集はとりあえず締め切ります。
ブログ主のみ継続してこの後も募集しますので。
よかったらメールください。

ユーロ円　売り中

→FX　70,000
→株口座＋310,000

せっかく今年のＦＸの収支がプラスで終わると思ってたのに。
またマイナス街道に戻るよ。

維新の会。惨敗だね。
この議席数なら地域政党で大阪維新の会のままでよかったじゃん。
まあ、国よりまず大阪をなんとかせよって事だよ。

今、うちの施設はノロが猛威をふるっています。
確定ではないけど。症状からしたらそうかもって感じ。
こうやって感染していくんだって思いながら仕事をしております。
で。。。仕事から帰ってきたらなんか私自身が気持ち悪くなっているんです。
ノロの経験者なので違うとは思うのですが。。。
なんか気持ち悪い。今の時期ならズル休みも可能だね。
実際に職員でも休んでいる人いるからね。
明日になってみないと分からないけどさ。
しかし仕事はしんどいです。
今日も疲れたし。。。

帰宅願望ってどうしたらいいの？
昨晩からずっとらしく。
私が朝出勤したら他の入居者さん達からずっと廊下を歩きまわってたので。
寝られへんかったとブチきれてそれの対応におわれる。
｢家に帰る｣
｢どうして帰りたいの？｣
｢かあちゃんが心配やから｣

つうか！書くのだるいわ！！
５分起きに同じことを。。。
かあちゃんはもう死んでるよ。いないよ。でも。
腰直さないかぎり帰れないよ。でも。
娘さんが来るまで帰れないよ。でも。
ここが○○さんの家だよ。でも。
家に戻っても誰もいないよ。でも。
どんなこといってもきかない。

｢家に帰る｣
｢どうやって帰るの？｣
｢歩いて帰る｣
｢ここの場所分かってるの？住所行ってくださいよ。｣
｢知らん。｣
｢じゃあ。歩いて帰れないでしょ。｣
｢タクシーで帰る。｣
｢お金もってるんですか？｣
｢もってない。｣
｢じゃあ。タクシーに乗れないでしょ。｣

｢家に帰る｣
｢どうして帰りたいの？｣
｢腰が痛いから｣
｢痛いんならここで治してからじゃないと帰れないでしょ。｣
｢家に帰る｣
｢どうやって帰るつもりなの？｣
｢歩いて帰る｣
｢だから！腰が痛くて歩けないでしょ！！｣

そんな問答を日中ずーっとです。
だから！今日で何回目よ！
ずっと廊下を歩き回って。
今のところ普通な人がノロにかかってるから隔離対応出来ているけど。
頭おかしい人がノロにかかったらさ。
制御出来なくて施設内に蔓延するんとちゃうかな。

つうか働きはじめた時にはこの人は転倒注意やから目を離したらあかんよ。
って言われてたんやけど。最近は、ほたらかしやわ。
日中はずっと勝手に動いているんやもん。
｢家に帰る。｣廊下を歩いて非常ドアをガチャガチャする。
で反対側の非常口までまた廊下を歩いてドアをガチャガチャする。
でもってエレベータ前までいく。そんな繰り返し。

たまにこの階に来る職員がさ。ほったらかしにしてたらあかんやん。
みたいな感じでお相手しているみたいだけどさ。
たまにだから相手出来るんよ。
勤務中ずっと徘徊してたらどうしようもないよ。
他の仕事が全く出来ないんだもん。
目が届くとこで仕事はしているんだけどさ。
それが限界だよね。

今日は早出やでぇ～。
朝から憂鬱やでぇ～。
なんか知らんけど。施設内に風邪が蔓延しているんやでぇ～。
もう疲れたでぇ。働きたくないでござるやでぇ～。
この前の忘年会で、同期の子が酔った勢いで｢ここで学ぶ事なんて一つもない｣と言ったらしい。
今日、直接聞いたんだけど。｢だってね。ないんだからしかたがない｣だそうです。
前の職場よりもやる事ないし。学ぶような事ないんだよなあーみたいな。
私は。。。一日一日が日々是決戦なのに。
そんなこと考えすらしなかったよ。
私は毎日しんどくて楽しくないなーって感じなのに。
同期の子は新しい発見もなく楽しくないなーって感じなのだそうだ。
もっと重度の人とか末期の人とか来たらいいのにとか。
そしたら勉強になるのになーみたいな。

はっきり言おう！
まじでやめてくれぇ！！
これ以上、しんどくなるのは！！
介護歴１年以上の人間と未経験との差はでかいね。
私はまだ介護技術が。。とか。
あの人に対しての移乗の仕方がとか。まだ言ってるのにさ。
今日、安い給料が出ました。
と思ってたら賞与も出ました。
え？？思ってたより多かったよ。
ちょっとハッピーな気分になりました。
もちろん家計簿ブログに載せるけどね。
でもユーロ円が上がって根こそぎとられていったけどね。
やばい。雪ダルマ式にＦＸで負けていってる。
円安とまれーーーー！！
あと明日、スティッカムを午後９時～50回目をするよ。

今日は施設の忘年会でした。
開始時間の30分くらい遅れて到着。
仕事だったので。。。席は空いているとこに座る。
ケアマネとか施設長とか営業部長に挟まれたとこ。
そこしか空いてなかった。
どうなんだろ？適度に相槌をうちつつ。
工藤静香 になっていました。
食事して。。。無難に乗り切ったかな？
他のテーブルの盛り上がりようと比べると。。。
？？って思うんだけど。私にしたら飲み会なんてこれで十分でしょって感じ。
無言色っぽい。

飲み席で彼女いるん？って話になって。
いないって答えると。じゃあちょうど空いているのいる。
23歳うざ子でどう？って言われる。いやぁ。いいっす。って答えると。
まあね。みたいな雰囲気になる。
ほんま。あの甲高い声聞いてるだけで。。。ウッキー！！ってなる。
基本、あの子と一緒になる時って人の悪口だからなあ。
私も陰でかなり言われてると思うよ。
なんかあると私を真っ先に疑う子だから。。。
｢これやったのくらげさんですか？｣
｢いや。違いますよ。今、誘導でこの階に来たばっかりですから。｣
｢そうですか。それだったらいいんですが。でも、こういう事されると困るんですよねえ。｣
みたいな。
この忘年会でかなり飲んだので帰宅後、すぐに寝る。そんなとこ。

あと明日、スティッカムを午後９時～49回目をするよ。

今日も仕事乗り切った！！
でも苦手な利用者さんが未だにいるんだよね。
オムツ交換とか出来ないし。。。
無理やりやってるけど。。。
正式にはどうやるんだっけ？
ちゃんと訓練校の時にしておけばよかったって後悔しているよ。
パット交換しかした事ないからそろそろ勉強しなきゃなって思ってます。

もうすぐ総選挙なんだよね？
まだ投票券。。。もらってないんだけど。
さすがにおかしいよね。もしかして捨てた？？
最近、迷惑チラシと株関係の封筒とかでいっぱいだったから。。。
間違って捨てたのかもしれん。う～ん。どうなんだろ？？
今月、優待１つしかなかったなぁ。

今日は散髪に帰りに行って来た。
あと一週間前から迷惑メールが来るようになった。
フィルターかけても何しても毎時間、何十通もくるようになった。
さすがにしんどいのでメール変更しました。
メアド変更するたびにアドレス帳のメンバーが減っていくんだよねえ。
仕方がないことだけど。

来年、頭に描いている事がある。
今の施設を５月末に辞めてって話。
それも株とＦＸで今のまま続いていたらの話だけど。
含み損を抱えだすと気分も落ちるから考えも変わるんだろうけどね。
給料まであと５日！！
この仕事だと給料日が待ち遠しくてしかたがないよ。
少ないけどね。

僕はもうダメなんだと思う。
一日働いただけで疲れました。
肉体的にはどうって事ないのに。
一度辞めたいと思ったとたんに防御力が10下がってしまった。
このまま年末年始に突入するんだよね。
モチベーションがだだ下がりです。
暇な時間も利用者さんとコミニケーションなんてとってないし。
完全に放置しているよ。
私は人と接する仕事って無理なんだろうなぁ。
今なんて嫌々やってるもん。

今晩こそお風呂に入ろうと思う。
いつも入ろう入ろうと思ってはいるが。。。
だるくて汚いままだから。
お風呂に入らないと疲れがなかなかとれないんだよね。

そういや。
来週に施設の忘年会に行く事になりました。
行かなくてもよかったんだけど。
同期の子が一緒に行きましょうと言うので。。。
参加する事になりました。休憩時間だと施設の話で時間潰せるけど。
改めて飲みの席だと。。。どうなんだろうなぁ。
しゃべることないんだろうなぁー。
それでなくても仕事終わりだから放心状態になってると思うから。。。
しかし一度でいいからスレで私の話題をせずに１スレ消費してみたらどうなのよ。
あまりにも私に頼りすぎだよ。自分らの力で他のブログで盛り上げてみなよｗ

なんか品切れになるくらい売れているらしい。
もちろん私はやらない。ＤＳを父親に貸しているってのもあるし。
ゲームもやる気になれないんだよね。決戦３も途中でとまってるくらいだから。
まあ、390円で買ったゲームだし一回クリアしたんだから御の字でしょう。
しかし仕事のせいなのか。時期的なのか分かりませんが。。。
何もしたくない気分です。だらだら永遠にしたい気分なのです。
これって闇落ちなのかな。

今日は23歳のうざ子と一緒に帰りました。
なんかここ治安が悪いから夜に女の子一人で帰ると危ないんですよ。
一緒に帰りましょうよ。って言われたので断る理由もないので一緒に帰ったのだけど。
やっぱ。うざい。顔とかそういうんじゃなくて。
立ち振る舞いとかしゃべり方とかなんかうざいんだよね。
なんかすっごい先輩風吹かせるしさ。
介護福祉士もっていて介護歴も３年目に入っているんだから。
私からしたらかなりの先輩になるんだけど。。。
それでもなんかなぁーって。あわない。
あんまり一緒に仕事したくないなーって人種だわ。
私が若い女の子と接する事がこの人生でほとんどなかったので知らないだけ？
ちまたの20代前半の子はあんな感じなの？まじでうざいんだけど。

あと前に書いていた看護士で仕事出来ない人っておったやん。→この記事
あの人、辞めさせられたみたい。今月に入ってシフトに名前が載ってないなーってのを。
昨日気づいてそういえば最近会っていないなーって思ったので聞いてみたら。
追放されたそうだ。この施設から追放なので系列の他の施設に行ったのかもしれない。
実質、一ヶ月くらいですかね？半月かな？それさえも覚えてないけど。
まあ、看護師の給料はそうはいうても高いからね。時給850円ではないから。
最低限の事はやってもらわないといけないから仕方がないんだろうね。

あと明日、スティッカムを午後９時～48回目をするよ。
今年中には50回超えるね。このままいくとクリスマスの25日もする事になるので。
クリスマスティッカムを開催する事になるね。

また仕事を辞める事を考えだしています。
リンクしている介護びっくり日記の人達はちゃんと長く勤めているのにも関わらず。
もう逃げ出したくなっている自分がいます。
40歳までは逃げずに棘の道でも進もう。踏みとどまろうって思ってたんだけどね。
はぁ。。。。ため息しかでないよ。
今の資産的にも１年前とそんなに変わってないから気持ちが緩んでいるのもあるんだけどさ。
引越ししたらやめる方に傾いていくんだろうね。

失業保険貰おうと思ったら来年の9月末まで働かなければいけない。
年収100万円ラインの6月末くらいでもいいかなとか思ったり。
介護歴半年くらいの３月末くらいでもいいかなと思ってみたりと。。。
まあ、一度この仕事をやめてしまうと年齢的にも介護業界で働かないような気がする。
あと少しで介護福祉士とれるんならともかくあと2年以上残ってるわけだから。
訪問介護でちょこちょこ働くって選択もあるけど。どうなんだろうね。
スティッカムで話した事なんだけど。なんで介護の仕事を今しているかっていうと。
実家って和歌山の田舎なんだけどさ。
求人率じたいがバイトとかパート含めても60%くらいの田舎なんですよ。
でも介護に関してはそれなりに仕事はあるんです。新聞の広告とか半分くらいは施設の求人。
なのでなんもない状態で実家に戻ってもニートしか道はないんですが。
介護の資格があるとそれなりに働口があるってこと。
まあ、そういう事も考えて介護なんです。
とりあえずヘルパー２級をとるだけとって。
未経験だと使えないのでそれなりに介護歴つけてっていうのが今なのです。
なので40歳超えてこの一人暮らしを続行するなら適当に工場とかバイトとかしていくんだろうと思う。