今日も特に何もしなかった。
こんなんじゃダメだ。
分っているのに体がいうことをきかないんだよ。
もう私の体にある全ての細胞まで腐っているんじゃないだろうか？
死人のような生活。
生きている感じがしない。
最近、実は自分は寿命がもう尽きているじゃないかって思う。
特にやりたいことってないし・・・。
このまま余生を送るんだろう。
もう廃人だね。

人を蹴落としてまで生きる気力ないんだよね。
この競争社会では無用の存在なんだ。
努力なんてしないし。生きている価値なしだよ。
そういえば、私は競争に弱かったな。
それをバネになんて思わないくらいダメ人間。
根性ないし。
そしてすぐに逃げる。
アホすぎる。

それでも人とコミニケーションがとれていたんなら、なんとかなったんだろうが・・・・そんな能力さえもなかったんだ。
何もとりえのない私ってやっぱり・・・クズだね。
誰に似たんだろうって最近よく考える。
父も母も妹も私みたいに暗い性格じゃないんだ。
どっちかというと明るいんだよね。
三人ともよくしゃべるし、私からみたら尊敬の対象だよ。
なんであの二人からこんなクズが産まれてきてしまったんだろう。
生まれて育った環境のせいで人格は形成されるというが、
私がものごころついた頃にはもうこんな状態だった。
生まれつきの性格なんだろう。
もう無理、引き返せない。
死を待つしか方法はないんだ。

で、考えてみると、この性格の心当たりがあった。
父方の母。私の祖母にあたる人。
現在も生きている。
この人の血が色濃く出てしまったと私は思うんだ。
この祖母、大の人間嫌い。
それでいて暗い。
私も大嫌いなお人なんです。
そうだ！こいつのせいだ！
昔から薄々感じていたんだが・・・似ているってね。
でも、こんな末期的な状態になったら断言できる。
最悪だ。
死ぬまであんな風に生きるしかないんだろう。
もう、泣きたいよ。
一度走り出したらもう引き返すことなんて出来ない。
突っ走るしかないのだ。
死ぬまで永遠に続く。

祖母が死んだら、この呪縛から逃れられるのか？
それはない。
気分が悪い。
こんな性格になってしまって自分自身が大嫌いだ。

おぇ～。