とうとう28歳最後の日を迎えました。
今日は午後2時頃起床。
もう終わってます。
で、結局、丸一日引き篭もってしまいました。
最悪です。気分がです。
将来に対しての不安が消える事がない。
いつもじゃないんだけど、たまにこういう事を思うことがあるんだ。
たまにといっても結構、頻繁に起こっているんだけど、不安に襲われる事があるんだ。今日もそんな感じで一日が過ぎるのを耐えていたんだ。

端から見ると、バカじゃないの?って言われるかもしれないが、自分にしては真剣なんだよね。これを解決しなければ前には進まないと思っているものの、その問題が大きすぎて一日や二日ではどうすることもできないのにさ。
一日を無駄に過ごすといつも不安になるんだ。
不安だから何かするというところまではいかないんだけど・・・。
体が動いてくれない。頭で考えていても行動になかなか出れない。
もう、今日はだるいから明日にしようって、いつも先延ばしにしていた結果がこれなんだ。分っているんだ。頭ではね。
頭の中でぐるぐる不安点だけが回っている。
それを出す機会がないから、ずっと周り続けているんだ。
いいかげんにして欲しいよ。どっか行ってくれよ
でも、どうにもならないのさ。

自分を客観的に見るとなおさら酷いありさまだ。
腐って匂いがプンプンしていて発酵している状態だよ。
ほんとこれからどうするんだろうね。人の事なんて言えないよ。
自分一人も制御できていないんだからさ。
将来の展望が見えない。明るい陽が射す事もないんだろう。
能力ないし、やる気もない、自分の中の神経回路が壊れているんだろうかと。苦しい。自分だけしか分らないこの苦しさ。
ここから早く出たいって思うんだ。早く早くって。
人生ってなんのいいこと起こらないのに生きている価値ってあるんだろうか。苦しいよ。自分を見ているとこいつ本当に悲しい奴だなって思うんだ。

人として機能して欲しい。
それだけ、それだけでいいんだ。
動いてくれ!私の体の中にある全細胞よ!